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离婚不离家

发布日期:20-10-22       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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离婚不离家

  2月17日,有媒体拍到张亮和前妻寇静、女儿外出,之后开车回别墅,一整晚都没有再出来。
 
  而据张亮2019年11月的离婚宣言,两人早在2017年就已经离婚,并且在粉丝群安抚称是“家庭内部安排”。
 
  张亮和前妻一同在别墅内居住的行为,许多人觉得可能是两个人离婚不离家。
 
  不要说公众人物,私下里平凡夫妻,离婚不离家的事情,也不少见。
 
  1
 
  局中人的三大无奈
 
  年前,几个相识多年的好朋友难得聚了聚。姐妹们见面,也都聊对方的情感八卦。说到阿F,她和前夫离婚了,依然住在一块。
 
  大家虽然都操心她和她的前夫,可是也都知道她的重重顾虑:
 
  阿F的第一个顾虑是:“要么见不到爸爸,要么见不到妈妈,受苦的还不是孩子?”
 
  她千辛万苦说服自己,甚至说服自己做好孤独终老的准备,这个婚也非离不可。可是,一想到她的一双儿女,就心疼得不行——别人的娃娃都有爸爸妈妈,自己的孩子要么跟爸爸,见不到妈妈;要么跟妈妈,见不到爸爸,两个孩子都还不到10岁,她不忍心,更不敢让孩子面对“后妈”、“后爸”这样的可能性。
 
  更何况前夫对孩子也是万分疼惜,即使他经常和她吵得差点动手。如果执意因为自己要离婚,破坏了孩子完整的家,她不忍心。
 
  阿F的第二个顾虑是:“和前夫就这么一套房子,离婚了也没办法啊。”
 
  阿F和前夫靠两个人的努力买了一套房。按照离婚协议,前夫需要把阿F还房贷的部分折算成人民币,赔偿给阿F。阿F从此也需要搬出去住,可是阿F不想,拖家带口的每个月房租将近四五千。恰巧前夫也没打算立即赔偿。两个人离婚了也就还在一套房子里住。
 
  阿F的第三个顾虑,其实来自前夫的请求:“他觉得双方老人接受不了离婚的消息,亲戚朋友那里面子上也过不去,打算先这么瞒下去,为了孩子好,也先不告诉他们。”
 
  阿F的前夫是个传统的男人,向往双双白头的父辈婚姻,阿F觉得不好拂他的面子,也就答应他离婚不离家。
 
  阿F说得我们一时也无言以对。
 
  “孩子、房子、面子”这三点成了很多人离婚不离家的理由,很现实。共同养育儿女,有共同的居所,给予对方丈夫/妻子的社会角色,这些婚姻功能,在爱情消失之后,依然深深影响着许多已经离婚的人。
 
  2
 
  身份认同的心理危机
 
  选择了离婚不离家,具体来说有很多种现实因素的考量。但大多数情况下,都存在对自己角色定位不清晰的情况。
 
  一位网友对离婚后同住屋檐下的感受很扎心:“我只是把他当孩子的爸爸,可是他还当我是妻子。”
 
  离婚和分手不同的地方在于,父亲母亲的角色并没有消失。同时,很肯定的一点是,妻子和丈夫的角色消失了。
 
  妻子和丈夫的身份消失了,如果依然同住一个屋檐下,谁能保证“断舍离”做到位呢?对于大部分人来说,物理距离会影响心理距离。离婚不离家,对于双方任何一方新感情的开展,都是不利的。
 
  朋友小蜜,和丈夫结婚10年后,因为感情不和离婚,分房睡,但并没有搬家。一个月后,小蜜一出卧室门,发现客厅里坐着一位陌生的同龄女子,两个人面面相觑。
 
  一会儿,前夫和这个陌生女人拥抱了下,挽手出了门。
 
  一时间,小蜜心里五味杂陈。心有不甘,难道前夫变心这么快?才一个月就另结新欢,完全不顾及他还是孩子的爸爸?也对新女友的信息有了很多好奇和猜测……
 
  小蜜差点就想当面质问他俩:我到底算什么?然后向这个女人示威,把她从家里赶出去。
 
  想到两人已经离婚,自己根本没有资格,话到嘴边咽了下去。
 
  正如心理学家所言,离婚不离家的核心问题在于:“既有自由又有依赖,既有权利又无责任,各取所需,进退自由,互为备胎,相互防备又无法信任,这绝非正常的两性亲密关系,最终会生祸端。”
 
  3
 
  边界模糊的婚姻示范
 
  阿F遇到的困境,很多读者都一样遇到过,一波留言看下来,选择离婚不离家的原因中,房子、面子倒都居于其次,最主要的原因还在于心疼孩子。怕不能给孩子一个完整的家,一份完整的爱。
 
  那么从孩子的角度看,他们到底期待什么样的家庭氛围呢?这位网友的分享或许可以参考:
 
  “我是单亲家庭的孩子,我知道虽然有时会遭受别人异样的眼光,心里也会难过。
 
  但父母教育得当,大的方向不会出错,我性格也很开朗,对我爸妈都很好,不恨他们任何一人。
 
  反观我妹妹,我姑姑和我姑父早些年吵架,关系一直不好,但一直没分开,可我妹妹性格就是感觉很阴郁很闷,就算他们不在妹妹面前吵,她还是能感觉的到。”
 
  家对于一个孩子应该是最温暖的港湾。离婚之后不分居,之前婚姻中的恩怨情仇,及其引发的愤怒、失望、报复等情绪,并不会随着一纸离婚证书立马消失。如果让这些情绪仍然在一套房间里“浸泡”,家庭氛围难以想象。
 
  从另一方面来说,教育孩子身教胜于言传,感情上也不例外。如果让孩子看到,爸爸带着另外一个阿姨出门,而妈妈又和爸爸同住在一套房间里,感情教育中重要的“边界清晰”的一课就容易缺失。孩子长大后如何才能不掉入“暧昧”的陷阱?这时候可以身教一下。
 
  4
 
  感情中,我们到底需要什么样的分离?
 
  离婚后,离不离家,都是一个人现实中的自主选择,没有好坏之分。就离婚不离家来说,如果你有时候觉得自己在家里处境尴尬,不妨思考一下这几个问题:
 
  你是否能和前夫做到以朋友的身份,和平共处?
 
  有时候,人往往高估自己的心理承受力,忽视离婚不离家中的心理矛盾。你是否可以和前夫放弃前仇旧恨,在客厅里不再争吵掐架呢?
 
  离婚后,两个人会不会藕断丝连?如果是暧昧的关系,很容易伤害一个成年人的自我身份认同。自我身份认同模糊,往往会带来一个人对自我价值的怀疑,挫伤自尊自信。
 
  如果并不暧昧,彼此不再对对方抱有幻想,那么在接触到对方新伴侣的时候,自己心理上能不能接受?
 
  你打算瞒外人和孩子瞒多久?
 
  说实话,小孩子是最有灵性的,很敏感,你和前夫之间感情好不好,他一眼就可以看出来。瞒着小孩子离婚的事情,说不定会消磨小孩子对父母的信任。
 
  如果也瞒着双方父母和外人,那么你们这样假装夫妻,心理上会不会觉得疲惫?
 
  你未来的情感规划是什么样的?
 
  即使在50岁离婚,我依然觉得50岁对于一个女人而言,仍然是生命可以迸发出无限生机的年龄,更不用说在年纪轻轻的30多岁。现在医疗条件发达了,人均寿命提升到8、90岁都不成问题,余下的半生你打算怎么过呢?
 
  和前夫、孩子一直这么住下去吗?你会不会渴望后半生也拥有一份真挚的感情?
 
  无论离婚的原因是什么,对于双方来说,都是一段亲密关系的丧失。离婚的人,都应该好好照顾自己的情绪。
 
  因为真正的分离对于任何一个人来说,都是一件伴随痛苦的事情。而离婚不离家这种选择,涉及到自己的心理承受力、身份认同和价值感,更影响着一个女人对未来感情生活的希望和信心,值得每一个人思考。
 
  离婚不离家的人究竟是怎么想的?
 
  现在有一种离婚模式,叫做离婚不离家。办了离婚手续,仍然住在一起,仍然像夫妻一样生活,咨询中就遇到很多这样的个案。
 
  不管离婚是因为性格不合,还是暧昧出轨,都有可能存在离婚不离家的相处模式。借下面这个真实的案例,我们来看看其中的原因是什么。
 
  小美,办完离婚手续以后,仍然跟前夫像从前一样住一起,但是大半年过去了,前夫就是不愿意再去办复婚手续,为此她很痛苦。
 
  离婚后的生活不仅没有想象中的顺利,还多了很多烦恼。通过后期的咨询,她发现了这段婚姻真正的问题所在,并解决了问题,顺利与前夫复婚,进入新的感情生活。
 
  既然那么想复婚,当初为什么要离婚?
 
  首先,我们要清楚一个逻辑,一段关系里的矛盾,如果还能有别的方式解决,就不会用离婚的方式来解决,至少双方在离婚的那一刻,各自都觉得已经是尽力了。
 
  如果沟通能解决的,肯定不会吵架;如果吵架能解决的,肯定不会冷战;如果冷战能解决的,肯定不会离婚。所以,无论是吵架,还是离婚,都是为了解决感情里的问题。
 
  不过现实往往是婚离了,但问题没有解决,反而更烦恼。因为他们往往不是真心想要离婚,只是以为离了婚,两个人的问题就能解决。
 
  甚至有些人是为了赌气而离婚,想要用这种方式来让对方后悔,以此来惩罚对方的错。
 
  小美和老公是大学同学,当时老公是学校运动员,高大帅气,也是老公主动追求她。
 
  他们在一起后,由于小美家景好一些,常常在经济上资助老公。毕业出来上班以后,自己的工资也比老公高,就顺理成章地承担了家里大部分的开销,老公赚多少基本都是自己用。
 
  生了孩子后,小美在家带了两年孩子,期间老公只是拿钱回来交房租,生活开销小美基本都是用自己的钱。孩子两岁后,婆婆过来带孩子,小美就出去上班。
 
  两年后的一个晚上,发现老公在手机上跟别人暧昧,从此就争吵不断,老公否认自己出轨,但是小美认定他出轨了。最后一气之下,小美就拉着老公去办了离婚手续。
 
  离婚之后,小美考虑到孩子还小,也担心影响孩子的健康成长,所以没有告诉孩子,两个人依然在一起生活。
 
  小美的生活没有太多变化,下班回来陪小孩,每个月有拿生活费给婆婆,也会同意前夫的性爱要求。这样的日子过了一段时间,发现不太对,离婚后的生活跟自己想象的不一样,前夫不但没有变得更加珍惜自己,反而脾气态度更差了。
 
  如果前夫出去玩,很晚才回来,她找前夫理论,前夫的回应是,我们现在不是夫妻了,你没有权利管我。同时,家里的开销,仍然不出。
 
  以前是正常的夫妻,前夫还会顾忌小美的感受,晚回来会跟她说一声,现在做什么好像都变得没名没分了。
 
  小美以为离婚后,问题会简单一点,自己也可以洒脱一点,结果并没有,她依然在从前的关系模式里循环。时间长了,觉得丈夫什么都没有改变,自己反而吃亏了。
 
  小美跟我说,当初离婚,就是想让老公意识到自己错,意识到她对这个家有多重要,从而改过自身,再好好过日子。谁知道,离婚后,想复婚的只有自己,为什么会这样?
 
  首先,小美和大多数女性一样,弱点是家庭,虽然小美没有说过她还很爱这个家,但老公通过对小美的了解,能感觉到小美是不会轻易离开这个家的。
 
  也就是说,在这样的关系里,老公更了解小美,更懂得如何把控这段关系。而小美对这段关系的把控更弱,在没有更好的解决方法的情况下,只好出此下策,通过离婚的方式,试图制造失去感,从而让老公变得珍惜自己。
 
  失去的确有可能让我们产生痛苦,从而更加珍惜对方,但前提是真正的失去,而不是假装。
 
  其次,小美离婚的目的,是为了让老公意识到错误,然后再复婚,也就是说,如果老公想复婚,就意味着要承认自己有错,并且还要承担认错后的责任。
 
  而对于老公来说,离婚后没有承受一点代价,待遇和离婚前一样,并且还不受婚姻的约束,更加自由,在这样的状态下,老公又怎么会有主动复婚的动力呢?
 
  在小美的这段关系里,她一直是主动付出的一方。当一个女人从恋爱到结婚,承担了婚姻中大部分责任时,男人在这段关系里的价值感就会很弱。
 
  而女人作为付出的一方,觉得男人理所当然要感谢自己,对自己更好。
 
  但其实不会,男人反而会因此觉得这个家不需要自己,没有存在感,从而伤了自尊。然后他就会寻求机会来证明自己,比如通过挑对方的刺来让自己感到好受一点,或者是向外寻求证明的机会,这时两个人就成了对立的状态,然后就很难和平相处了。
 
  人生最大的幸福来源于被需要、被认可,越是认可他、需要他,他就越开心。
 
  为什么小美会为这个家付出这么多?因为她也在付出中感受到自我存在的价值。正确的解决方式是,给男人一些机会来承担家里的责任,从小事开始,慢慢让他们承担更多,并且在这个过程中,告诉他们,我看到你的付出和努力,有你真好。
 
  大多数的感情里会经常发生争吵,而争吵的原因虽然都清楚,但目的却没有。
 
  很多时候,两夫妻吵到最后,就变成互相指责,发泄情绪。有些时候,还会通过翻旧帐来证明对方是错的,明明是一件小事,最后却变成了要离婚。这个时候,要明白,吵架的目的是解决问题。
 
  就像小美跟老公吵架,是为了手机暧昧的事件吵架。小美是担心老公有喜欢的人,婚姻受到威胁,害怕失去老公,但吵架的结果是一定要老公承认自己出轨了,这背离了吵架的目的。
 
  我们总以为男人认了,事情就结束了,当然不会。如果男人认了,只会因此更生气,假如有确凿的证据,会更一发不可收拾。因为男人也会怕影响到两个人的感情和婚姻,他们暧昧的时候往往不会想后果,更没想过会离婚。
 
  我们可能会说,如果他怕影响婚姻,当初就不会这么做了。这正是问题所在,男人对这种事情往往会抱着侥幸的心理和玩玩的态度。当被揭发之后,又会没有勇气去承认和承担后果。往往吵到最后,只能用离婚来解决问题。
 
  正确的吵架方式:
 
  找到吵架的原因,不要翻旧帐,再找出自己心目中理想的解决方案。
 
  小美因为发现老公跟别人聊天暧昧才生气,她想要的解决方案是什么?要老公删掉这个人微信,并且保证不再发生类似的事情,而且要求老公要做到某件事情作为惩罚,比如3个月之内都要随时允许小美看他的手机等等。
 
  但要记住,这个要求一定是双方都同意的,假如其中一方不同意就再协商。这样做的目的很明确,就是为了能更好地走下去。
 
  在婚姻中,其实大部分的问题都是有解决办法的,即使遇到无法解决的问题,态度也能补救,要去到离婚这一步的问题还真的不多。所以,希望大家不要因为一时冲动而离婚,也不要借由离婚来解决婚姻内出现的问题。
 
  婚姻是一场修行,在不同的时刻看见不一样的自己。在亲密的关系里保持独立,成就彼此,这才是真正的爱。
 
  年轻时的吵架,中年时的包容,老年时的陪伴,无疑都是婚姻中的美好时刻。愿婚姻中的你们,千帆过尽后,仍然牵手漫步山间,一起看夕阳西下。



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