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老公出轨竟因我对他太好

发布日期:21-08-08       文章归类:老公出轨       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公出轨竟因我对他太好

  17年的婚姻,她处处委屈,总是在为老公、孩子和家庭考虑,是所有人眼中的好妻子、好母亲、好儿媳;
 
  可她却很少有发自内心的笑容,无数次夜半醒来,甚至会想孩子考上大学要不要离婚。
 
  煎熬地坚持着的日子里,又遭遇老公出轨,天一下子塌了,她近乎崩溃。
 
  在老师三个月的陪伴下,她死去活来,破茧重生,试着做一个精致利己的“自私”女人,却意外收获了一直渴望的“真爱”。
 
  01
 
  学员自述
 
  我叫沐沐(化名),今年42岁,我从未想过,这会成为我人生中最美丽的年龄,每天对照镜子看着那个眼里有光,无所畏惧的自己便,觉得余生的每一天都值得期待。
 
  我渴望去体验这个丰富广阔的世界,我希望来这个世界一遭,为自己的生命而活,不留遗憾。
 
  闭上眼睛,想起三个月前的自己,我竟然觉得曾经那炼狱般的痛苦都是值得的。而更早时候那些看似平静的日子,那些赞美,其实并不是我真正想要的。
 
  我不会感谢那个伤害我的男人,但是我感谢人生有这样一段经历,以及那个在困难的时候没有放弃,挣扎着求助的自己,让我有缘遇见情感咨询师和相待团队。
 
  那个时候,我的求助信息是这样写的:
 
  我和老公结婚17年了,他的工作比较特殊,经常要出差;结婚时,他领导就关照我说,他这份工作辛苦,压力大,希望我多体谅他。
 
  这么多年,我几乎包揽了家里所有的事,一边工作,一边照顾儿子,前几年婆婆中风,直到去世都是我在照顾。
 
  周围的邻居、亲戚都说我是个好妻子,好女人;老公也经常会说,这么多年,这个家多亏了我。
 
  可我并不快乐,我想要的不是老公的感激,我想要的是真正的爱。
 
  可是他从不对我表达感情,刚结婚那会也会送礼物,可我觉得华而不实,给他说不用乱花钱,不如存起来买房子。
 
  这些年,家里经济越来越好,老公升职也不用出差了;然后是婆婆去世,儿子住校;家里只剩下我们两个人了,可我却觉得这个男人越来越陌生。
 
  每天除了家里的琐事,我们很少交流,他一回家不是刷抖音,就是抱着电视;我经常会给他说这样对身体不好,对眼睛不好,让他和我出去跑跑步。他却说,我什么事都要管,唠唠叨叨很烦,还发脾气。我回家讲一些单位的事,他也不爱听。
 
  我心里特别难受,觉得他不关心我,也不在意我。虽然我经常开解自己,他就是一个直男,不会甜言蜜语,其实挺负责任的,赚的钱都交给家里;可情绪却越来越低落,儿子考上大学就离婚的想法时不时冒出来。
 
  可没想到,还没等到儿子考上大学,却等到了老公出轨。
 
  看到他手机里的那些信息,我整个人都在抖;他给小三买花、买礼物,发520的红包,甜言蜜语,各种关。原来我一直渴望的那种感情,不是老公不会,而是他不愿意给我。我一下子崩溃了!
 
  事情暴露后,老公说要回归,说那个女人不是什么正经女人,家里也有老公的,就是放的很开,在外面玩,图点乐子和金钱而已。
 
  可我根本接受不了,想到他对那样一个女人嘘寒问暖,柔情似水,各种礼物,却从不愿对我用半点心思,我真的觉得他从来没有爱过我。
 
  我爸妈重男轻女,现在弟弟也不成器,爸妈养老几乎是我在负担,他们还总想着让我接济弟弟,当年远嫁很大程度上也是想摆脱这个窒息的家,这么多年就把老公当最亲的人。
 
  我真不知道离婚后的日子该怎么过,何况儿子正在高考前的阶段。
 
  可现在,我们在一起的每一天都是煎熬。老公虽说要回归,可我是想到过去的事情就崩溃,揪着他问个没完,他现在也不积极修复感情了,摆出来一副能过就过,不能过算了的架势。
 
  我不敢再闹了,可是看到他像什么也没发生过一样,跟以前一样像个大爷一样享受我的付出,让我做饭洗衣做家务,心里又气不过!每天情绪反反复复,恨他,也恨自己!
 
  老师,我不想这个家散了,可这样我真过不下去,该怎么办?
 
  02
 
  学员问题分析
 
  刚接到沐沐这个案例的时候,她有些轻度抑郁,觉得生活没有意义。
 
  一方面离不开婚姻,另一方面根本不相信老公爱自己,不相信还能拥有美满的婚姻。内耗非常严重,整个精神状态都很低迷,经常性失眠。
 
  对她的婚姻现状进行评估后,情感咨询师认为:
 
  两人的婚姻基础还是很不错的,婚姻共同体发育得很好,彼此都融入了对方的生活圈,而且得到对方家人的认可。
 
  这些年风风雨雨共同经历了很多事,是有很深的情谊在的。
 
  但是在夫妻的情感链接和流动上,他们是卡壳的。
 
  两个人都不擅长沟通,也不会表达感情,压抑了很多情绪,这些问题在他们过去共同应对生活挑战的时候顾不上考虑,被压抑和掩盖了,反而是老人离世,孩子离家,经济也有了基础,开始享受生活的时候,问题就暴露出来了。
 
  那些隐藏的问题,压抑的情绪,并没有消失,而是通过潜意识在表达抗议,所以老公莫名其妙出轨了。
 
  而沐沐睡眠一直不好,离婚的想法时不时冒出来,要靠自我开解才能让自己继续呆在婚姻中。
 
  这两个人并非不在意对方,只是没有能力构建舒服、轻松、流畅的亲密感情。基于这种情况,情感咨询师做了如下分析:
 
  1.如果他爱我怎么会出轨?丧失对感情的信心,情绪不断反复
 
  沐沐一直过不去的一个坎是:
 
  如果他爱我,怎么忍心伤害我?如果他爱我,为什么不能给我想要的?他把我一直渴望的东西给了小三,和别人一起伤害我。
 
  这个时候,沐沐的大脑每天都像福尔摩斯一样在搜集老公不爱自己的证据。当然,这个过程中,她也会想起很多老公爱自己的往事,可是对于曾经感受到过的那份爱却没有那么确定了。
 
  对任何一个女人来说,老公的出轨都是对自己最大的否定,也是对两个人之间感情的否定。它葬送掉的是现在的平静、未来的希望,还连带着过去感受到的感情也开始被质疑。
 
  这个时候,女人是很难有信心去修复婚姻的。而且每一次的怀疑、对感情的否定,都会带来巨大的情绪震荡。
 
  2.为何付出那么多,依然不被爱?自我消耗式的付出,伤己亦伤人
 
  通过对沐沐感情模式的分析,情感咨询师指出,实际上她一直陷在一个悖论里:一方面习惯于在关系里付出,甚至不惜委屈自己过度付出,希望在对方眼里维持一个“好”形象;
 
  另一方面她又不希望对方被感动,因为这些付出而爱她,渴望对方爱的是自己这个人本身。可是当一个人在关系里付出了那么多时候,她其实很难相信别人爱的是纯粹的自己。
 
  而且,这种自我消耗式的付出,其实也是潜意识里要在感情里占据道德的制高点:我是好人,如果感情出现了问题,那就是你的错!
 
  为了维护自己“好人”的人设,甚至不惜经常牺牲和委屈自己,所以付出者很容易不快乐。
 
  哪怕是没有口头的抱怨和指责,她的状态也会提醒对方:你是个坏人,我对你这么好,你还辜负我!我不开心都是因为你!这会让对方,想要从关系里逃离;于是自己感受到被疏远,更觉得不被爱了。
 
  3.你要的是爱为何要去感动对方?走出原生家庭循环,才能破茧重生
 
  为什么明明想要纯粹的爱,没有条件的爱,可是却不由自主在感情里,不断付出去感动对方呢?
 
  当对方感动的时候,又会非常失落,觉得对方没有看到真正的自己?那是因为,沐沐在原生家庭习得的模式就是,要想得到爱,就要去付出。
 
  她成长在一个重男轻女的家庭,从小就要通过照顾弟弟,来获取父母的肯定和认同。即便是现在迫不及待远嫁,远离原生家庭,实际上依然在通过付出金钱、承担养老的方式对父母付出。然而,父母心心念念的还是那个不成器的儿子。
 
  实际上,沐沐一直在渴望通过付出去感动父母,得到父母的认同。
 
  因为从未感受过父母无条件的爱,她其实是不相信自己可以仅仅因为是自己就被爱的,一旦进入重要的关系就会不由自主去付出,是潜意识觉得只有如此才可能被那个重要的人爱。
 
  但同时,她内心又一直在渴望着无条件的爱,想到因为付出,对方才爱自己的时候,又会非常愤怒。
 
  4.没有真实的人,何来真实的爱?释放真实感受,教他如何爱你
 
  这样内心拧巴的沐沐,实际上在感情里很难呈现自己真实的状态;习惯了懂事,习惯了隐忍和压抑,自然就会委屈自己。
 
  比如刚结婚老公送自己礼物,她会很懂事,说:“不用乱花钱,存起来买房子”,并不是她不想要那个礼物,她只是习惯了先考虑别人,顾全大局,觉得做个懂事体贴的人,更值得被爱。
 
  这实际上也是在传达一种信息:我不重要。
 
  于是,老公逐渐认同了她的想法,送你礼物不重要,家庭的买房计划,共同利益更重要。你会发现这其实是她自己教会了对方如此对待自己。可是没有礼物的时候,总是被放在不重要的位置上,那种委屈和受伤的感觉又出来了。
 
  可她要懂事呀,又不能攻击对方,只好拼命压抑,或者隔离自己的情绪。于是老公感受不到自己是在和一个真实的人相处,沐沐付出背后压抑的委屈,没有表达的愤怒,也会让老公无法轻松享受这份付出,真正体验到被爱。
 
  两个人的情感距离,实际上是越来越远的。
 
  03
 
  专属指导
 
  看到这些,情感咨询师为沐沐定制了专属婚姻修复方案:
 
  1.重新解读关系,增加对自我和感情的信心,并稳定情绪
 
  爱一个人就可以无所不能,知道你需要什么,满足你的期待,永远不会背叛你。这是一个非常典型的认知误区,过于放大了爱的能量。
 
  实际上,伴侣也只是一个普通人,他爱你,也有自己的痛苦、需求和欲望,以及人性中的侥幸和黑暗。谁输谁赢,有时候也不过是机缘巧合下的阴差阳错。
 
  在这个部分,我们一方面带着沐沐做情绪的觉察和管理,帮助她去面对反复的情绪,通过对情绪的接纳,与自己和解,重获平静;
 
  另一方面带沐沐看到,老公对待沐沐的方式,几乎复制了公公对婆婆的模式;而在小三那里呈现的浪漫和多情,对老公来说更多是交易的“手段”;
 
  同时,还带着沐沐回溯感情经历,解读老公的言行,通过重构爱的线索,重新建立对感情的信心,进一步帮助沐沐稳定情绪。
 
  2.重新定位自己,用新的角色面对老公,重塑婚姻模式
 
  看到了自己的情感模式后,沐沐尝试着把自己从“付出者”的位置上,拉到“分享者”的位置上。
 
  “付出者”其实是一种讨好的爱,背后是深深的匮乏,因为太过缺爱,而情愿委屈自己去换取对方的爱;这个付出带着沉重的压力,让对方无法享受,反而想要逃离。
 
  而“分享者”,则是爱满自溢的表达,因为内心富足而变得温柔体贴,真正关怀对方而不求回报,能够像光一样吸引追随者。
 
  作为一个在原生家庭缺爱的孩子,现在沐沐首先要做的是身体力行地爱自己,先给自己补充能量,再去爱对方。
 
  情感咨询师给了沐沐明确的付出标准:
 
  付出之前问问自己是不是心甘情愿,出于爱去付出,哪怕对方没有反馈,不能满足自己的期待,也毫无怨言,享受这个付出本身。
 
  如果答案是“是”再去做,否则就先满足自己的需求。
 
  3.修复原生家庭创伤,用真实的自我和需求,带动情感流动
 
  虽然通过前面和沐沐的探讨,在策略上达成了共识,但实际上操作过程中必然会遇到困难。正所谓懂得了很多道理,依然过不好这一生。
 
  很多时候,我们明明知道是对的,却做不到,那其实就是我们的潜意识在作怪。
 
  沐沐也一样,她虽然接受了老师关于婚姻中付出的标准,但是却很难执行到位,很难拒绝别人的需求,甚至是自己总是忍不住主动去满足对方,而忽略自己。
 
  这其实就是原生家庭创伤带来的信念:如果我不付出,不让父母满意他们就不会爱我。你要知道,一个年幼的孩子如果得不到父母的爱和照顾,是无法活下去的,这其实是人类最深的恐惧,关于死亡的恐惧。
 
  而当沐沐去拒绝最重要的人的时候,这份恐惧就会在潜意识深处被唤醒,提醒她哪怕委屈自己也要付出。
 
  当情感咨询师用专业的方式帮助沐沐修复了这部分创伤,她在关系里开始越来越真实,敢于拒绝老公,也会表达自己的需求,两个人的情感终于流动起来了。
 
  4.建立自我内核与边界,平衡独立与依赖,让关系亲密而自由
 
  随着咨询的深入,情感咨询师带着沐沐看到:她其实非常依赖关系和情感,是需要从别人的眼里里确认自己的,否则就感受不到自己的存在和价值,所以她始终非常渴望父母和老公的认同。
 
  为了这份认同,她会不断满足对方,不惜委屈、伤害自己。因为没有稳定的内核,她和亲密重要的人相处时,是没有边界的。别人一不高兴,就觉得是自己的错,会承担别人的情绪,也渴望对方为自己的情绪负责。
 
  在这个版块,逐渐帮助沐沐梳理清楚边界,把对方的责任还给对方,把自己的责任承担起来;
 
  同时帮助她不断拓宽人生的边界,搭建更多人生幸福快乐的支点,提升她的自我价值感,稳定自我内核,在依赖和独立之间找到平衡,实现亲密而自由的状态。
 
  两个人相处既有情感连接,又不会觉得被控制,真正把婚姻变成一个轻松温暖的港湾,心安了,信任也重新回来了。
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  “贤妻良母”是很长一段时间内社会对女性的期待和要求,但情感咨询师要提醒大家的是:
 
  一定要量力而行,为他人付出的前提是先照顾好了自己!否则,你所有压抑的委屈、不快、愤怒,早晚有一天会爆发,反噬你的婚姻。
 
  女人不妨“自私”一点:你的自私,会让你成为一个快乐的女人,能给男人一个气氛轻松的家。你的自私,能给男人机会去满足你,让他体验到身为一个男人价值和成就。
 
  婚姻经营需要智慧,用错了力,事倍功半,甚至南辕北辙;方向对了,方法巧了,事半功倍,皆大欢喜。



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