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分手后,怎样判断两个人复合的概率

发布日期:21-08-15       文章归类:分手复合       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后,怎样判断两个人复合的概率

  分手后,怎样判断两个人复合的概率?
 
  做情感咨询这么多年,很多人问我感情问题的时候,都会提到“你觉得挽回成功的概率有多少?”“能复合的情况多吗?”
 
  可能你觉得我肯定会回答,挽回成功的概率很高,成功复合的人有很多,但我可负责的告诉你,挽回成功的人的确不少,但事实是,失败的人更多。
 
  这个概率在0%到100之间波动,并不仅仅靠彼此有多相爱,现在的状态怎么样,更重要的是,此刻的你究竟愿意为了这段感情重新投入多少,你的行动是决定性的因素。
 
  如果你的意志不坚定,遇到困难阻碍就想放弃,或者对方并不是你唯一的选择,那现在我即使给你判断再高的概率,那也是白费。
 
  所以在真正决定付诸行动挽回之前,我帮大家整理了哪些情况会影响挽回概率,自己对号入座的分析一下,看完还是决定挽回的话,相信你成功的概率一定比别人高。
 
  决定复合概率的因素,主要来源于对方和你,首先我们先来说对方的状态:
 
  01
 
  对方拉黑删除所有联系方式VS保留你所有的联系方式
 
  哪一种复合概率高?
 
  这一点是很多人挽回前比较顾虑的一点,但同时也是很容易进入误区的一点。很多人觉得:
 
  “她没有删除我的联系方式,是不是还是想和我复合?”
 
  或者
 
  “她把我好友都删除拉黑了,完了,我肯定是没戏了!”
 
  不管哪一种,你的理解都太片面了,对方留着你的联系方式,不一定是残存感情,而是仅仅为了她自己!
 
  可能是你还有可利用的价值,对方只是想借由前任这个名义,继续享受你对她的付出而已。
 
  还有一种情况,就是对方虽然决定了要分开,但想要彻底抽离一段感情,还是需要一个“过渡期”的,也就是我们常说的情感戒断期,不仅是你,主动提分手的她同样需要一个适应的过程。
 
  如果你依然陪在她的身边,对她嘘寒问暖,她就可以慢慢的退出这段感情,甚至可以一边保留你的联系,一边物色下一任完成无缝衔接的完美过度,不是说她有多渣,而是尤其对于缺乏安全感,喜欢依赖的人来说,这是难以戒掉的一种习惯。
 
  所以啊,切忌,这个阶段如果你对她随叫随到的话,是很容易丧失主动权的!甚至会让你沦为随时被抛弃的备胎
 
  不想落得这个境地,就要学会一些技巧反败为胜,心理学上有个“未完成事件”,它指的是由于事情没有一个完整的开始与结束,我们对于某一些情感并没有充分的体验所产生一种内心匮乏不安的感觉。
 
  比如,如果一个人在感情里突然消失了,不告而别,没有告知分开的缘由,那被留在原地的一方就会很难从里面走出来,这就是未尽事宜带来的心理影响。
 
  你可以利用对方这样的心理状态,拿捏住你们的关系的分寸,比如发消息的时候不要秒回,她对你提出要求的时候,也不要全部满足,逐步的提高她对你付出的成本,从而平衡你们的关系,激起对方的征服欲。
 
  02
 
  对方答应做朋友VS对方拒绝做朋友
 
  哪一种复合概率高?
 
  这种情况和上面的情况虽然相似,但又有很大的不同,上述留着你的联系方式,但却不一定主动提出做朋友,你们的关系没有一个明确的定义和身份。
 
  但如果对方主动抛出橄榄枝,说要和你做朋友,其实爱过的人真的没有那么大度,除非她对每一个前任都是这么干的,否则就是想利用朋友的这层身份赚点好处。
 
  比如她想让你帮点忙,前任的身份就很不方便,但如果是朋友,她就会拿“不要这么小气嘛,反正都是朋友啊”让你说不出什么来。
 
  可一旦关系走的近了,对方对你没有需求,但难免你会再次对她产生需求,你会误以为成功近在咫尺,可以随时上位,你会因为对方的一条消息,一个举动而胡思乱想,彻夜难眠。
 
  一旦你控制不主动,想要越界了,暴露需求后的你,就会被她打入冷宫,让你连朋友都没得做,当然还有一些人,故意和你玩暧昧,甚至不排斥和你再次发生亲密的关系行为,但就是绝口不提复合!
 
  想摆脱这样的局面,就要重新定位自己的价值,不要给对方吃着碗里看着锅里的机会,比如利用其它异性来适当刺激对方,让对方产生即将失去你的危机感。
 
  对方现在不想进一步发展,是因为你们的关系太舒适了,舒适的让她觉得完全可以掌控你,不需要以恋人的身份,就可以享受恋人的待遇,却不必受到烦恼和约束,她当然是受益者,所以你就要让她产生重新拥有你的欲望,你的价值也需要突破她身边其它候补的择偶价值。
 
  总而言之,让她意识到,朋友关系给她带来的利益是会随时消失的!想占有你就要给你恋人的身份。
 
  03
 
  对方无缝衔接找新欢VS分手后长期保持单身
 
  哪一种复合概率高?
 
  这种情况遇到的还蛮多的,通常大家会很沮丧,觉得对方都有新欢了,肯定是没希望的了!
 
  试问你这种想法,和原配不管老公,却当街打小三的愚蠢行为有什么区别?
 
  你要知道,真正影响你们复合的,并不是新欢,而是你和对方直接的感情和问题,如果你们的感情本身存在问题,没有新欢,你们一样无法复合,对方就算单身个几年也不会重新考虑你。
 
  而另一方面,如果你和对方直接没有比较大的感情问题,就算她急于无缝衔接找了新欢,也有极大的可能是为了疗愈自己,陷入了“反弹式关系”中,新欢不过是替代你的工具而已,不必太过于慌张。
 
  当然,对方之所以选择新欢,说明新欢有新欢的优势,你也有你的优势,不要盲目去对比,否定自己,更不要当着对方的面去讽刺辱骂新欢,只会损失你在对方心里的形象和好感度。
 
  新欢的优势,你没用的,你可以去提升,对你没有坏处,我的建议是,你可以先从和对方做朋友开始,逐步的突击,她需要你的时候就安慰她,给她帮助,尤其是他们之间出现矛盾的时候,你要知道,对新欢来说,你也是个眼中钉,是个定时炸弹,没有什么可怕的。
 
  04
 
  死缠烂打VS无动于衷
 
  哪种更有利于复合?
 
  这种情况我真是遇到太多太多了,十个想挽回的人,八个人都用过死缠烂打的方式,俗称,作死。真的是不作就不会死。
 
  很多人平时明明很聪明,很理智,可偏偏事情遇到自己身上就乱了阵脚,做出如此幼稚的行为来,或许你们在一起的时候,会哭的孩子有糖吃,可是分开了,你的深情就是多余,是打扰。
 
  死缠烂打有什么负面影响?太多了,随便列举几个。
 
  ——会让对方给你贴上“不成熟”的标签,觉得你不敢面对现实。
 
  ——会让对方觉得你很自私,不顾及到她此时此刻的感受,只想着你自己舒不舒服。
 
  ——会受到“近因效应”的影响,让对方对你的印象停留在你围追堵截,狂轰乱炸的窒息感上面。不管你曾经对她有多好,有多少优点,都很有可能会因此“归零”,只记得你最后不堪的样子。
 
  那你可能会疑惑了,难道无动于衷就能挽回了?什么都不做,我心慌啊,我想知道她到底在想什么啊。
 
  其实无动于衷不是让你什么都不做,而是保持一个稳定的心态,大家都是成年人了,对方理智思考后提出了分手,你要理解她做出这个行为背后的原因,并找到原因,先尊重对方的选择,不要再不依不饶下去,任何的矛盾都是时间积累的,也是需要通过时间去解决的。
 
  所以分开几天以后,不超过一个周的样子,再去联系对方,给她发一段话来缓和你们的关系,“这几天没有打扰你,知道你现在或许不想看到我,我也反思了自己,我过去真的做的不够好,虽然现在说这些有点晚了,但我还是想平静的和你聊一聊,就算真的没有未来了,也希望我们都不会有任何遗憾,相爱一场,你也不忍心我们就这样收场吧?”
 
  不管对方答不答应你的请求,都不要过于给对方施加压力,挽回的过程中,营造轻松的氛围,能够顺着对方的情绪去操作,复合的概率才会高一些,优势都是慢慢积累出来的,有进有退,等待下一次机会就好。
 
  05
 
  动员亲友介入劝和VS等待时机自主挽回
 
  哪种更利于复合?
 
  分手后走投无路的人,会想方设法的动员周围一切可利用的资源,当对方不理自己,不回消息,或者直接选择拉黑删除,拒绝见面的时候,就会通过共同好友或者家人来动员对方。
 
  真的不建议这种操作,除非你的朋友真的完全懂你们感情的来龙去脉,并且不带任何偏见,并且足够专业,相信你身边很难有这样的人存在,通常找朋友介入的结果就是火上浇油。
 
  首先对方会觉得,你怎么那么不成熟?两个人的感情,和别人有什么关系?何况隐私的事情并不想让他人知道,哪怕是自己很亲近的朋友。
 
  其次,你找的朋友多半是带有立场的,她的朋友会站在她的角度,你的朋友去劝说,更不用说,直接成了说客,觉得你一点担当都没有。
 
  而且对方一定会出现逆反心理,本来觉得还能有些机会,可越被人劝说,越是想设法合理化自己分手的决定,不接受别人的否定和反驳,不然你想一想,父母劝你做不愿意做的事情,你是不是更抵触?阻止你去做想做的事情,你是不是更起劲了?
 
  还有一点,朋友很可能会把你的变化,你的近况传递给对方,这就让你丧失了一些神秘感,原本前任会对你保留好奇心,想知道你的近况,可经过朋友的润色,可能会适得其反,觉得是在故意为你包装形象,过度暴露自己不是一件好事。
 
  你可以通过各大社交平台来展示自己的全新形象,一定要规避负面的“网抑云”鸡汤,转发一些有的没的故意给她看,你要展示的是你积极向上的新生活,有一定的变化,但又不脱离你的实际人设,才会有让人看得欲望同时又不会丧失可惜度。
 
  06
 
  有充分感情基础VS交往时间不久
 
  哪一种复合概率高?
 
  很多人会觉得,在一起时间越久,感情基础越牢固,对方因此答应复合的概率就越高,真的是这样吗?
 
  大错特错!在一起时间久,的确是一项优势,可你基本已经把这种优势挥霍完了,在一段感情里投入多,代表沉没成本高,对方因为自己投入的时间,精力,青春,不舍得放手,可是这一切的纠结,都在分手之前!
 
  分手前对方因为在一起久了,迁就过你,原谅过你,给过你无数次的机会,也有过很多次的期待,可是你一次次都让她失望了,所以她才会不顾及过往的感情,提出分手,这个分手一定是真性的,是经过思考的。
 
  而且交往时间久,代表你们累积的问题也多,有些还比较顽固,同时你暴露的缺点也比较多,她太了解你了,太了解的后果就是,她不太会立刻相信你能够很快的脱胎换骨的改变,不过是为了复合,委曲求全的手段罢了。
 
  所以修复信任关系的周期会久一些,你需要彻底推翻你在对方眼里的固有印象,让她重新认识你,并且需要身体力行的解决影响感情续存的问题,让她没有后顾之忧,不用担心会重蹈过去的覆辙。
 
  比如你可以提供较高的情绪价值,摆脱负面的标签,用新的相处模式,相处体验,去覆盖过去痛苦的体验。各方面权衡,都觉得你是适合的那个选择,对方也没有理由会拒绝你了。
 
  看完这些问题,相信此刻的你一定是有所收获的,接下来你需要突破各个维度的困境去提升复合成功的概率,为你的价值增添砝码,切记,不要局限自己的思维,除了真诚之外,你需要真正深入对方内心的去了解她的情感诉求,对另一半的期待,掌握挽回的技巧和节奏,逐步的推进关系,实现复合。



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