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冷暴力分手

发布日期:20-10-30       文章归类:家庭暴力       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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冷暴力分手

  恕我直言,任何搞丧偶式恋爱、冷暴力分手的人都是垃圾。
 
  恋人之间出现了问题,要么吵架争论输赢,要么平心而论讲道理,不论哪种方式都算建立彼此联系。
 
  唯有丧偶式恋爱,只是冷淡和彻底死心。它的本质不是不爱了,而是你对他来说可有可无,他不再害怕失去你。不光如此,他还不给你终点让你离开,只会用冷暴力消耗。
 
  “想放手,又舍不得。我们是彼此喉咙里的一根刺,拔出来,疼,不拔,也是难受。”
 
  01
 
  关键词:不分手的对象
 
  问:我经历了两段感情,每次提分手男生都不会挽留,最后都无疾而终了。
 
  第一段感情历时4年,在大学的时候,分手是据说是因为异地,可是和我分手后不久男生就有了新的女朋友,家长都见了,最后还是分手了,这让我对感情有一种不信任的心里。
 
  第二段恋爱是在我分手后,网上认识的,当时分手后,想找人聊天,结识了第二任。两个人交往半年,一开始很好,后来发现男生的心不在我这里了。
 
  奇怪的是这两段感情,都是对方冷暴力分手,他们不主动说分手,聊天也接,但是后来能明显感觉到他们的心不在我这里了。我一提分手对方立马同意,这是我最讨厌的一种分手方式。
 
  我23岁硕士在读,谈的男朋友也都是硕士,和我同岁,感觉也到了该谈婚论嫁的年龄了。为什么男生都不着急呢?他们都有一种分手会遇到更好的感觉?
 
  两个男朋友坐标都是一线城市读书,但是我在三线,我自身其实不太优秀,只是想谈一个男朋友结婚,一直搞不懂为啥总是被冷暴力分手。
 
  而且第二任和我在一起的时候经常提前女友,前女友出国了,他应该很喜欢,总觉得他喜欢的还是前女友。
 
  我不是很喜欢听前女友的故事,经常因为这个吵架,我觉得前任应该都过去了。
 
  我自身文科专业,找的男朋友都是工科的。
 
  想问问想找一个不会分手适合结婚的对象该怎么找,为什么总是被冷暴力分手,这是一种我很讨厌的方式,为什么不直接说,而且总是被发好人卡,说你能找到更好的,你人很好。
 
  但是这两个人都不是我主动追求的啊,都是他们一开始主动追的我啊。望冷大百忙之中可以为我答疑解惑不甚感激。
 
  答:你提到的冷暴力分手,有两种情况:
 
  一,你才谈了两次恋爱,就说“总是冷暴力分手”。你要是已经谈了三五次,倒是可以说总是冷暴力分手,但一次两次的话,也许还只是偶然。
 
  如果确实不是偶然,你真的就是总会冷暴力分手,也总是会遇到类似的人,那么你可以观察一下你的朋友,如果他们选择离开的方式也都是冷暴力的话,那你就要问自己:
 
  是不是我不允许别人和我分手?不允许别人离开我?
 
  所有的冷暴力,最常见的一种情况就是女方不允许对方离开。
 
  那对于男方而言:既然我热暴力分手,直接对你说“我要分手”你不会接受,那我还能怎么办呢?我也只能做一个坏人,慢慢地冷淡下来,我可以说我去出差了、我很忙,让你最后放弃我。
 
  然后等到有一天你忍受不了主动提出分手,男生就会觉得“太好了,你终于同意了”,那当然会立刻马上同意了。
 
  这才是冷暴力分手的本质。
 
  至于“该怎么找一个不分手,适合结婚的对象?”,你这个心态本来就错了。这就像你在一个港口,原本是应该和其他人一起出海的,结果却问我“该怎么找一艘永远不会离开的船”一样,你的方向是错的。
 
  这个世界上不存在一艘永远不会离开的船,也不存在永远不会变化的关系。
 
  所以,你提出的这个问题本身就反映了——你是一个不接受变化的人。
 
  回到你的问题:“该怎么找一个不分手适合结婚的对象?”很抱歉,姑娘,没有这样的对象。而这也恰恰反映了人家为何会对你采取冷暴力分手——因为你不允许别人分手。
 
  在此情况下,你最重要的成长就是要学会变化,学会适应变化。
 
  每一段关系都有可能会结束,一段好的关系就是哪怕在再幸福的时刻,你都需要去用心维护,哪怕在再好的时候,都需要你去应对每一个变化。
 
  人生中所有的上坡路,都是辛苦的,只有当你走下坡路的时候,当你躺下的时候,你才是轻轻松松的。
 
  02
 
  关键词:现男友的试探
 
  问:希望冷大可以看到我,前两天跟男朋友闹了分手,主要原因是我男朋友假扮前任在微博上跟我聊天,跟我说很多什么我准备离婚,要我再给他一个机会,我一直都在拒绝,表明自己有男朋友。但他依然不依不饶的说要见个面,谈谈心。
 
  出于对前任的好奇、及想劝他认真思考不要离婚,和想要让他难堪一下的这种情况下,我出门准备见面!
 
  与此同时,我男朋友问了我的苹果密码,对我定位追踪。最后被我知道之后,我们大吵了一架。
 
  他坚持认为我仍然想与前任重修旧好,拒绝得不够坚决,一直在给机会。
 
  而我认为,在微博的那段聊天中我并没有用真心与对方交流,虽然当时我心里认为他肯定是我前任,但我仍然在拒绝,并在最后明确告诉他我们不可能。
 
  就这样我们三年的感情在这次试探中走到了头,他认为他遭受到了背叛,如果以后发生这样的事,他觉得一定会演变成身体背叛。
 
  而我认为我遭受到了玩弄,被自己即将要结婚的男朋友如此算计了一番,我心中并没有对前任的爱,更多的是一种看笑话的心理,他对我存在不信任,在这件事发生之后更多的让我感觉到的是可!怕!原来枕边睡的竟然是这样一个表面不爱说话,背地里去这样来设计我的人。
 
  我感觉到很受伤,受伤的是他对我们三年的感情竟然一点信任都没有,三年多的青春,在快要准备结婚的时候发生了这样的事情。
 
  三年了,我为他流产过,跟他一起痛过哭过笑过,在我心里这么深的感情早就胜过跟前任的感情,以及未来发生的任何一种异性对我的示好,我都不会抛下这三年感情再去选择其他人。
 
  可以告诉我,是谁错了吗?这样一份感情我能留恋吗?
 
  答:你问这样的一份感情能否留恋,我想从两方面来进行分析:
 
  一,“可惜”与“不甘心”和“爱”之间,是有区别的。
 
  你为他流产过、跟他一起痛过哭过笑过这些事情,只是让你产生了可惜与不甘心这样的感受,而不是“三年的感情”。
 
  “三年的感情”和你是否流过产是没有关系的,流产是成本,而感情是关系。
 
  在这一点上,很多人都搞混淆了,包括你。
 
  关系的每一秒都是不同的,关系只有此时此刻,和过去是否流过产以及在一起过三年还是五年是无关的。
 
  因为哪怕是三年前好的关系,三年后也不一定就好,关系是变的,人要学会拥抱关系本身的变化。
 
  所以你要意识到,你纠结能不能留恋,这并不是因为你曾经对他有过多么深的感情,而是因为你曾经有过这么多的投入。
 
  但反过来讲,这就像买股票一样,如果你已经亏损了很多,却依然无法学会止损的话,那么再一次亏损就有可能会让你倾家荡产。
 
  同理,当你产生一种绝对化的想法“我已经投入了这么多,所以不论别人怎么看我都不会抛下这段感情再去选择别人”的时候,你已经把自己框死了。
 
  二,你要正视自己的问题。
 
  当然,这个男生有很多问题,甚至可以说已经是很不堪了,但是从这个故事当中可以看到你存在什么问题呢?
 
  你案例描述中的大部分,我可以把它归纳为“恼羞成怒”。
 
  比如你说“出门准备见面”,这其实本来只是一个行为,但此时此刻根据你从前到后的爆发和现在所作出的一切解释与行为,即使你掩饰再多,还是可以看到一个逻辑:你在回应他(你现男友假扮的前男友),并且也打算出门和他见面。
 
  事情是简单的,但看法却是可以不同的。在你的心目当中,你可以把这件事情解读为想要让他难堪一下,甚至你也可以把它美化为“劝他认真思考,不要离婚”等;那你的男友当然也可以把你的行为理解为“想要和前任重归于好”。
 
  但是也许我站在第三方的角度来看,你和他的看法或许都过于极端了。
 
  你没有那么白莲花,比如你所谓的劝前任要认真思考不要轻易离婚,你又不是你前任的心理咨询师,你和他聊这些是为了什么呢?肯定不是那么简单。但是,也肯定没有你的现男友说的那么极端。
 
  所以,我想说的是,人对于一件事情的解读可以有千万种,但是事实就是事实。如果你连事实本身都不能承认,那么你是无法和任何人达成真正的沟通的。
 
  你的男友这出闹剧当然是不合理的,但是你在这出闹剧中的表现你不予承认,在事实面前都不愿意接受,那么是没有任何人可以和你沟通的。
 
  除了以上两点,我还想对我的所有读者说一句题外话:永远不要去测试一个人。因为经不起你测试的人,会让你失望;经得起你测试的人,他自己会觉得心寒。
 
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  03
 
  关键词:最坏的时候,谢谢你想起我
 
  问:您好。昨天在情绪崩溃的状态下吃药被他救起,当然,是在女儿发现不妥的情况提醒下他和女儿一起在我昏睡10多个小时后送去医院洗胃挂点滴清醒后回家的。心如死灰吧。
 
  他清楚知道因为他出轨多年我积郁成疾,抑郁症半年多了。
 
  最初的时候都有离婚的打算,因为心里割舍不下,在亲人的劝和下,在他的谎言回归里一步步走向感情的癌症,清醒的时候特别难过,真正的心累,也许昨天那样走掉更好。
 
  除了因为自私给在乎自己的亲人带去痛苦之外,其他的自己想想也没什么,命如草芥人微如尘,最不想的是自己对身边人的包袱跟拖累。
 
  活着的意义和希望总是负能量的多,失望的多,负累的多,谎言的多,灰暗的多,捆绑窒息的感觉更多。
 
  看了许多心理方面的知识,关注你的目的最初是学习,为解救情感危机找方法。
 
  尝试着改变,直到自己疑惑不解剑走偏锋地调取了对方的开房记录,确认了一直活在欺骗跟谎言里,情绪崩溃失眠抑郁症爆发。
 
  想通过药物控制自己,失眠是常态,曾经连续70多天只得每天两三个小时的睡眠,昨天是实在害怕再坠入那样的状态,不如一死了之。
 
  我知道自己的行为在正常人的观点里是多么的不可取,行为多么的荒唐可笑,可是这半年的煎熬太痛苦了。
 
  权当我在孤独中找个树洞,不是不尊重你,请不要给我电话。活得太辛苦的人都是因为对一切事物看得过重太认真吧。
 
  答:首先,谢谢你在这么糟糕的时候还想起我,让我有机会陪你穿破黑暗,等待光明。
 
  我相信,随着国家的发展,会有更多遇到心理问题的人就像你一样会得到帮助。如果你在当地没有得到帮助,那么至少此时此刻我希望可以通过我的专栏把一份理解与支持传递给你,甚至是其他会受到困扰的人们。
 
  不论是抑郁症,还是其他的心理问题,其实最缺乏的就是理解和支持。
 
  因为当你说出“我的行为是有多么的荒唐和可笑,我的行为在正常人的眼里是有多么的不可取”时,我可以理解为你其实是受到了太多的不理解。
 
  很多人会说——
 
  “这个事情有什么难的呢?”
 
  “既然你死都不怕了,那你害怕什么呢?”
 
  讲这些话的人,其实都没有懂得理解是什么。所以,我想对所有遇到心理问题和挑战的人打一个比喻:
 
  其实所有遇到抑郁或诸如此类事情的人,需要的并不是开导,也不需要其他任何人给出解决方案。
 
  这就像是一个人走在路上,但是他的头顶上空持续有一朵乌云,并且这朵乌云只笼罩了他一个人。
 
  我们其他人要做到的,首先是看到这朵乌云,并且尊重对方的头顶上就是有这么一朵乌云。
 
  如果在此基础上还想要更深入一些的话,那么就要进入到这片乌云下,然后在同一片乌云下和他对话,而不是站在乌云之外。
 
  比如当一个人对你说“我老公出轨了,我感到很抑郁”,站在乌云之外的人可能会说“你这有什么好抑郁的呢?我感觉你过得挺好的啊,男人都这样”。
 
  而站在乌云之内地表达是,“我理解你确实很痛苦,任何人遇到这样的情况都会和你一样非常痛苦,甚至会痛苦到对痛苦本身感到麻木,难过到没有办法哭出来的地步”。
 
  所以,在遇到他人被乌云笼罩的情况时,我们每一个人都想办法让自己和对方一样站在乌云之下,哪怕就是做不了什么,但是我们可以学会去理解、尊重、支持、陪伴,就够了。
 
  甚至可以就像这个故事的女主一样,说“请不要给我电话”。然后尊重对方希望我们不要给她打电话的需求,以对方想要的方式去陪伴。
 
  比如她发来这段故事,那么她想要的可能就是我的一个回复,然后我今天给予了她这个回复,这就是我能够做的事。
 
  最后,我想和这个姑娘说:
 
  我相信你在生活上依然有积极向上的力量,否则你不会在今天给我发来这样的一封邮件,也不会在这样的孤独中寻找一个树洞,我很尊重你。
 
  今天的你其实是走向明天的最重要的一个改变,哪怕是你“剑走偏锋调取了开房记录”,这样你至少也看见了真实。
 
  这是你人生的一种自我保护,你现在所有的失控状态都是因为你看到了真实情况,并确认了你是生活在欺骗和谎言当中,只是你的情绪机制暂时无法接受罢了。
 
  可是此时此刻,也是你走向真实世界的最好契机。
 
  祸兮福之所倚,对于现在的你来说,周遭的一切看起来似乎是一场灾难,但同时也不失为一个真正幸福人生的开始。
 
  因为哪怕每天你只睡两三个小时,至少从现在起,你看到了一个真实的世界,你和真实的人生连接在一起了。
 
  而那些所谓劝和的亲人,反而是伤害你的人,因为对你来说,如果选择离婚重新开始也许可以收获一个幸福的未来,而继续选择凑合反而会把你一步步推向更加抑郁的深渊。
 
  把难过发泄出来,至少不会积郁成疾。
 
  所以,现在的你已经和真实的世界连接到一起了,那么就把自己的真实感受表达出来。把你的不爽,你的痛苦,以及你看到的灰暗,包括你对这些灰暗的愤怒,全都释放出来,然后活出真正的自己,到那时,你自然会走出这一切。
 
  总之,不仅要看到真实,更要活出真实,我祝福你!



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