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亲密关系的痛苦之源

发布日期:20-09-18       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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亲密关系的痛苦之源

  很少有东西能像理想的幻象一样,彻底拒绝生命的馈赠。
 
  坐在我办公室里的那对夫妇在椅子上不安地动了动,显然是遇到了新来访者常见的难题:从何说起?谁先说?不出意料,妻子珍妮特先出了声。正式开口之前,她先清了清嗓子。
 
  “就是……呃……我也不知道……”她微微扭过头,瞄了一眼坐在另一张椅子上的丈夫布拉德,然后转身对我说,“我觉得跟我当初想象的不一样……我是说结婚。”她又看了一眼布拉德,像是给丈夫插话的机会,但他似乎还没做好准备,“我是说,我现在看着他,发现他一点儿都不像我当初嫁的那个人。”
 
  “一年前,你对我的样子不满意,是你说想让我改改的啊。”布拉德的语气有点儿暴躁,“现在,你又想让我变回当初的样子。老天啊,给个准信儿行不!”
 
  “我希望你变回我们刚结婚时那个样子。我的意思是,我心里想象的那个人。”
 
  “又不是只有我变了!你也不是我想象的那个人!”布拉德跟妻子针锋相对,唇枪舌剑持续了十分钟。然后,我打断他们,提了一个问题:
 
  “布拉德,你说珍妮特不是你想象的那个人——”
 
  “呃,是她先说的!”他急了,连忙为自己辩护。
 
  “我知道。但你先说说,好吗?”
 
  “为啥要我先说?是她想做这个该死的咨询的!她总是说:‘你不是我嫁的那个人,你不是我嫁的那个人!’好吧,她也不是我想要的那个人!”
 
  “那你想要的是什么呢?”
 
  “我想要她装出来的那些——”
 
  “装出来的?!”珍妮特火山大爆发了。
 
  “等等,等等,”我轻声打断他们,抬起双臂,手掌朝外,一只手冲着一个人,“布拉德,我先问问你,你希望珍妮特是什么样的妻子?”
 
  “就像我们刚开始约会时那样——那个时候,我还以为她是我的梦中情人呢。”
 
  “你的‘梦中情人’?这话是什么意思?”
 
  “只是打个比方啦。”布拉德回答说,身子陷进扶手椅里,双臂抱胸。然后,他稍稍扭动了一下,嘴里嘟囔着:“唉,这椅子真不舒服!”
 
  “好吧,就当我什么都不懂好了。如果珍妮特真是你的梦中情人,她应该是什么样的妻子?”
 
  “反正跟坐在那把椅子上的人不一样!”他嘴里嘟囔着,扭过头去,看都没看妻子一眼。我举起手制止了珍妮特,希望她暂时不要插嘴。
 
  “好吧,能再说得具体一点儿吗?你理想中的女人应该是什么样的?”
 
  “嗯,你懂的!就像每个男人都想要的那样。”
 
  “呃,抱歉,我可不是永远十八、胸大无脑、只想着性事的啦啦队长!”珍妮特火了。
 
  “三点只满足一点,我也能接受——只要她还会做饭!”
 
  “好吧,好吧,”我赶紧说,“布拉德,就假装我不知道你的梦中情人是什么样的吧。”我鼓励他继续说下去,足足花了十分钟给他打气,又给小两口儿拉架。最后,他终于开了口:
 
  “我只想要个善良、爱我的女人。她会觉得我是个好男人,你懂吧?一个会支持我走向成功的女人。她不在意我的缺点,不会评头论足,只会真诚待人、乐于助人。她知道什么时候该让我一个人待着,什么时候该陪在我身边。她要是个安安静静的女人,但聪明又风趣,还是个性感的情人,在床上不用费太大力气就能调动起兴致来……”
 
  布拉德说话的时候,我眼角的余光正好能看见珍妮特。她的肢体语言变得越来越僵硬,双臂抱胸,双腿交叉,脸涨得通红。谢天谢地,她没有插嘴,给丈夫留出了他需要的空间。不过,布拉德话音刚落,她就说起了自己的梦中情人:
 
  “我想要个强壮的男人——身体当然得强壮,但情感上也得强大。他要能理解我的感受,是个有同情心的倾听者,能全心全意听我说话。我想要个职场上的成功人士,但在家里也能修东西。但他不会把所有时间都花在工作上、泡在车库里,或者待在电脑前面。他得是个好父亲,会陪孩子们玩。还要是个火辣的情人,知道在床上该怎么慢慢调动起我的兴致。”
 
  “哦,对了,”布拉德突然冒出一句,“对我的孩子(我是说,我们的孩子)来说,我想要的女人必须是个有耐心又有爱的母亲,但不会累到晚上没力气亲热。而且,在我想要的时候总是有兴致,用不着每次办正事前都得先忙活半小时。”
 
  “我的梦中情人总是想要我,而不仅仅是我的身体。他永远觉得我最美。”
 
  他们像这样互怼了好几分钟,最后各自倒回椅子上,脸上都写满了悲伤。
 
  “你们把各自的理想伴侣描述得很详细了,”我说,“我相信,如果时间够的话,你们能再想出二三十点来。”我靠回椅背上,先观察了他们一会儿,然后发表了自己的看法,“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
 
  话题#1:理想
 
  尽管理想让人激动,能激励你实现伟大的目标,但它也有可能成为你生活的痛苦之源,尤其是在你最重要的亲密关系之中。这个话题指出,由于拿实际伴侣跟幻想中的理想对象做比较,你可能会感觉不满。当理想的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时,你内心深处总是不满足的“批评家”就会蹦出来。你内心会备受折磨,无法接受现实。当你只关注理想状态,想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候,内心的“批评家”就会让你变得盲目,看不见当下给予你的馈赠和教导。想要弄清楚理想的幻象是否影响了你和伴侣的关系,请思考以下问题:
 
  1. 你是不是喜欢批评自己的伴侣,希望对方符合你理想中的伴侣形象?
 
  2. 你是不是变得麻木,或者疏远了伴侣,只因为对方一直无法满足你的想象?
 
  3. 从某种程度上说,你是否还在寻找更优秀的人?
 
  4. 反思一下自己对理想伴侣的想象,它对你现有关系的影响是好还是坏?
 
  5. 最后,从伴侣身上找出你无法接受的一点,拿它跟你的理想伴侣做比较。然后问问自己:“我更看重哪一个?是我的理想伴侣,还是我的实际伴侣?”
 
  指导建议
 
  以下练习能帮助你看穿亲密关系中不切实际的理想幻象。完全靠直觉写下答案,思考下面列出的几个方面,比较你对理想伴侣(100%)和现有伴侣的评价。
 
  在以下几个方面,我的评价是:
 
  风趣与活泼:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  热情与激情:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  性爱满意度:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  浪漫程度:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  力量与魅力:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  性感程度:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  外表吸引力:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  对我的需求的敏感程度:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  体贴程度:理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  尊重并欣赏我: 理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  沟通(理解与分享):理想伴侣100% 现有伴侣__%
 
  无论你踏进了什么样的亲密关系,理想永远都比实际美好——直到你对爱和情绪成年的重视超过了你对理想的重视。只有超越幻想,才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静,打开通往爱的大门。在那之后,伴侣就会成为帮助你成长的人。理想不过是目标,其实只有对当下事物的反应才会让你开心或不开心。你前面有两条路:要么追求理想,要么接受现实。
 
  你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。事实上,你根本不用关注自己的幻想,只需要意识到理想导致了你忽略伴侣,重新关注对方身上的美好品质就行了。只要你这么做,就会对当下拥有的东西感到满足,朝着情绪成年大步迈进。



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