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中年夫妻最心酸的不是无爱无性,而是…

发布日期:21-08-20       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

中年夫妻最心酸的不是无爱无性,而是…

  一段婚姻,最令人绝望的是什么?
 
  有人回答说:
 
  是那个原本想着共度一生的人,成了无话可说之人。
 
  从最初的互相信任,到后来的猜忌埋怨,从最初的无话不谈,到后来的刻意冷落。
 
  好好的家没了温度,好好的两个人,成了最熟悉的陌生人。
 
  不用想都知道,这其中的百种折磨千种苦涩万般煎熬。
 
  中年夫妻的心酸,大抵如此。
 
  看过一个短片,短片讲述了一个妻子从兴致勃勃地与丈夫分享每日趣闻,到逐渐丧失表达欲的过程。
 
  视频一开始,下班回来的妻子絮絮叨叨地说着:
 
  “我刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦!”
 
  “你饿了么?”
 
  等来的不是回应,而是丈夫不断敲击键盘的声音,和无休止的沉默。
 
  隔了好一会,丈夫才反应过来:你说楼下怎么了?
 
  随后,在妻子重复一遍后,再次陷入沉默。
 
  日子就这样过了不知多少天,直到有一天,妻子在打扫卫生时,找到一个开着的录音笔。
 
  录音笔中,记录了这对夫妻的日常。
 
  其中有电视节目的声音,打哈欠的声音,有键盘敲击的声音,有独自说话的声音……
 
  唯独,没有两个人的对话与互动。
 
  唯一几句来自丈夫的声音,不是“嗯……”“啊……”,就是“还好……”
 
  妻子不敢相信这就是自己的日常,更无法接受未来几十年都将这样度过。
 
  那天晚上,忙碌的丈夫和往常一样,戴着耳机、敲击键盘,敷衍着和她的对话。
 
  妻子没忍住,问道:你有听到什么声音吗?
 
  丈夫停下了手中的工作:有什么声音吗?
 
  妻子擦了擦鼻子:就是什么声音都没有,好安静。
 
  而这,又何尝不是大部分中年夫妻的日常。
 
  曾经看过一个提问:一对夫妻每天能说几句话。
 
  有个回答很扎心:就两个字,随便。
 
  中午吃什么?
 
  ——随便。
 
  周末去哪里玩?
 
  ——随便。
 
  给孩子买什么课外书?
 
  ——随便。
 
  好不容易搭上两句话,不是在父母面前假装温馨,就是在外人来家里做客时假装和睦。
 
  私下里的两个人,就像互不相识的陌生人,连交集都少得可怜。
 
  一次次的冷暴力就像一把把匕首,刺痛着对方的心。
 
  就这样,两个人的日子成了一个人的修行。
 
  朝前看,看不到尽头,往回看,满是心酸。
 
  这让我想起了最近的一份山东男子的流调报告。
 
  这是一个忙碌的丈夫,在公布出来的行程中,他每天除了上班,就是和一位叫王某的朋友形影不离。
 
  接她上下班,陪她逛街购物,和她同回一个家。
 
  整整9天的时间,他只抽出2天时间陪伴妻女,在老婆照顾发烧孩子的几天里,他正忙着和别人逛街。
 
  外人窥见的只是一个个行程轨迹,其中的辛酸苦辣,只有置身其中的妻女最能了解。
 
  不愿回家,无话可说,枕边人成了陌生人,这些曾经想过无数次要规避的情况,如今成了真实发生在身上的场景。
 
  想起曾看过的一个上网提问:夫妻一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?
 
  提问的是位妻子,她说丈夫每天下班回家,雷打不动地先去一小时卫生间。
 
  随后,吃完饭就开始和各种网友聊天或打游戏,一直玩到凌晨一两点。
 
  之后,蒙上被子沉沉睡去。
 
  整个过程中,唯一和她说话的时候,就是杯子没水了,喊她帮忙倒水。
 
  妻子无法理解,先前那个说着甜言蜜语的人,如今竟换了副面孔,变得冷漠而疏离。
 
  而那个冷漠疏离的丈夫呢,在网上却是个活跃高手。
 
  他有自己的专属账号,平日里会在网上回答网友提问,他回答了很多个问题,知无不言,言无不尽。
 
  塑造了一副好为人师侃侃而谈的形象。
 
  可唯独到了妻子面前,嘴巴就像是被封印一样,连一句温声细语都少得可怜。
 
  没有爱意,缺少温存,就像是两个互不干涉的陌生人,在合作养育孩子一样。
 
  将本该是放下疲惫的家庭,成了束缚身心的囚笼。
 
  让本该是给予支撑的伴侣,成了最不能开口的人。
 
  廖一梅曾说:“每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”
 
  可惜,很多人不仅没能守护住爱与性,连最基本的了解也耗尽在琐碎的日复一日中。
 
  时间是最残忍的,也是最让人猝不及防的东西。它不光会磨平了我们的棱角,也会侵蚀了我们彼此之间的爱。
 
  心理学中有一个术语来解释这种现象:婚姻失语症。
 
  简言之,是随着感情日趋稳定,事业繁忙等原因,疏忽了与另一半的心灵交流。
 
  但比吵架更伤人的,就是沉默。
 
  是你的喜悦无人分享,你的悲伤无人诉说,你的情绪只能自己消解。
 
  久而久之,日子成了凑合,生活成了将就。
 
  有人问:那为什么不离婚呢?
 
  答案也很简单:离婚,然后呢?
 
  及时止损固然可贵,可接下来的日子,是要独自去过,还是再找一个人,期待着对方能成为人生中对的人?
 
  无论怎么选,结果都很难。
 
  更何况,离婚从来不是去趟民政局,领回一张证那么简单,它其中所牵涉的各方关系,各种利益,很难权衡也无法规避。
 
  《我是真的爱你》中,有这样一个场景。
 
  全职妈妈尤雅在怀二胎时,丈夫的公司发生了变故。
 
  那阵子,丈夫每天窝在家里闷闷不乐,尤雅想尽了办法,做好吃的,邀请好朋友来家里玩,都无法开解处于情绪低谷的丈夫。
 
  那阵子,她每次挺着大肚子去游戏房里找丈夫时,都要鼓足勇气。
 
  交流越来越少,怨气越来越多,尤雅一度想到离婚。
 
  可离婚后,孩子谁来抚养,自己的生活又该怎么办?她能接受未来没有丈夫的日子吗?
 
  那一刻她知道,不是每个人都有离婚的资格的,也明白了,离婚,并不是解决问题的途径。
 
  要想过好接下来的日子,还是得双方摆正态度,一起解决已发现的问题。
 
  影视剧里的人尚且如此,现实中的我们也并无例外。
 
  婚姻生活的不幸人人都有,倘若相信自己的能力,及时止损未尝不可。
 
  倘若没能力,割舍不下,找话题,多沟通,想办法拉近彼此的关系,便成了唯一的路。
 
  电影《完美陌生人》里有段对话,很有意思:
 
  ——怎么知道自己是不是爱上她了呢?
 
  ——如果你每天要和她说上30分钟的话,那就是爱上她了。
 
  ——那要是60分钟呢?
 
  ——那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈,说明你结婚了。
 
  一语道破婚姻的真相。
 
  激情退却,繁华不再,婚姻无非是守着柴米油盐,数着进帐结余,同那个就算没了共同语言,也无法分开的人共度余生。
 
  想起戚薇在《心动的信号》中说过那句话:
 
  结婚并不是恋爱的终点站,你们一起上车,能不能一起坐到终点,其实不好说。
 
  人这一生就是这样,我们在漫漫长河中结识彼此,又在琐碎日常中互相了解。
 
  为的,不是在婚姻激情消散过后,独自面对生活的风雨。
 
  求的,不是爱情的浪漫退却之后,遑遑于日后深感不安。
 
  倘若有厌烦,别担心,那是婚姻的常态。
 
  如若可挽回,费点心,人生总有各自的难要度。



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