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学会这4个技巧,分手再久也能复合

发布日期:21-08-05       文章归类:分手复合       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

学会这4个技巧,分手再久也能复合

  在谈到复合和挽回的时候,无法避免的一点就是两个人本身的性格和经历。有的人性格就是很轻浮,很容易在分手之后就把对方忘了;或者有的男生在分手之后,很巧就遇到了非常适合他的女孩子。
 
  这些都是在短时间内难以控制,也难以预料的事情。不过仍然还有七八成的人,即使在分手半年甚至七八个月后,都还是可以复合的。因为远叔说过,分手时只是两个人的表面冲突、情绪积累了起来,但其实两个人的感情基础是一直存在的。
 
  其实“挽回”两个字是一个很主动的词,它并不是让你去求得对方的后悔,而是通过自我调整去让对方重新信任你。
 
  而这个过程可能会很长,也可能很累。这就正是挽回的意义所在——如果不困难,那怎么对得起你们之间吵得架呢?如果说两天挽回就复合了,那你们的感情也太随意了,一点重量都没有。
 
  变成更好的自己,就是最快的捷径。
 
  在一开始挽回的时候,对方基本上是不会同意的。因为两个人现在的负面情绪都很多,在沟通上也有相互误会的地方。你说的越多,解释的越多,对方越生气。所以,前期阶段我们根本不要去做一些过多解释,也不要指望能够解决问题,相反,努力的营造出舒缓的氛围,缓和和软化你和对方的情绪才是关键。
 
  有时候情况特殊,你和对方的主动接触一个月甚至就一次,最多两次。所以这段时期是减少相互接触为主要旋律的,先让你们的关系从仇人变成一般人,才是当务之急。主要是通过侧面的接触,来让对方知道自己的变化,聊一聊自己的喜怒哀乐,也聊一聊对方的生活,慢慢再重新谈到分手的原因。
 
  有的同学很着急:一个月就说两次哪行啊?聊着聊着人家就另外找上新欢了可怎么办?
 
  欲速则不达。我可以帮这类”着急“同学理一理逻辑:如果你们在交流过程中,对方能够和你聊起来,如果能聊到你们的感情问题,聊到过去,聊到分手,甚至聊到未来。那么你就很可能从新的视角,来看待你们两个人的问题。对方也是一样,你们的关系会因为这种聊天,以极快的速度从恶性转变为良性。
 
  我们聊天注重质,不要纠结量。你要记住,对方周边的资源都是我们无法控制的,那是客观存在的不可抗因素。那么你聊得越好,对方就越容易对你改观。如果你聊得不好,就算天天聊,你们的关系反而更差了,那不是本末倒置了吗?
 
  感情本身就是讲究缘分和契机的事情,你们相遇的时候是这样,相互暧昧的时候是这样,告白的时候、在一起的时候都是这样的,那现在挽回也是这样的。所以追求可以追个一年半载,挽回挽个半年一年,其实也是很正常的。
 
  其实这段时间你要做的就是把自己的生活过好,只有自己有能力、有力量支撑自己的生活之后,才会有力量去接纳另外一个人的生命。在你能处理好自己的生活、情绪之后,再用剩余的小部分时间去接触对方,有了好的点子和想法,就可以去对方身上试一试。
 
  复合的具体流程:
 
  1.找到分手的核心矛盾
 
  2.找到对方的核心需求
 
  3.形成新的行为模式
 
  4.正面接触并催化关系
 
  【第一步】找到分手的核心矛盾——恋爱认知差异化
 
  无论男生还是女生,只要恋爱的时候是真心的,那么分手之后都会陷入非常明显的悲剧主角效应。简而言之,就是认为自己是感情中的受害者,在意识层面上非常难过和痛苦,但其实她自己都不知道,TA其实很享受这种自暴自弃的戏码。
 
  男生和女生在一起有两年了,男生条件有点差,但是贵在上进刻苦,女孩子背景却很好。女生很心疼男生这么辛苦,但是男生从小的生活和经历让他习惯于自己去争取,所以每次都难以好好地接受女孩子的好意和关心。
 
  久而久之,男生开始越来越烦躁,说了很多次他不喜欢这样,但一点效果也没有用。而女孩子更加委屈,明明是为了你好,怎么还让你不高兴了。最后吵架,女生又想着去调解一下,但是男生不是玩失踪就是装哑巴,女孩子实在没办法,才分了手。
 
  其实,归根到底,两个人的行为模式是不同的。两个人对爱的表达,以及爱本身的行为与理解,就是他们俩分手的核心矛盾——恋爱认知差异。
 
  【男生的行为模式】:
 
  那男生在和远叔的交流中,透露出来了强烈的不安全感,而这些不安全感都是来源于他童年的经历以及遭遇。
 
  他从小的就被教育要努力奋斗,天上没有白掉的馅饼。所以他对任何事情都是觉得要等价回报:没有无缘无故的好处,得到好处之前必须要有所付出,不然就不能要这个好处。
 
  工作中是这样,生活中是这样,那么感情中自然也是这样的——女孩子给他的爱,他不能随意的接受,他觉得必须要作出同等的物质回报才行,在能够给到对方幸福、财产和那些想要的名牌包包之前,他是不能接受这些爱的。
 
  认为爱是需要价格的→对方的爱自己买不起→害怕对方以后会背叛→对抗拒绝对方的爱→对方不满→对方的爱自己买不起
 
  男生的行为模式
 
  所以他会陷入这样的行为模式之中,通过拒绝反抗对方的爱,来证明,自己是爱她的。这种相互矛盾的行为模式,其实分析他的童年经历和成长环境,就能知道这并不是无意义的。
 
  正是因为他的这种“矛盾”,才培养出来了他有担当、坚毅、刻苦有上进心的特点。而这也正是吸引那个女孩子的点。
 
  【女生的行为模式】:
 
  这个女孩子的成长环境非常优越,她从小被教导的是,要对别人好,别人才会对你好。这刚好和男生的教育时相反的。
 
  所以女生认为的爱就是:我对你好,你就要对我好。这种感情是外显的,也是一种硬性要求的爱。所以她不明白为什么对男生这么好,男生反而却不接受,这种行为在她的世界中,就是一种不折不扣的背叛。
 
  认为爱是要无偿表达的→对方不回应对自己的爱→觉得对方背叛了自己→迫使对方爱自己→对方不满→对方不回应对自己的爱
 
  女生的行为模式
 
  所以她觉得自己是一个受害者,也不认为自己有做错任何事情。她此时的情绪大于思维,她并不是想清楚了,而是不想去想,甚至不去想,因为男生的行为打破了女生原有的思维模式,女生也不知道该怎么办,没有办法面对你,只能通过回避的方式来逃避。
 
  【第二步】找到对方的核心需求
 
  我们挽回对方的过程中,最容易犯的一个错误就是:把自己的需求,当成了对方的需求。
 
  挽回过程中拼命找对方,你一直送东西,一直去聊天,一直去表真心,一直去建立联系。以上这些行为,其实第一受益人都是你,这些都是你为了接触自己的心虚、自己的难过所发起的行为,你不是在满足对方的需求,而是在满足自我需求。
 
  甚至对方都回避了,甚至开始逃,开始害怕了,你还固执己见的,觉得对方就是没明白你的“真心”,一直追着人家,一直骚扰人家。很多时候,对方就是想要静一静,对方就是想要一个独立的、不受你影响的自由空间。
 
  你但凡有一点为对方的处境考虑,你都不会这么直白的把自己的需求放在对方之前。这个时候也正是好好反思,看看自己是不是一个自私自利,不考虑对方,但还把对方挂在嘴巴上的人。
 
  无论是恋爱还是挽回,其实都是一个你在给对方传递感受的过程。感受状态好,对方愿意和你沟通,感受不好,对方拒绝和你沟通。你不能否认的是:既然对方和你分手了,说明你在这段关系里给对方的感受是不好的,舒适感是崩塌的。
 
  当然,高频率轻松的聊天确实可以培养舒适感,但是聊天的时间也分主次之分,分手初期你幻想通过“高频率的聊天”显然是无稽之谈。
 
  很多挽回者几个小时不找对方,就认为两个人的关系走远了,但换个角度,除了话很多的人,大部分的人不是每天都有很强聊天的欲望。高频率的聊天满足的其实只有你内心的安全感,是满足你的需求而不是满足对方的需求,在你的潜意识里:找对方代表着对方有回应-----对方有回应代表着Ta还能回复你-----对方回复你代表着你知道对方在做什么-----满足自我安全感
 
  不要打着“有效沟通才能复合“的幌子来满足自己的安全感,把自我需求放在第一位的人,永远只是最爱自己,表达的爱意也不过是自我感动罢了。
 
  首先你要做的就是尊重对方,不要冒犯对方的生活。对方觉得分手是正确的选择,你就不要想着必须要矫正人家的想法。你又不能用机器洗脑,你越想说服对方,对方越觉得你不依不饶,和你分手真是太对了。对方对于分手的态度,是人家的看法。看法和态度本身就不存在对错,你有你的看法,人家也有人家的看法。
 
  此时,你应该把你更多的注意力放在自己的情绪上面。
 
  远叔接过这么多分手失恋的案例中,发现最大的阻碍,真不是对方的态度,而是自己的情绪。自己的情绪一差,马上就开始胡思乱想,越害怕什么,就越觉得什么会发生——
 
  Ta怎么还不回我?
 
  对方会不会还在讨厌我?
 
  对方是不是已经忘了我?
 
  对方是不是现在还在防备?
 
  对方是不是已经开始新的恋情了?
 
  以上纯属庸人自扰,自乱阵脚。
 
  这一乱,你就开始感到惶恐,一惶恐就什么都顾不找了,包括对方的感受。现在你就是世界上最着急的人,根本不管对方的需求,而是把自己的安全感放在了所有人的前面。你必须要控制到这方面的自我怀疑和自我否定,不然你的情绪需求反而会大过你对挽回的需求,这样就本末倒置了。
 
  你要清楚一件事情,对方现在不想要你告诉ta你有多么爱ta,ta只想要你不要骚扰ta。
 
  【第三步】形成新的行为模式
 
  一开始例子中的男生,其实因为原生家庭的原因。他的认知是扭曲且不全面的,所以导致他在面对女孩子的照顾以及爱的时候,感受到的却是伤害,进而他为了避免这种伤害,他也在行为上伤害了女孩子。
 
  其实他的当务之急就是建立自己的认知体系,从而改变自己的行为模式。需要通过一系列方式,来改变自己对于人际之间的看法。
 
  远叔看出这个男生最外显的就是安全感问题,但其实在安全感之内是他的自我价值感问题。他之所以没有安全感,是因为害怕自己没有价值,所以在他的世界之中,一切都是待价而沽的商品,而购买商品的钱,就是自己。
 
  所以,更深一步来分析,这个男生外表非常的自强,非常的奋斗和刻苦。外人很欣赏他,上司也很赏识他,甚至那个女孩子也是因为这一点喜欢上的他,但其实他自己都没有发现,驱动他这么努力的根本原因,其实是他内心深处深深的自卑感。
 
  要克服自卑感,重新培养自我价值感就要从生活中的方方面面来处理。这是一个大工程,但也可以从小处着手开始改造。他不用改造成一个圣人,只需要有所缓和,其实就能很好的复合了。
 
  【★Tips】:
 
  (1)正面接受对方的回避、拒绝
 
  (2)站在对方的立场思考,不用呵斥恐吓
 
  (3)不害怕直面双方的矛盾,力求解决问题
 
  (4)对自己进行自我分析与反思
 
  (5)给对方自由选择的权力和尊重
 
  (6)给与自己可以成长的空间与时间
 
  【第四步】接触并催化关系——打破瓶颈
 
  男生在这几个月里做足了上面的功课,他已经成功的给对方制造了一个温柔的引力场。女孩子这个时候其实是很享受的,她获得了以前在关系中所不能获得的一切。
 
  不过,问题来了。既然我还没和你复合就已经满足了,那我为什么还要和你复合呢?
 
  所以在两个人的关系建立起来之后,你要做的反而是关系上的拉扯。开始撤离出你们俩现在的舒适区,抽离你的付出,反而激起和催化出对方的恐惧以及占有欲。
 
  这时候你已经是付出着,是关系的掌控者了,需要做到一些掌控者应该做的引导,也是为复合铺下台阶,让对方心甘情愿的踩上去,顺着台阶走下来。你需要一些契机来向对方表达,你现在不仅仅是一个温柔的力场,不仅仅是一个完全尊重对方感受的人,同时你还是尊重自己需求的人,你现在就是要挽回,要复合。
 
  “我的初衷可是一直没有变过哦”
 
  “你慢慢来,我可以等待”
 
  “我还不着急,只是有的人该着急了吧~”
 
  其实到了这一步,很多时候就会顺水推舟,自然而然了。一句“我挺想你的”,很可能就可以换来对方的复合请求——是的,大多数的复合都是这样,让人猝不及防,但是又是这么自然而然。
 
  其实很多老师也说过,挽回就是挽回自己。自己改变模式,重新找到沟通的渠道和交往的模式,就能重新连接上你们本来就有的情感基础。远叔还是要提醒你们:你们一开始可是真心的喜欢彼此的啊!可千万不要小看这一份喜欢,它的力量远比你自己想的大的大的多。
 
  但是挽回也不只是一个逞能争气的事情,远叔接过一些案例,一开始都是不甘心,有着报复心想去挽回的。这种挽回绝对是没有成功的可能的,所以在这些案例的过程中,他们都发现了,所谓的不甘,其实是对自己的不甘,所谓的报复,其实是一种自我报复。
 
  挽回不仅仅是让对方重新爱你,更是要在以后一直爱你。远叔也一直说,挽回的过程是一个自我成长,自我疗愈的过程,你找到的不仅是你的真爱,还是一套正确的亲密关系相处模式,更是一套与自己相处的方法。
 
  所以,挽回是不能太要求立竿见影的。我这周开始挽回了,怎么都下周一了还没有效果啊?对方怎么还不回我消息啊?——这就是典型的功课没有做到位。
 
  在很多挽回案例里,何止一两个星期,经常有前一两个月全部回避拒绝,第三个月却打开通道,开始聊得都有很多。很多同学自己都觉得不可思议,好像这两个月他自己也没做什么,怎么突然对方就不抗拒了,可以正常聊天、插科打诨了。这是因为前期的自我成长,还有那些按兵不动,就是做的此刻的铺垫。
 
  所以远叔想说,你的感情问题其实说的再大,也只是你生活问题的一部分。很多时候,你的情绪问题、自控问题、自尊问题甚至安全感问题,并不止单单出现在你的感情生活中,它们还出现在你的工作关系中,你得家庭关系中,甚至于你与自我的关系之中。
 
  你要学会掌控这些关系,你就要先学会掌控自己。换句话说,你要学会先原谅自己,先爱自己。你是否是一个安全的人,一个可靠的人,对方是可以感觉出来的。这些都反应在你们相处的、聊天的每个细节之中。这些细节是不能通过一两个小方法、小技巧就能完美掩盖住的。
 
  所以,你现在要做的不仅仅是把对方骗回来,而是要学会怎样在一段关系中找到自己合适的位置,怎么样在一段关系中掌握你的主动权。这其实是必不可少的,这就像一手交钱一手交货一样。不是说我先挽回了在慢慢成长,慢慢学习;而是只有你成长了,学习了,才有挽回对方的资本。



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