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丈夫出轨,4个绝招让他重新回归家庭

发布日期:21-08-07       文章归类:老公出轨       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

丈夫出轨,4个绝招让他重新回归家庭

  导语:结婚多年,夫妻感情却越来越糟糕,争吵,分居,老公还有了外遇。这是今天这位来访者婚姻中存在的问题,她究竟该如何改变当前的局面,扭转情感困局呢?
 
  我叫张以然(化名),今年35岁,跟丈夫周景(化名)结婚9年,有一个7岁的儿子。
 
  算起来,我们正式认识也有11年了。在我最美好的年华里跟他相遇,结婚。虽然现在我们关系恶劣,但我们之间,并不是没有美好回忆的。
 
  我跟他是通过朋友介绍认识的,交往没多久就同居了,他特别体贴周到,很会做饭,总是变着花样给我做好吃的。他还曾经做过一件令我特别感动的事情,当时我开车跟人碰到了,第一次发生这事情,我六神无主,他知道后,立马抛下工作赶过去找我,帮我处理问题,还告诉我有他在不用怕。
 
  在我惊慌失措的时候有他陪在我身边,真的安全感满满,也因为他这样一个举动让我觉得他是我的真命天子,所以很快我们就结婚了。
 
  结婚以后,生了孩子,我们的生活按理说应该是越过越好的。但是我发现,他在工作上实在没什么上进心,他没有固定的工作,是自己接私单的,想做的时候就去做,不想做了就休息,总是三天打鱼两天晒网。虽然也有收入,也愿意拿钱养家,但这般不上进,也让我很苦恼。即使有公公婆婆帮我们,但我还是觉得不太有安全感,所以希望他能够找一份稳定点的工作。
 
  可他却不喜欢被人管束,说我这是看不起他,我们经常因为这件事吵架,两人都身心疲惫。
 
  好在,他父母也是站在我这边帮我说话的。结婚以后,我就住进他们家,他父母对我就跟对亲生女儿一样好,现在看他对我态度不好,他父母也会数落他。不过,他跟他父母的关系不太好。他以前跟我说过,小时候他闯祸,他父亲总是会揍他,长大以后,他跟他父母的关系不太亲近,喜欢自由自在,不喜欢被他们管束。
 
  所以哪怕我总是跟他吵让他回家好好工作,好好承担家庭的责任,他父母也劝他,希望他能够上进一点,但是,他还是跟过去一样,不思悔改,甚至找了小三。
 
  当时知道他找小三后,我就觉得全世界都黑了,心痛的要死,让我哭了好久好久。我能忍受他三天两头不回家,却无法忍受他去外面找女人!甚至他还大言不惭的说,这个女人比我好。呵呵呵,这就是但见新人笑,不见旧人哭吗?
 
  他说他之所以找小三,是因为那个女人可以给他他想要的尊重,理解,爱。而不是每天都在家里面受我们给他的气,说我除了埋怨跟发脾气,从来不曾给他温暖,说我不是一个合格的妻子。
 
  我真是要被他的话给气笑了。怎么会有这样一个男人呢?不顾家,不负责,出轨了还找借口说都是我的错!
 
  如果还是谈恋爱的阶段,我大可以跟他直接分手,但我们已经在一起这么多年了,还有孩子,而且他父母对我真的很好很好。哪怕现在我跟他关系闹僵了,他要跟我分居,也是他搬出去住,我还是跟他父母住在一起,他父母帮我带孩子,还一直跟我说,他们没有教育好儿子,让我跟着他受苦。
 
  有这样好的公公婆婆,就算偶尔我会有想离婚的念想,也会被我压下去。因为除了他,周围的人都是站我的,我也想给孩子一个完整的家,才想试图抓住这段婚姻,如果他可以改变,那我们应该会是很幸福的一家人。
 
  但我实在是没有能力改变他了,一说他,他就跟我吵,并且他出轨的事情也让我的心态彻底崩了,不知道接下来应该怎么办,老师,你能帮帮我吗?
 
  跟丈夫关系破裂,丈夫还在外找了第三者,来访者的婚姻似乎陷入无边无际的黑暗中,但情感咨询师认为,来访者的婚姻问题并非走到绝境,对此,她先帮助来访者分析婚姻中存在的问题,再帮助来访者化解婚姻矛盾,挽回目标。
 
  问题分析
 
  1、来访者不懂控制情绪,缺乏正确的沟通技巧,导致每次的沟通都变成争吵
 
  从来访者的倾诉中可以看出,来访者说自己跟目标的沟通到了最后总是争吵,两人没说几句话就吵了起来,这说明,来访者无法控制自己的情绪,也缺乏正确的沟通技巧。
 
  感情里的很多争吵,都源于双方缺乏正确有效的沟通导致的,因为不会沟通,明明想表达自己的期望,却让对方误以为你不尊重他,导致两人争吵,又因为控制不住情绪,被情绪牵着走,最后越吵越凶。
 
  2、来访者强迫目标改变,让目标产生叛逆心理
 
  结婚后,来访者看不惯目标无所事事的样子,希望目标改变。但结婚前,目标就已经是这个样子了。可当时的来访者并没有顾虑太多,急匆匆步入婚姻。
 
  结婚后,忽然意识到这样的生活模式不适合自己,来访者就希望目标做出改变,可她不懂得如何正确引导对方改变,总是运用指责,打击这种负强化的方式。改变本就是一件很难的事,过分的指责,就更容易让对方产生逆反心理,不但不愿意改变,反而可能会变本加厉。
 
  3、来访者不懂给对方提供情绪价值,让目标想逃离婚姻
 
  在来访者跟目标关系闹僵之后,目标找了第三者,并跟来访者坦言自己从第三者身上能得到尊重和爱,这是来访者无法给他的。但来访者无法接受,也不相信目标说的话。
 
  一段稳定的感情的表现是,双方都能从对方身上得到自己想要的情绪价值,例如目标希望得到来访者的认可跟尊重,但来访者只会打压他,当他无法从这段婚姻中获得自己想要的价值时,他就会去婚外寻找。
 
  4、来访者无法意识到自己身上存在的问题,就无法修复两人的关系
 
  婚姻出现问题,往往是两人相互作用的结果,可来访者却只看到目标身上的问题,未能觉察到自己身上存在的问题,想要修复关系,挽回对方,就应该看到在这段感情中,自己存在的问题,只有先解决自身存在的问题,修复这段关系才会变得容易。
 
  以上,便是来访者在这段关系中存在的主要问题,情感咨询师在帮助来访者梳理清楚她在这段感情中存在的问题之后,又围绕“学习情感经营,挽回婚姻”为主题,为来访者制定了专属的指导方案。
 
  #专属指导#
 
  1帮助来访者修复情绪,看清自己在婚姻里存在的问题,为挽回婚姻做准备
 
  感情破裂,丈夫出轨,导致来访者此时的情绪不稳定,不信任自己,也不相信对方,这样的情绪对挽回婚姻不利,因此,情感咨询师指导来访者进行的第一步便是修复自身的情绪,让自己冷静下来,远离被出轨的创伤。随后,又指导来访者意识到自身存在的问题。
 
  很多来访者在做咨询时,往往都会下意识偏袒自己,将问题都归结于对方,认为自己没有错,可是,如果无法意识到自己的问题,将过错完全归结于对方身上,便很难看到感情的全部问题,自然也无法好好修复。
 
  因此,情感咨询师指导来访者看清自己在婚姻里存在的问题,她教给来访者一个方法,先写下自己渴望解决的情感问题,再写下想解决这些问题时遭遇的挫折,对情感问题进行复盘,写完以后再重新去看自己写的东西,分析为何会遭遇这样的挫折,挫折发生的时候,对方做了什么,而自己又做了什么。其实就可以看出自己逻辑上的漏洞,那些漏洞,便是被自身下意识忽视的真实情况。
 
  2指导来访者运用正确的方法吵架,学会共情与述情,避免无效吵架
 
  从咨询可以看出,来访者跟目标经常吵架,明明想好好解决问题,但说着说着两人就吵了起来。情感咨询师认为,感情里有争吵很正常,但是,来访者需要学会如何正确的吵架。
 
  情感咨询师认为,吵架最忌讳的就是吵情绪,情绪是很容易传染的,一个人的负面情绪,很容易就激起另一个人的负面情绪,如果来访者没办法控制自己的情绪,那跟对方的吵架就会变成一个无效的争吵,你一味指责对方的不是,对方也一直指责你的不是,到头来,双方都无法通过吵架解决他们想解决的问题。
 
  那么正确的吵架是怎样的呢?情感咨询师认为,正确的吵架是两人能够通过吵架,解决双方存在的矛盾。想要达到这一点,来访者就必须学会共情。所谓共情能力,就是能设身处地的体验他人处境,从而达到理解他人情感的能力。在这段婚姻中,来访者明显无法跟目标共情,不知道目标真正的需求是什么,也不理解目标的行为动机。
 
  为此,情感咨询师指导来访者学会共情与述情。
 
  在共情前,来访者需要放下对目标的偏见,不要带着主观色彩去批判对方。
 
  首先,关注对方的情绪,他此时是高兴,还是愤怒,还是伤心,观察后,询问对方,并求证他此时的情绪。
 
  其次,以聆听的方式得知对方的情绪从何而来,在聆听过程中,不要打断对方,并给予对方全部的关注度,让对方感到被尊重。
 
  最后,肯定对方的情绪,这样做,能让对方感到被理解,会更加愿意跟你敞开心扉,心平气和的探讨。
 
  随后,情感咨询师又指导来访者学会述情。述情即准确表达自身的感受,让对方知道你的心情,表达方式为“描述事实+表达感受”。
 
  在来访者学会共情与述情后,就可以在争吵中更有建设性,能有效解决两人之间存在的问题。
 
  3指导来访者给对方提供情绪价值,让对方回归家庭
 
  目标在外找了第三者,在于他认为第三者能够让他感受到婚姻里没有的尊重与爱。情感咨询师认为,来访者必须承认一个事实,目标之所以不愿意回归家庭,正是因为他在这段关系中感到不舒服了,他才会想逃离这段关系。想挽回对方,强迫、施压只会得到反效果,只有对症下药,让他看到家的温暖、妻子的尊重理解,才能引导他回归家庭。
 
  情感咨询师认为,前面提到的争吵,其实也是提供情绪价值的一种方式,在争吵中,让对方感到被理解,被尊重。除此以外,在日常的聊天中,来访者也能给目标提供情绪价值。例如在适当的时候,表达自己爱意,关心等,在目标逃避问题时,也能给予目标理解支持,当目标看到婚姻里妻子的改变,这段婚姻不再让他感到不舒服,他自然愿意回归家庭。
 
  但也要切忌过度以对方为中心,过多的关心与爱,很容易让自己陷入卑微的境地。
 
  4帮助目标走出原生家庭阴影,引导目标做出改变
 
  在目标回归家庭之后,情感咨询师认为,来访者也可以尝试引导目标改变自身的不良习惯。
 
  从来访者的倾诉中可以看出,因为目标从小被父亲打骂,造成长大后,跟父母关系不亲近,一遇到问题就想逃避。而此时,来访者又继续沿用他父母打压的方式强迫目标改变,会让目标将来访者归结到他父母的阵营里,从而抗拒这段关系。
 
  好的伴侣,是可以治愈原生家庭带来的伤痛的。因此,情感咨询师指导来访者帮助目标从原生家庭中走出来。可以去了解目标成长过程中曾发生的事,探寻目标如今性格形成的原因,再帮助目标走出原生家庭的阴影。
 
  在目标走出阴影后,来访者就要建立全新的相处模式,将过去相处模式中运用的负强化(即发现目标的问题,便通过打骂让目标改正),改成正强化(当目标做到了自己希望他做的某件事后,给出奖励,使目标受到鼓励进一步改变自我),引导目标做出改变。
 
  导师总结
 
  热恋时,我们都只会看到对方身上的闪光点,但相处久了,就会渐渐发现对方身上存在的缺点。婚姻要长久,不是看有多喜欢对方身上那吸引自己的地方,而是看自己是否能忍受他那些不堪缺点。
 
  如果不能忍受,想要对方改变时,也一定要先审视一下自己,看看自身是否也存在问题,以及好好思考,用怎样的方式,才能让对方心甘情愿改变。



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