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老公出轨,和他对峙的好处与风险详解

发布日期:21-07-19       文章归类:老公出轨       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公出轨,和他对峙的好处与风险详解

    发现老公出轨,我却不想摊牌,我做的对吗?
 
    学员提问:
 
    老师您好,第一次提问,希望能得到你的帮助。
 
    和老公结婚五年了,我和他一直感情都很好。结婚之前,我们有过一段五年的恋爱,最开始是我追的他,在朋友的撮合下,我们在一起了。
 
    说是女追男会被男人不重视,可是我的老公却没有这样,一直都对我很好。记得我的喜好、记得我胃不好、记得我害怕打雷......这些他对我的好,我一直记在心里。
 
    结婚的时候,因为他的家境不好,不是很富裕,所以我也没有要求他多给彩礼,一减再减。我的父母有劝过我,让我多考虑考虑自己,不要被爱情冲昏头脑。
 
    可是我当时就觉得他是天底下对我最好的人,彩礼什么的都只是走形式,不用那么铺张,能嫁给他就可以了。
 
    后来他做的事情,却让我理想中的婚姻破碎了。在今年2月份的时候,我就发现他好像跟女同事走的很近。女同事就住在我们家附近,每天借着上班的理由蹭老公的车(我们家付的首付),还坐副驾驶。
 
    这让我很介意,好几次我们都在为这件事吵架。他总是说,只是同事而已,坐坐也没关系,可是我就是心里过意不去,可是我也没有办法。后来我实在不想吵了就不了了之了。
 
    再后来,我无意之间发现了老公和女同事的暧昧短信,说什么几点,约在哪家酒店。看到这个短信的时候,我真的觉得天都要塌下来了。那天晚上,老公确实一夜未归,我也一夜没睡。
 
    我压抑住冲去酒店抓奸的想法,哭了一整夜。我也想过要摊牌,可是一想到摊牌就可能要离婚,我就接受不了。
 
    这几天,看着他跟个没事人一样在我眼前晃来晃去,没有任何愧疚的表现,我都开始怀疑自己是不是不够好了。我也想过要不离婚算了,可是我又觉得他自己会想明白,最后和那个女同事断掉关系。
 
    我也看着许多人说,只要妻子足够好,老公就会自我悔过。我觉得很有道理,可是不把这些痛苦说出来,我总觉得心里憋着一口气。
 
    老师,我到底要不要和他摊牌,还是说忍着等他改变呢?
 
    导师答疑:
 
    老师能从你的描述中感受到你对美好爱情的向往,不然你也不会一直牺牲自己的利益,只为和自己喜欢的人在一起,但是你却忽略了一个问题:美好的爱情从不是靠牺牲就能获得的,而需要夫妻双方的共同努力。
 
    你在恋爱时,主动追求,放下身段;在订婚时,不顾父母的劝阻,彩礼一减再减;在婚后,你默默忍受痛苦,不愿提及男人出轨的错误。你为这段感情不断付出,可是男人回报的却只有口头上的嘘寒问暖。
 
    你要明白,女性当然可以追求爱情的美好,但你却不能够因为追求美好盲目前行。
 
    面对老公和女同事在酒店过夜的事实,你选择睁一只眼闭一只眼,自己忍受痛苦。心里明明膈应,却不愿摊牌,明明见不得老公像个没事人一样在你眼前晃来晃去,你却不曾言明。
 
    你说不敢摊牌是因为接受不了离婚,这不是在规避伤害,爱巩固情,而是在放任痛苦,消耗感情。你以为飞蛾扑火是在追求爱情,殊不知追到最后换来的却是男人的辜负和绝情。
 
    当然,老师也知道你闭口不谈出轨问题是希望婚姻能够安稳如常,所以你选择回避冲突也算人之常情。毕竟没有人希望安全的环境遭到破坏,可是寄希望于他人主动改变,只会让自己陷入被动的局面。
 
    你或许认为自己只要不揭开老公的遮羞布,只要自己足够体贴温柔,老公就能够自己明白错误,然后出于愧疚回归家庭,向你道歉。可实际上,你却是把婚姻幸福全栓在一个已经疑似出轨男人的良心上,这跟赌博有什么区别?
 
    更何况,在没有他人的提醒下,出轨男人极有可能不会主动收心,反而会给自己找寻借口,摆脱内心的愧疚。
 
    这是因为人会下意识的避免认知失调。
 
    怎么理解呢?所谓认知失调是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知(而且通常是正面的、积极的自我)产生分歧,从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
 
    所以,当人的自我认知和另一种信念发生冲突时,往往倾向于消除认知失调。
 
    就好像你老公确实出轨了,也确实做错了,他当然可以选择向你主动认错,承认伤害,但是他也可以选择把自我认知变为“我不是故意出轨的”,或者选择否认出轨行为,以此来逃避内心对你、对婚姻的愧疚。
 
    事实上,大多数人往往不愿意相信自己并不高尚完美这件让人痛苦的事情,为了维持内心秩序,男人往往会继续用欺骗逃避问题,同时合理化自己的错误。
 
    很显然,你没有看到到老公不愿认错的真相,反而以为只要妻子足够好,他就会主动地回归家庭,寻求你的原谅。且不说这种想法过于理想化,就算你能得偿所愿,可是你对他的信任已经被破坏了,又如何判断他到底是真性回归还是假性回归呢?
 
    在感情中,我们往往以为自己只要足够好,就可以换来老公的珍视,实际上这只能让男人得寸进尺。
 
    如果你只是寄希望于老公自我发现错误并且改正的话,那你最终也很难让老公回归家庭。在我们过往接受的咨询中,不乏有老公出轨10年、20年的个案,这并不是因为妻子一直没有发现老公出轨,才会如此。而是因为妻子不提,则老公不止。
 
    所以,面对这样的事情,你需要当机立断,选择适当的方式摊牌,舒缓心中的不适,不再寄希望与老公自我改变,这样你的婚姻才会有生的转机。
 
    看见自己最爱的人出轨,积极面对和忍受痛苦,我们往往会选择后者,可是一时的忍耐却不会让我们成为爱情里所向披靡的战士,反而会让我们变成一个在婚姻里自怨自艾的可怜人啊!



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