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冷暴力的男人都在计划这件事

发布日期:21-08-04       文章归类:家庭暴力       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

冷暴力的男人都在计划这件事

  曾有心理学家做过一个这样的实验:
 
  他们找到几十个志愿者,分为两批。
 
  第一批志愿者无论做什么,都有人反馈,或给予积极的建议,或谈心。
 
  另一批志愿者,无论他做什么,周围都无人理睬。讲笑话,没人理。唱歌,没人理。试图加入他们的谈话,没人理......
 
  几天以后,第二批志愿者由开始的自信,变得自卑。由开始的意气风发,变得垂头丧气。在自我评价时,满分为10的评定指数上,他们给自己打的分,平均是2,甚至还有不少人给予自己负分。
 
  这就是冷暴力的可怕之处。
 
  人是群居动物,如果一个人和外界无法沟通,言行得不到理解,外界反馈,满腔热血会被冻住,冷暴力蔓延开来,人在被隔绝中,陷入深深的自我怀疑,自我否定。
 
  什么是冷暴力?
 
  冷暴力的表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。亲密关系中的冷暴力可能对一段感情产生重创。
 
  一段关系的出现冷暴力的原因通常有以下几个:
 
  1、一方想逃离这段关系
 
  有的人习惯性把所有的问题归咎于自己,但其实呢,有的时候冷暴力往往是其中的一方想逃离这段关系,碍于情面他没有去说,他试图通过用冷暴力的形式,逼对方知难而退,主动提分手。
 
  男生很少主动提分手的原因是,不用婚姻就可以占着一个青春择偶期的女孩,享受对方的陪伴,即使不喜欢了,不爱了,他们也不会立刻提。而是会用冷暴力,没有保护欲,减少甚至没有任何投入等诸多方法慢待女生,最后女生受不了就提分手,主动离开了,如果是渣男还会倒打一耙说自己是被抛弃的。
 
  如果遇到男生有意慢待,一点小事就横眉冷对,或者是查无此人,情绪极度不稳定。这种情况女生及时撤离就对了。
 
  电视剧《无问西东》里的许伯常,一个用冷暴力解决婚姻问题的男人。
 
  他出生寒门,刘淑芬资助他上大学,他承诺刘淑芬这辈子都会和她在一起。大学毕业后,他想悔婚,这种情况在生活中并不少见。
 
  爱他的刘淑芬并不甘心,以死相逼,最终他们还是结婚了。周围的人都觉得刘淑芬是疯婆子,而许伯常是一个沉默寡言被老婆欺负的老实人。
 
  面对许伯常的冷漠,刘淑芬更希望许伯常能和他吵一架,甚至打一架,但许伯常没有,他用更高级的方式伤害着刘淑芬。
 
  正如刘淑芬所控诉:“外人只看我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我,你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。”
 
  现实生活中偏偏就有很多刘淑芬不愿意放手,一个男生不爱你时候会用冷暴力去伤害你,因为他没有保护欲,只是想逃离这段关系。对于这样的男生,建议女生放过对方也放过自己。世上那么多好男人,何必执拗于坚持和伤害自己的男人耗着呢?
 
  2."错位"沟通导致的结果
 
  小颜是一位来访者,她很困惑,为什么婚前百依百顺的老公,婚后总是对她冷暴力?经常对她不闻不问,出现矛盾就摔门而出,拒绝沟通。小颜觉得很痛苦。乍听一下,觉得她老公实在是太过分了。后来我发现,其实小颜身上沟通模式出现比较了比较严重的问题。
 
  她经常出现在经常反向操作,错位沟通。
 
  比如说她老公做出积极举动,生日买个包,她没有给予正向反馈,而是怪他乱花钱。反过来男生冷暴力了,不理她了,冷淡对她,小颜又慌了扑过去求和好,问对方是不是有自己做的不对的地方。
 
  久而久之,老公发现只要对她有好脸色,小严就会作,闹,批评他和他吵。相反,如果对她冷言冷语,反而老婆会对他特别的上心。于是两个人沟通就像拧着麻花一样错位着。
 
  其实与人相处镜子原理,男生对女生好,做出物质投入时,女生表示感激,男生对女生慢待,女生要表示你伤害我了,明确底线。不要让底线在冷暴力的笼罩下反复被摩擦。
 
  3.缺乏冲突管理能力
 
  两个人都太重视面子,谁也不愿意低头,面对冲突都希望对方能妥协。长期关系相处沟通不是开辩论赛,往往赢了道理输了感情。
 
  男生天生语言能力不如女生,然后我们会发现,能说会道的女生会很多,那这种情况下导致女生的语言能力特别发达,年轻气盛比较容易攻击到对方,男生说不过女生一时生气就会采用冷暴力,回避的消极状态表达不满。
 
  如何进行冲突管理,防止冷暴力
 
  首先先问自己这段关系是否有继续的必要,对方的人品对这段关系的投入是否有诚意?如果对方一直不尊重女方,没有实质投入,两个人关系更像是一场短择,那么还不如换人发展。离开错的人越快,才能更快遇到对的人。
 
  其次探寻沟通方法。有时候两个人并不是不爱了,而是没有找对方法进行沟通,我们要做到非暴力沟通,可以避免等暴力。
 
  1.给对方台阶下,吵架不过夜
 
  不要把面子看得太重,有时候对方也知道自己不对,只是碍于情面,发生矛盾时候如果一方能递个梯子,可能就会提前结束冷战,更无需冷暴力上场。
 
  蔡少芬被称“炫夫狂魔”,不管是采访还是综艺节目,无时不刻不在夸老公秀恩爱。
 
  然而这对人前甜蜜的模范夫妻,其实生活中经常会爆发小争吵,光是当街吵架就被拍到过好几次,两人你一言我一语,场面充满火药味。蔡少芬曾在采访中爆料自己当年怀孕时脾气很大,为孩子取什么名字还跟老公大吵了一架。
 
  不过她也说,“我们遇到问题会摊开来说,骂完吵完,会各自冷静一下,生气不会过夜的。”
 
  张晋则曾经说过,和蔡少芬吵架之后,自己有时会在一边摆个冷淡脸,皱着眉沉默,然后蔡少芬看着小声地说“好帅哦”,接着两人就会和好如初。
 
  林语堂曾说:“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚,长几年见识再来不迟。
 
  2.降低预期
 
  要把自己的期望降下来,女孩在感情里试图当“教导主任”的角色,鞭策另一半上进,发愤图强,去改变,结果往往是以失望伤心收场。
 
  其实选择重于改变,如果确定忍受不了对方某一点,不如换个人。既然决定和另一半好好走下去,学会求同存异,放过别人也是放过自己。
 
  菲菲一直很苦恼,自己和男朋友一起备考事业单位,而男朋友并没有积极复习。她说了很多次,试图让男朋友努力一点,不要总想着看球赛,打游戏,但是男票依旧不为所动,两个人关系很僵,男生开始冷暴力对她,菲菲发现自己说什么事对方都没有回应给她,两个人沟通越来越少,她觉得很心累。
 
  我的建议是,我们要对另一半降低预期,如果对方对某件事不积极,说明要么他已经准备的很好,菲菲的唠叨在他看来是一种烦恼,要么对方觉得这件事不是当下的优先项。
 
  我们能做的就是管好自己,用自己努力的状态影响另外一半,但不要去强迫对方改变。要知道,改变从来不是另一个人强加就能成的。过于执着对另一半的改变某种程度上是对男朋友的嫌弃,而对方一定感知到了这一点,对女生没有了回应,爱理不理,拒绝沟通。
 
  3.倾听+提供解决方案
 
  冷爱老师说过两个人的连接,来自于看见与被看见,来自于理解与被理解。当我们真正的自我被别人看到的时候,彼此就连接在一起了。
 
  有些人对沟通是有误解的,觉得沟通就是不停的讲,发表自己的意见和态度。其实这个是有违沟通初衷的,因为有效沟通的关键是看到对方的反馈,而不是自说自话。
 
  有些人总是觉得自己被冷暴力,因为他说的这些话没有考虑到对方的感受,只是让自己心里爽,不吐不快,对方听了心里觉得很窒息,久而久之,自然就不想沟通了,甚至逃避回怼。
 
  倾听对方的想法,不着急发表意见,更不要急切打断对方,等对方说完,再心平气和得解释,表明自己的想发和改善的态度。不要夹带指责性的字眼升级冲突。
 
  有时候另一半发脾气可能是工作不顺,休息不好大动肝火,并不是针对自己。比如男生晚上下班回来,看什么都不顺眼,菜咸了,家里乱,孩子不乖,这种反常可能是有心事,不妨对另一半说:亲爱的,今天是不是不太开心,很累呢?学会倾听对方也是一种能力,倾听之后才能更好了解对方需求。
 
  当然对方不想说的时候不要强迫对方说什么,我们只需表达自己是个好的倾听者这个态度就可以了。
 
  除了倾听,发生冲突学会正面表达也是我们要修炼的功课,描述客观事实+自己感受+提供解决方案,就完成了一次有效沟通。
 
  举例:
 
  老公换下的袜子衣服随手丢沙发,这时候有效沟通基础版是:
 
  (描述客观事实)老公我看到沙发有几件好像是穿过的衣服和袜子
 
  +(感受)放在这里对家里不美观,也容易忘记清洗
 
  +(解决方案)下次丢在脏衣篮好吗?这样可以及时洗出来,不耽误老公穿呢。
 
  提出解决方案放在最后,对方知道怎么做了下次大概率会按指挥来。只是抱怨甚至上纲上线人身攻击,你这么邋遢,没人喜欢你,结果很可能是一场气势汹汹的冷暴力收场。
 
  小结
 
  冷暴力的破坏力是惊人的,瓦解了一段关系的信任感,让彼此都变得没有安全感。
 
  长期关系找对人很关键,如果对方本身就有严重情绪问题,情史混乱又复杂,习惯性用冷暴力解决问题,女生就不要贸然进入这种高难度感情。聪明的女孩会让自己拥有幸福的能力,学会沟通,正面表达自己的感受,会吸引正能量的伴侣



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