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分手后对方有了新欢,该不该挽回

发布日期:21-08-18       文章归类:分手挽回       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后对方有了新欢,该不该挽回

  回答涉及新欢挽回,我写的仅为一种“存在现象”而非“对错评判”。只给遇到这个问题的人,至于是否去做可自己衡量。觉得三观不正的人可不必进。
 
  嫉妒心是人的本性,嫉妒是因为我们内心有需求未被满足。
 
  你们在一起的时候,你肯定早就想过自己和ta结婚、生子、携手一生的情景,你还有好多好多事想要和他一起做,好多路想和他一起走。可是现在这些幸福画面里的你全部换成了别人。这不止是失去所爱,还有被剥夺的双重痛苦。
 
  对于出轨、劈腿这样的问题,很多人吼着说这是原则性的,不可原谅。但实际上大脑和心是两套不同的程序,一个人犯了客观的错误其实是无法减少心理上你对他的感情投入的,只是降低了你对ta的认可度。
 
  可能爱的能量部分转化为了恨的能量,但深度未减少。在一起多快乐,分开就多痛苦。
 
  痛苦是因为还爱。
 
  周扬青和罗志祥分手,这是很大的原则性问题,但我们还是能看出,不值得但是还爱,爱但是不会在一起了。
 
  所以本质上,“爱不爱”“在不在一起”“值不值得”是三件不同的事。挽不挽回实际上看个人的喜欢程度,值不值得自己内心也会有个判断,感情都是每个人自己的事。
 
  不过分手后有新欢是很正常的现象,尤其是很快就有了新欢,那前任多半对和新欢这段感情不太负责,很多都是属于“疗伤型”或者“情感惯性”,挽回几率还是很大的。
 
  有人在挽回过程中出现新欢或竞争者的;也有人说前任没有爱过自己,对新欢才是真爱;还有的人新欢就是对方“前任”……具体情况就具体分析了,方法跟我写的其它挽回情况差别不大。
 
  新欢挽回前些年写了很具体的如何做,但是在实施过程中,我明白大家最难以消解的是内心的痛苦。
 
  大部分新欢挽回的时间都要比一般挽回更长,所以这个过程也会有更多产生痛苦的刺激源。你看到自己心爱的人和别人在一起,自己却没有任何立场去宣示主权。
 
  你一个人的时候总会想象你一个人痛苦难过生不如死的时候他们恩爱的场景,会觉得这个世界好不公平,为什么受苦的人单单会是你。
 
  前任有了新欢很多还喜欢秀恩爱,比如把两个人的合照挂在朋友圈,你每看一次,心上都要受一刀。可是你要挽回,所以不能拉黑和删掉ta。
 
  如果你们联系状态很好,ta可能还会经常跟你说,现在ta和新欢感情有多好,新欢是如何做到你曾经没有做到的事。但你不能让ta不要说了,因为你要挽回,不能暴露需求感,所以需要装作若无其事。
 
  你需要等他们感情出现问题那一天,ta现在跟你说了好的,以后才会向你倾诉不好的,那时候你才有机会。
 
  是的,你要一次提醒自己,曾经属于你的人,现在的的确确是不属于你的。现在ta是别人的男人或者女人。暂时是别人的人。暂时与你关系不亲密。
 
  只是暂时的。
 
  “有没还有什么糖是苦的?”
 
  “有啊,他的喜糖。”
 
  我前任和我分手后一个月就结婚,我也释然了,他微信封面上喜庆的大红结婚照我都看免疫了,他后来离婚又回来找我,想想也蛮戏剧的。他现在遗憾,可我不遗憾。
 
  虽然现在离婚率很高,结婚了之后又离婚,又与前任再续前缘的也不少,但真的没有人能够熬过那个时间,没有人能为看不到结局的未来几年十几年的坚持。
 
  我也不知道如何减轻你们的痛苦,但总觉得我要写点什么,也不知能否起到些许抚慰的作用。
 
  懂的道理再多,痛苦的时间也需要自己一分一秒熬过去。
 
  许多人说我心里承受能力强,发生任何事十分沉静,天塌下来我面不改色心也不会崩。在爱情里我才体会到情绪的感觉,才感觉到自己作为一个人存在着。忧郁也可以是美丽的。
 
  可能因为有信仰吧,所以面对什么样的痛苦也能坦然去接纳和转化,以获得自己内在的提升。
 
  不要去想着如何与你的负面情绪对抗,你压抑情绪会有更深的反噬,我建议你可以多释放你的情绪,除了找前任(如果你要挽回),做什么都可以,不用装的多么开心。
 
  其实我也做不到祝福前任和别人百年好合一生美满。能让自己不在乎的真的只有让自己过得比他们好。
 
  我发现很多谈过恋爱的人分手后不懂得怎么去好好生活了,觉得没有ta一切都没有意义,自己假装每天都很开心,其实也是装出来的,过得比谁都不好。
 
  人肯定是需要关系的,但是你的全部世界都围绕着恋爱关系转,这是很危险的。
 
  于我而言比我伴侣重要的人很多(或者说同等重要)。恋爱之前我有许多亲密无间的挚友,恋爱结婚后也没有因此淡了联系。在工作上我也有很多导师、知己,常常与这些人探讨,共同进步。
 
  人的需求是多方面的,你要思考你在恋爱里什么需求是可以被其它东西替代的,人不能太懒,才能更幸福。
 
  比如安全感需求自己的能力可以给,归属感的需求家人可以给,被人认可被人喜欢的需求追求者可以给,愉悦需求吃喝玩乐都可以给,对新鲜感的需求爱好可以给……
 
  在现代社会,恋爱的可替代性其实是很高的。
 
  我们挽回,降低需求感的前提是降低那个人对我们而言的不可替代性。
 
  肯定也是存在不可替代的部分,否则你也不会非他不可,那么想要挽回。但是不要让他弥补你的匮乏,指望对方雪中送炭。爱情于你而言应该是锦上添花。
 
  没了ta你痛苦是极其正常的,但是没了ta你就失去了快乐和活得精彩的能力,那只能证明你本质上幸福力真的是很低的,失恋只是暴露了你自身的匮乏。而匮乏只会吸引更多的匮乏。
 
  在行动上,你要自我提升让他配不上你。因为挽回都不是百分百成功,你挽回是因为重感情,但是没有挽回成功自己也不会觉得吃亏。当然我不是让你用自欺欺人的方式,而是客观上婚恋价值的碾压。
 
  因为本身你价值已经比他高了,本来就有更多更好的选择。这样可以减少损失厌恶,增强真实自信。
 
  新欢挽回,重在“无为”。表面上看起来,你只是和ta随便聊天接触而已,好奇怪,怎么会ta心又全部回到你身上呢?
 
  谁知道你在这个轻松的表象之外,忍了多少常人所不能忍,做了多少功课呢?
 
  你现在知道需要提升的东西是什么吗?你还觉得自己做了很多都没用吗?
 
  确实,你可能做了很多无用之事,为了减少自己的痛苦罢了。主动找人聊天真的不算什么付出哦~只是你自己忍不住了。
 
  心理学家阿德勒关于嫉妒提出过一个策略叫:课题分离。即你要分清,什么是你自己的事,什么是他人的事。
 
  把自己的身心放在他人的事上,为他人伤魂,你还觉得自己怎么做了那么多都没用。因为你的嫉妒是在为他人的人生和爱情喝彩。
 
  感情的本质是吸引,我说了好多次。
 
  感情是两个人的事,我也说了好多次。
 
  如果你能挽回ta的心,新欢本质上就只是你们感情中的一段小的插曲,也许多年后你们在一起久了都会不记得那个人存在过。可是现在你如临大敌。
 
  如果你不能挽回ta的心,那么他也只是你人生中的一段小的插曲,我们尽人事,这辈子也不会有遗憾了。可是你现在为了ta让自己的人生变得狭隘了。
 
  没有什么为什么,任何时候走出痛苦的方式就是去做。很多人也许觉得挽回不值得,不值得还爱,分开还痛苦,又有什么办法呢?痛苦不会因为分开而消失,真爱一个人没有短痛,长痛不如短痛才是自欺欺人。要么爱一辈子,要么痛一辈子,要么骗自己一辈子,说我不痛。
 
  情感自由的前提一定是不要丧失和损害自己的框架!



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