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如何修复感情,经营婚姻

发布日期:20-10-17       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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如何修复感情,经营婚姻

  无论是挽救一场情感,还是挽救你自己,需要的都是意愿+能力
 
  【问】
 
  老公出轨,被发现后从最初有些愧疚到现在采取被动攻击的方式,强调是为了孩子而不离婚,但是让我休想恢复我们之间的关系。我做了很多尝试,想沟通想疏导他的愤怒,他一概拒绝。请问该如何应对?
 
  【答】
 
  关系挽救要看两点:1)意愿;2)能力。
 
  有人有能力解决问题,但没有意愿。有人相反。
 
  要想合作,首先要看你是否了解对方需要。其次要让对方知道你是可以拿住他的死穴。
 
  没有尊重,就没有爱,没有对对方的需要的满足,就没有合作。
 
  你的情绪处理不好,就只能恶性循环。
 
  【问】
 
  我是一个被外遇捆绑了几年了,还没有从中走出来的人,从最初的对他的怀疑到吵架,到后来他选择回归家庭,但又放不下小三,反反复复地让人很累。我选择离婚他又不愿意,我们过着一种名存食亡的婚姻,我就像不沟通、不交流、不做爱的活死人,我很无奈纠结,很累……
 
  【答】
 
  被绑架的人有三种解脱办法:1、寻求外援求救,2、自己智斗绑匪逃脱,3、与绑匪成了好友,合作互惠。三种做法需要三种能力,你有哪种能力?
 
  情感修复没有快速通道,你需要一张路线图
 
  【问】
 
  我30,老公35,我们是大学同学,恋爱7年婚姻5年,小孩两个,老公外遇,说是找到真爱,从一开始的不顾一切代价什么也不要,硬要跟我离婚,到现在说已放下一切好好跟我重新开始过日子,可是没有别的行动。经济和隐私还是没有公开给我知道,因我经济上相对独立,所以之前无条件信任他,导致现在就算他好好跟我过日子,可我却没有了信任,很想要监控他的一切。我知道这样不好,可是我很难走出来,所以很想离婚又不想离婚。于他本人而言,理智告诉我必须离开他,可于孩子而言,离婚后孩子的伤害很大。非常期盼老师的意见,谢谢!
 
  【答】
 
  你很受伤,你们的情感被深深伤害了,需要做善后工作才能过去。
 
  情感修复有几个步骤:
 
  双方处理因事件产生负面情绪
 
  双方交流事件原因,各自的需要,对未来方向的考虑
 
  制定重建信任行动计划,彼此互相深度了解成长经历、原生家庭、核心需要等
 
  练习从人格层面交流,建构深层的心灵连接
 
  【问】
 
  我和我老公07年领的结婚证。有次偶然的机会我发现我老公跟别的女人在网上裸聊,我感觉天都要塌下来了,但还是原谅了他,但信任感已经打破。后来我和一个男同事走的很近,就暧昧了……我老公发现了全部的事实,是我全盘托出的,他也向我坦白了我生女儿回娘家时,他和一个女人发生过关系,是网上找的。双方经历了挣扎,没有离婚。之后的一年半时间,我们过的很不好,他经常挑我的刺,找不同的女人网上暧昧聊天,我处理的也很不好,经常质问他,变得很神经质。他一不高兴或者一有矛盾都是我妥协,我一直处在内疚感当中。我们目前的情况是双方有事务上的沟通,性生活规律,他每天上班也是准时回家,该尽的责任也尽。这点希望卢老师能帮我分析下,我希望我老公能感情回归,我该如何提升我们的婚姻质量,让我老公断绝伤害我们婚姻的行为,把注意力放到我们自身成长上来,双方一起努力。
 
  【答】
 
  这种伤害,需要进行起码20次以上的心理治疗。
 
  解决两个问题:1】依附创伤:比如信任感和安全感以及自尊心。2】在婚前的人格问题,比如丈夫为什么喜欢不断发展短期关系。
 
  当下要做的:1】稳定你的情绪,让丈夫的报复失效。2】抓住丈夫的软肋:其实他不敢离开婚姻。3】学习如何内心强大。
 
  他复制了曾经的伤,又躲避了它……
 
  【问】
 
  我先生2015年初说自己精神出轨。当时我怀孕3个月,他与一女同事出差,说觉得女同事温柔。经历了冷暴力。现在我们有一儿一女,我们之间可以谈孩子,但是不能谈感情,他说与我没什么可说的,与我分居,也不提离婚。现在这种情况我该怎么处理?
 
  【答】
 
  怀孕期间出轨,往往意味着他要面对他幼年期的伤害,他和你的分裂,可能在复制他童年和自己妈妈的关系。
 
  面对自己的孩子,他就要面对过去的痛苦,所以就会用疏离这个方式来对待你。
 
  可能也会和你的创伤有关。
 
  你们需要进入深度的心理探索,才能找到深埋在内在的伤口。
 
  你没事,孩子就会没事
 
  【问】
 
  彼此感情七年,婚姻四年多,有两个小孩,与老公异地生活,发现老公外遇快半年,他们在一起快两年了,说是真爱。现在老公对我冷暴力,不沟通,也不愿意和我谈话,但对孩子很好。我从开始的守婚到现在想离婚,我情绪还算稳定,出来工作。但每看到孩子,又觉得离婚对两个小孩伤害很大。现在要怎样处理这件事对我才有利?
 
  【答】
 
  有一种防御机制叫把自己的伤口长在别人身上。
 
  很多妈妈都会把自己的脆弱放在孩子身上。
 
  母子往往会融为一体。
 
  离婚本身不会有伤,而是离婚的当事人对离婚的过度演绎容易伤到孩子,就像性骚扰本身对孩子没有太多伤害,更多的伤害来自父母大惊小怪和歇斯底里。
 
  处理好自己的伤,就不会害到孩子。
 
  是恐惧把你留在原地吗?
 
  【问】
 
  有一朋友有了婚外情,双双离婚,但各种原因,又不可能在一起,是回归家庭还是坚持真爱?
 
  【答】
 
  没有选择是因为害怕选择。
 
  害怕两点:1)安全感和信任感;2)自尊心。
 
  无论走哪个选择,不提升情商,都是一个下场,道理很简单,没有金刚钻就不能揽瓷器活。
 
  幸福都是有能力者得之。回归家庭面临修复伤害,坚持真爱在于携手面对外界的压力。无论哪个都需要成长,不成长,不成活。
 
  【问】
 
  与老公结婚14年,他出轨了两次,这次是他认为找到真爱非要离婚,一开始我选择保留他面子把所有影响控制在最小,与他沟通解决,但他始终回避沟通,也不表达他的想法,后来我与外地朋友聊天诉说苦闷被他看到信息,他偏执认为我不忠。现在最让我痛苦的是他一味的用语言和行为攻击我,就想离婚,但他家人也不想我离开这个家,我也是苦心经营了很多年,付出的很多也不想轻易放弃,但痛苦的是现在和他思想差距大,价值观有些偏差,怕就算暂时不离婚以后修复起来也很难,他如果继续不成长,以后更痛苦!求老师指教。
 
  【答】
 
  有时我们长期痛苦是因为我们从未体会到什么是快乐。
 
  我们长期坚持受虐的生活是因为我们总是被催眠外面的世界很可怕。
 
  如果我们不解决核心的恐惧就会被它操控过一种低质量情感的生活。
 
  在这个婚姻中你有了家,他有什么呢?有人要里子,有人要面子,真正的解决方案是里、面都要。



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