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被老公嫌弃,4大技巧让他对你服服帖帖

发布日期:21-08-07       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

被老公嫌弃,4大技巧让他对你服服帖帖

  导语:老公婚前婚后大变样,总是得不到他认可,还被婆婆频繁打击,陷入自卑没安全感之中,应该怎么办呢?今天的来访者就碰到了这样的问题,她是如何解决的?
 
  学员自述
 
  我叫林新月(化名),今年33岁,跟丈夫张飞鹏(化名)结婚四年,感情却似乎要划下句号了。
 
  我们感情的开端,跟很多人一样,他先主动追的我,两人情投意合,顺理成章在一起了。
 
  交往3年,结婚4年,加在一块刚好七年,原来这样,也能算的上是七年之痒。
 
  但是前三年,也就是我们谈恋爱的时候,我们感情是非常好的,那几年,哪怕我们闹矛盾了,一般情况下,都是他比较包容我,我因为性格敏感,总是缺乏安全感,喜欢作闹,都是他把我哄好的。
 
  可结婚以后,两人的感情就完全不一样了。
 
  确切的说,是在三年前,孩子出生以后,我们的关系逐渐恶化了吧。
 
  本来结婚后,我们是小两口一起住的,但是因为怀孕,他怕我一个人不方便,就将他母亲从老家接过来,我跟他妈性格不合,两人经常吵架,他虽然也有在中间调停过,但是这种矛盾,怎么可能说没就没呢?
 
  我印象最深的,是在我坐月子的时候,他妈妈就一直对我指指点点,说我这个不会做,那个她看不惯,还一直说我配不上她儿子,让她儿子跟我离婚。
 
  月子里的仇,可以记一辈子,更别说是她这样一个恶毒的人了。
 
  我也实在是恨她,哪有做父母的见不得自己孩子婚姻幸福的呢?她自己婚姻不幸福,就要教唆让儿子也变得婚姻不幸福吗?
 
  是的,她的婚姻很不幸福,跟公公关系破裂,公公在外拈花惹草,她只能默默隐忍,如果这样,我或许还会同情她,可在她身上,我深刻体会到什么叫做可怜之人必有可恨之处!
 
  大概是因为她见自己婚姻过得不幸,也就看不得我过得好吧,所以一直跟她儿子灌输一些奇葩观点,例如什么男人只要能挣大钱,哪怕对家庭不负责任也没关系,去外面玩女人也没关系。
 
  更令我气愤的是,我丈夫居然也不觉得这个观点是错的,甚至现在,随着他职位的上升,自以为见多识广,也开始喜欢拿我跟其他人比较了。
 
  比如他时常跟我提到的跟他合作的一个女客户,觉得对方如何如何厉害,穿衣打扮如何有品位,气质怎样好,如何温柔有女人味,他还说,如果我能像她这样就好了。
 
  这话真的快把我气疯了,没有哪个女人愿意被自己丈夫跟别的女人比较吧,我承认我工作能力不行,工资收入跟他比起来也差距颇大,但是,当初跟我结婚的是他,怎么现在嫌弃我的也是他呢?都说男人结婚以后就会变心,现在的我,算是真切的体会到了。
 
  接下来的这几年,他变得越来越冷漠,从一开始的工资全部上缴,到现在除了还房贷,其他经济开支一概不理,甚至到了最近,他还跟我提出了离婚。
 
  好像我们多年来的感情喂了狗一样,他对我没有半点的真心实意了。
 
  我也时常怀疑他是不是出轨了才会对我这么冷漠,但是我并没有发现什么实质性证据,可是如今的我们,三天两头吵架是少不了的,矛盾爆发的严重的时候,我也摔过东西,甚至将他赶出家门,但做出这些事情,都没法平息我内心的焦躁。
 
  我现在对我们这段感情十分迷茫,过不好又离不了,老师,我到底该怎么办,你能帮帮我吗?
 
  婚前幸福恩爱,婚后感情却变淡了,频繁争吵,加上严重的婆媳矛盾,来访者此时陷入严重的婚姻危机中。
 
  但情感咨询老师认为,来访者的婚姻问题并不是完全没有回旋余地的,只要来访者有足够的信心,以及耐心去用科学的办法挽回婚姻
 
  对此,情感咨询老师帮助来访者分析她在这段感情中存在的问题,并提出了作战方案。
 
  问题分析
 
  1、来访者性格敏感,容易被巨大的负面情绪影响,在感情中较为被动
 
  在咨询中,来访者坦言自己因为深受原生家庭的影响,从小父母不在身边,导致她的性格较为敏感,因此,在两人交往过程中,她就总是因为缺乏安全感而跟对方提分手。
 
  双方感情变差以后,来访者更是深陷负面情绪的旋涡中,不断跟对方争吵,冷战,闹矛盾,让亲密关系陷入恶性循环之中,自己痛苦,对方何尝又不是处于痛苦中呢?
 
  2、来访者缺乏处理婆媳矛盾的能力,被婆婆主导婚姻走向
 
  来访者与目标关系的转折点,源于生孩子时,婆婆跟他们同居。目标父母一直以来都对来访者不满,同居更是加重矛盾,频繁打击来访者,离间来访者跟目标的感情。
 
  面对强势的婆婆,来访者心中怨恨,却不知道应该如何反击,结果导致婚姻被婆婆牵着鼻子走,跟目标关系越来越恶劣。
 
  3、来访者不懂得运用科学的方法处理感情问题,矛盾无法及时解决
 
  在婆媳冲突严重,导致夫妻关系越来越紧张时,来访者却不懂得运用科学的方法处理感情问题,一味的将自己的情绪发泄到目标身上,导致双方如同仇人一般撕个你死我活。
 
  情感咨询老师认为,夫妻不管是闹矛盾还是吵架,一旦双方谁都不服谁,两人只想争个输赢时,就意味着两人的感情经营的很失败了。
 
  面对感情问题,情感咨询老师既不主张为了输赢去争吵,也不主张委曲求全,放低自己的姿态去求和,应该去掌握巧妙的化解矛盾的方法,这样做,矛盾才不会割裂你们关系,反而可能会促进双方的关系发展。
 
  4、来访者缺乏自我成长的动力,跟目标步伐不一致
 
  如今目标以及目标的母亲嫌弃来访者工作不稳定,工资低,而目标更欣赏跟他合作的女强人客户,这让来访者无法理解。
 
  其实,大多数感情都是势力的,哪怕再爱的两个人,步伐不一致,快速成长的那一方,也会逐渐甩掉落后的那一方。这就是为何全职太太被称之为高危职业的原因之一。
 
  情感咨询老师认为,结婚前后,对方对感情的态度有所转变很正常,人的心态都会不断变化的,所以更要懂得如何去经营这段感情。
 
  以上,便是来访者感情里存在的主要问题,情感咨询老师分析完以后,又围绕“重建亲密模式”,提出了四点的对应方针。
 
  专属指导
 
  1指导来访者控制自己的情绪,疗愈感情以及原生家庭带来的伤痛
 
  来访者前来咨询时,因为这段感情对她造成了极大的伤害,所以她情绪极差,自卑、没安全感、疑神疑鬼……这些都是很明显的情感创伤症状。
 
  情感咨询老师认为,在处理这段感情前,应该先处理自身的情绪。
 
  通常来说,遭遇重大的情感创伤,人都会经历以下几个阶段:
 
  失去自我认同—失去自尊心与自我价值感—失去身心掌控能力—人生信念开始动摇。
 
  如今的来访者便已经经历过这几大阶段,在帮助来访者梳理目前引爆她情绪燃点的问题之后,情感咨询老师便帮助来访者进行情绪的释放与疗愈。
 
  在进行深度疗愈时,情感咨询老师不建议来访者将心事都闷在心里让它愈合,可以通过其他形式发泄出来。比如总在家里待久,婆媳矛盾严重,你的世界都被婆媳问题充斥,自然快乐不起来。可以经常出去走走,有自己的生活,发发牢骚什么的,其实都可以是负面情绪的出口。
 
  之后情感咨询老师又指导来访者重建心理机制,深入来访者原生家庭,了解来访者性格成因,帮助她走出当前的情绪困局。
 
  2指导来访者学会表达,跟目标进行一致性沟通
 
  如今来访者婚姻问题之所以越扩越大,在沟通层面也存在一定的问题。
 
  情感咨询老师认为,来访者想解决当前感情存在的问题,还是需要依靠沟通。
 
  在这里,情感咨询老师向来访者提出了一致性沟通。
 
  一致性沟通指的是选择性的与他人进行接触沟通,并与他们建立直接的联系,这样的沟通方法,既能关心他人,同时也能对当前问题做出反应。
 
  在上一期我们对情感咨询老师的采访中,情感咨询老师就已经提到过这一沟通法则,并将它分成五个步骤:
 
  讲事实、接纳共情、表达自己的感受、提出解决问题的办法、达成一致。
 
  将这样的沟通方法运用到婚姻里,让来访者能准确找到切入时机,跟目标进行一次深入沟通,找到两人矛盾的根源。
 
  3指导建立亲密关系连接,化解婆媳矛盾
 
  来访者认为目前婚姻里存在的最大问题便是婆媳关系不和谐,如果婆婆不离开自己的世界,婚姻就无法幸福。
 
  情感咨询老师认为,这其实是一种误区,婆婆不会对两人婚姻不幸起决定性作用,如果因此去强硬的将婆婆赶出去,或者逼着老公站队,只会让关系更破碎。
 
  虽然说婆媳问题,归根结底是夫妻间的问题,但同样也该明白,很多男人在针对自己母亲跟妻子间的矛盾,常常无法感同身受。
 
  想化解婆媳矛盾,需要有应付策略。
 
  对于婆婆,来访者需要把握婆婆的心理需求,消化彼此间的敌意。
 
  婆婆看不上来访者,不喜欢来访者的行为处事,那来访者完全可以专门将一些事情留给她做。
 
  “妈,这些事情你做的比我好,麻烦你了。”将她对你的干涉,转换到能真正帮助你解决你困难的地方。
 
  同时,来访者跟目标也要重新建立连接模式,如今两人经常吵吵闹闹,感情走进了死胡同里,情感咨询老师在指导来访者应对婆媳关系的同时,也指导来访者学习感情经营,建立全新的亲密关系模式,避免频繁争吵,学会理性处理感情问题。
 
  4提升来访者的个人价值,提升自信心,行动力
 
  目标对来访者不满,是认为目标不上进,他更欣赏像自己女客户那样的女强人,这让来访者无法接受。
 
  情感咨询老师认为,感情,从一开始就带着功利性的。
 
  《亲密关系》中提到,我们之所以会爱上一个人,因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机,是为了满足我们未被满足的需求。
 
  当初他会喜欢上你,是因为你身上有吸引他的地方,但随着时间流逝,你身上吸引他的东西没有了,你对他也就渐渐失去吸引力。
 
  抛开爱情外层那层浪漫的薄纱,爱情真正的面目从来都是如此现实,大多数人际交往也都是源于价值的交换。他认为你跟他价值相匹配,才会选择你。
 
  因此,情感咨询老师在帮助来访者解决婆媳关系,修复夫妻间的感情的同时,也指导来访者提升自我价值,从外貌衣着打扮,到内在的谈吐以及思维模式等,提升自信心,增强行动力,做到不仅在拯救危机的当下修复感情,更要在往后漫长的婚姻道路上,避免重蹈覆辙。
 
  导师总结
 
  很多人以为结婚以后就是幸福美满了,但其实,婚姻才是考验的开始。
 
  谈恋爱幸福,并不意味着婚姻幸福,人都会随着环境的变化而变化的,如果你学不会经营感情,遇到矛盾不懂得如何解决,只纵容情绪发泄而不去控制,就不要怪婚姻生活只剩下一地鸡毛。
 
  没有人的婚姻是一帆风顺的,未知的变数也很多,你需要做的是,学习更多情感知识,在面临危机时,懂得如何解除危机。



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