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分手后,前任心里到底在想什么

发布日期:21-08-05       文章归类:分手挽回       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后,前任心里到底在想什么

  为什么要判断对方是否想复合,难道现阶段Ta不想复合,你就不挽回了吗?
 
  再说了,现阶段对方不想复合,不代表过了这个情绪以后不想复合。
 
  恋爱本来就是一种情绪,分手也只是一种情绪而已,情绪会随着时间、身边的事情改变而改变,单从某句话、某个行为就评判出对方是否能复合,本身就是一件不可信的事情。
 
  举个例子,你生病去医院,医生也会让你做全面检查才能判断出你到底是得了什么样的病,这是21世纪了,所有的结论都从数据出发,而不是看你的描述马上得出一个结论,这是对你不负责,也是对这段感情不负责。
 
  就像医生看病一样,通过现象看本质,今天远叔也给大家盘一盘,帮大家解读前任深层的表现。
 
  具体情况:
 
  (1)挽回对象是女生,有双向情感障碍,情绪波动起伏大,经常没有安全感,提出分手
 
  (2)挽回对象多次提出分手,挽回者极力挽回两个人都复合了,但是最后一次女生提出分手后,男生没hold住,同意分手了。
 
  (3)男生挽回无果,对方一直情绪宣泄,甚至发消息给对方的时候,警告对方再发消息就拉黑对方。
 
  对方行为解读:
 
  (1)对方本身情绪处于“不稳定”状态,极度缺乏安全感。所以,女生获取安全感的方式是:不断提出分手。
 
  如果男生极力挽回,并且表达出对她强烈的爱意,甚至是离不开对方的状态,她会觉得非常有安全感,认为你是爱她的。
 
  但是,如果在俩人最后一次分手的时候,男生没有按照之前的方式来哄她、照顾她的情绪,甚至表达对她的爱意来挽留她,反而同意了女生分手请求。
 
  她会觉得:男生并不爱自己,之前的那些承诺都是假的,男生就是想离开自己,想分手,所以她内心的不安全感进一步深化了。
 
  本身她的潜意识想通过“分手——挽留”这样的模式来获得安全感,但是男生没有按照女生的剧本来演,她会认为框架被打破颠覆了,情绪会更加激烈。
 
  她会把男生过去所有的行为都推翻,认为男生就是不适合自己的,不爱自己的,自己现在不想恋爱了,只想一个人。
 
  所以,这个时候男生如果想要挽回这段感情,女生会站在道德制高点不断打压男生,指责男生,站在他的对立面来用言语行为伤害对方。
 
  (叙述为该案例,但是实际情况因人而异)
 
  (2)内心深层:其实这样性格的女生,会把自己想象成一棵仙人掌,渴望无论自己是多么扎人、有多少刺,对方都不会离开自己,甚至还能无限包容自己,帮自己把身上的刺都拔掉。
 
  如果男生在这个过程中,一直不离不弃,甚至能够接纳自己,她才会相信男生是爱自己的,接纳自己的。
 
  其实深层次,她就是缺乏安全感的表现,只不过每个人缺乏安全感的表现是不一样的。
 
  这个女生的表现:我越爱你,但是我没有办法彻底相信你,我不相信你会一直爱我,会对我不离不弃。
 
  因此,女生会怀疑对方的承诺、爱是不是谎言,所以会站在男生的对立面去指责。因为核心是:不信任感情的存在,不相信对方会爱自己,更不相信对方会一直陪在自己身边。
 
  所以才用这种【对抗】方式去试探,如果对方依然选择留在身边,我就会觉得你是真的爱我的;如果你真的离开了,那么我就认为你是骗子,之前说的话都是假的。
 
  男生在挽回女生的过程中,女生经常会说:
 
  “你不要再来找我了”
 
  “甚至把男生买的东西都给扔了”
 
  本质是想通过【对抗】来获得安全感,渴望被包容。这种方式其实是不成熟的,就像小孩子想要糖果但是父母不允许的时候,会通过哭闹来引起父母的注意,来达到自己的目的一样。
 
  具体情况:
 
  (1)男生和女生都在日本留学同居状态,在一起三年,分手前几个月两个人一直吵架,然后女生负面情绪比较大。
 
  (2)男生分手前与一个同班的女生暧昧,然后分手后迅速无缝衔接。
 
  (3)女生接受不了这个事实,开始挽回,挽回期间,两个人已经有了肢体接触,但是男生每次见面都抱怨自己很忙,回复消息比较慢,其实只是因为和现女友同居,怕被发现还在和前任联系,所以回复很慢。
 
  对方行为解读:
 
  (1)其实无论对方有没有在恋爱里出轨,只要在恋爱状态下接触其他异性,都会受到道德层面的压力,会产生羞耻的感觉,所以对方对其他异性即使很喜欢、很想接触,也不会因为有机会就放纵自己,还是会克制,也不会轻易就和自己现在的对象提出分手。
 
  男生被挖墙脚的前提是在于:失去新欢的成本远远大于失去现任的成本,男生才会行动,有所选择,否则永远都是在摇摆不定的状态。
 
  (2)男生在和女生在一起的阶段,因为发生了矛盾迅速无缝衔接了下一段感情这样的事情,并且和新欢依然在热恋期。这个时候,即使他没办法割舍上一段感情,也不会明目张胆的和前任暧昧。
 
  因为之前的感情是自己做错了,劈腿了才导致分手,当然他再做同样的事情的时候,也会权衡利弊,不会单纯跟着自己的感受走,势必也不然再让自己处于之前的选择状态。
 
  因此,他一方面很享受和前任的关系,毕竟两个人在一起的时间很长,彼此也磨合了很久,其实两个人相处是非常舒服的,情感纽带也是很深的,男生当然不会想断了联系。
 
  另一方面,他和前任女友也只是刚刚在一起,依然在恋爱的新鲜期,再加上又是大学同班同学,共同好友很多,男生也绝对不会冒险背负上【出轨】的名号,所以【和新欢分手】的损失是远远大于【和旧爱复合】的。
 
  (3)能在两个女生之间游刃有余的男生,又怎么会让自己处于【不安全的区域】,当然还是会把爱情的选择权交给自己,这绝对是最优的选择。
 
  具体情况:
 
  (1)婚姻六年,女方比较强势,男方极度回避,两个人有孩子。
 
  (2)双方家境都不错,男方自己做生意,但是因为父亲的去世,生意目前止步不前,男方的压力很大,认为是女方的出现自己才如此不顺。
 
  (3)回避的方式:
 
  男方经常不回家,宁可选择跟朋友一起通宵打牌或者在别的地方玩,也都不愿意回到家里;
 
  或者经常住在婆婆家,找一个理由很晚才回家;
 
  不愿意解决两个人的问题,一沟通就说自己很累,现在压力很大,不想想别的。
 
  对方行为解读:
 
  对方不回家核心的原因在于他认为女方一方面处理不好婆媳关系,甚至孩子跟奶奶的关系也不亲近;另一方面,男方父亲是因为癌症去世的,去世前女方和公公相处并不是特别好,甚至与公公也有所冲突,所以公公去世以后,男方一时间不能接受自己父亲的去世,把生活的压力和亲人去世的难受转移到了女方身上,责怪是因为女方的出现自己才面对如此多的困难。
 
  这是典型的【受害者心态】,男方【受害者心态】的成因是因为男方在成长过程中,父母一直都冲在最前端,为他规划好一切,所以当亲人离世,他独自面临来自社会和家庭的压力时,他出于本能想要去逃避,抗压能力较差。
 
  其实每个人在成长过程当中,母亲扮演的角色是教会我们如何去无条件爱一个人、包容一个人,而父亲扮演的角色是教会我们爱是有条件的、如何去承担责任和压力。
 
  倘若父亲和母亲在成长过程过度的纵然孩子,就会导致孩子的性格相对来说抗压能力会比较差,遇到困难的第一件事不会去理性思考,更不会想到如何解决眼前的问题,而是【我要寻求父母的帮助】【他们能帮我解决问题】。
 
  这个时候,他会逃避到母亲家里,逃避去跟朋友玩,但是就是不愿意回家,直面眼前的问题。因为他承担不了问题带来的压力,更不想承受伤害和家庭的负担,所以男方逃避了。



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