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滋生自我怀疑的完美土壤

发布日期:20-09-18       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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滋生自我怀疑的完美土壤

  只有抛开期望,才能获得自由。
 
  “但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”
 
  “这话是什么意思?”珍妮特问我。
 
  “这话的意思是,我们付了那么多咨询费,他说的都是些显而易见的东西。”布拉德对她说。
 
  “你们有没有想过,为什么你们会有‘理想伴侣’的幻想?为什么会因为伴侣不符合理想而失望?所谓的‘理想伴侣’到底有什么意义?”
 
  “我没听明白。”珍妮特皱起了眉头。
 
  “对,这话也是我们付钱让他说的。”布拉德嘀咕着。
 
  “这个‘理想伴侣’应该能给你些什么?应该能让你有什么感觉?”我先看了珍妮特一眼,然后看了布拉德一眼,最后抛出了问题。
 
  “感觉良好。”布拉德说。
 
  “开心。”珍妮特说,“他应该让我开心——觉得自己有人爱。”
 
  “对,”布拉德表示同意,“感觉良好,而且开心——感觉有人爱。”
 
  “理想伴侣怎样才能让你感觉良好、开心、有人爱?”
 
  “应该从很多小事里表现出来!”珍妮特激动起来。她显然对这个问题很感兴趣,说话时身子前倾,“比如,在我生日那天做点儿特别的事,还有——”
 
  “我每年都给你的生日做安排的!”布拉德忍不住插嘴。
 
  “我生日是哪一天?”珍妮特故意问。
 
  “五月——五月初。五月十二日,对吧?”
 
  “五月二十一日。”珍妮特泄了气。
 
  “我知道的!只是把数字记反了嘛。”布拉德解释说,不好意思地咧嘴一笑。
 
  “每年都得我提醒他才行。”珍妮特告诉我。
 
  “我这人不大关注细节啦。”布拉德耸了耸肩。
 
  “但我们每次去餐馆吃饭,他都能完全靠心算,算出百分之十五的小费该给多少,精准到小数点后两位!”
 
  “所以说,”我刻意加重语气,试图让他们回到正题,“为了让你感觉良好、开心、有人爱,你的理想伴侣应该做很多小事。能再举一些例子吗?”
 
  “可以呀,没问题。比如……记得庆祝我的生日,我对他说话时别盯着电脑,认真听我说话——我的意思是,不是左耳进右耳出那种。每天留出时间陪我散步,关心我这一天过得怎么样……跟我分享他的感受……呃……欣赏我……哦,还有帮我做晚饭。要是我们能一起做饭的话,我会更开心。让我想想,还有什么……”
 
  “你就知道摆餐具!”布拉德语带讥讽,“我们的咨询时间还多得很呢!”
 
  “哎哟,你倒是聪明呀,那你怎么不说说看?”
 
  “说就说!我的理想伴侣会给我留出私人空间。我下班回到家的时候,她总是开朗、活泼。她会欣赏我的优秀品质。我在电脑上忙着的时候,她会安安静静,闭上嘴。”
 
  “我有个好主意,”我提议,“你们可以轮流说出对对方的一个期望。”
 
  “我还以为我们在说理想伴侣呢。”布拉德说。
 
  “事实上,你们在说的是对伴侣的期望。你们都把期望和要求硬塞给对方,试图把对方变成自己的理想伴侣。继续说吧,还有十五分钟呢。刚才说过的也可以再说,但这一次,请把它们看成是对对方的期望。比如,布拉德,你可以说‘珍妮特,我希望你能多欣赏我’,或者类似的话。”
 
  “我懂了。好的,珍妮特,我希望你能多欣赏我——少批评我。”
 
  “布拉德,我对你说话的时候,希望你能跟我多交流。”
 
  “我下班回家的时候,希望你能给我留出更多的空间。”
 
  “我希望你关心我这一天过得怎么样。”
 
  “珍妮特,我希望你在朋友面前多说我的好话。”
 
  “布拉德,我希望你记住我的生日——还有我们的结婚纪念日。”
 
  “我希望你在我忘事的时候宽容点儿。”
 
  “我希望你能多体谅我的感受。”
 
  “我也希望你能这样,珍妮特。”
 
  “布拉德,我希望你心情不好的时候,能跟我分享你的感受。”
 
  “我希望我心情不好的时候,你能让我一个人待着,除非你提议跟我亲热一下。”
 
  “我希望你能尊重我的感情和我的身体。”
 
  “好了,”我告诉他们,“我看得出,你们可以一直说下去,但这次咨询的时间不多了。从刚才说的这些,你们能看得出,你们对彼此有很多期望吗?”他们都点了点头,“你们知道这些期望的目的是什么吗?”
 
  “对伴侣有所期望不是很正常吗?”珍妮特问。
 
  “嗯,人都会这么做,”我回答,“不过,布拉德忘记你们结婚纪念日的时候,你有没有注意自己当时有什么感觉?”
 
  “我很生气。”
 
  “好的,还有什么?”
 
  “我也不知道。说实话,我只顾着生气了。”
 
  “你没对他失望吗?”
 
  “噢,对,我当然对他很失望。”珍妮特承认。
 
  “你注意到你对自己有什么感觉了吗?”我给她时间思考这个问题,但先说出答案的是布拉德。
 
  “每次她批评我忘记某件事的时候,我都觉得自己好失败,简直是个废柴。”
 
  “哦,布拉德,”珍妮特假装安慰他说,“你又不‘肥(废)’。”
 
  “该死的——这算是表扬吗?”他气恼地大吼。
 
  “我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”我说。
 
  珍妮特问道:“但我希望他能满足我的期望。如果我们不能满足对方,那为什么还要在一起,不如干脆离婚算了?”
 
  “小孩子总是觉得,自己想要什么、需要什么,就应该得到什么。说什么也要让自己的期望得到满足,这其实是小孩子的心态。但婚姻是成年人的事,至少是为了帮助我们成长。”
 
  “如果说我还没准备好呢?我希望有人爱,希望布拉德像那样爱我,这是我坚持下去的动力。”
 
  “好吧,但当你的期望没有得到满足,你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候,可别觉得惊讶。”
 
  * * * * *
 
  话题#2:期望
 
  期望是对伴侣施加的一种情感压力,希望伴侣满足你的内在需求。通常来说,这种需求与你对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。“期望”这种行为有几个特点。
 
  第一个特点是,无论什么时候,只要你对伴侣寄予期望,就是在大声宣布,你这个人是不完整的,只有某些身外之物能让你圆满。这是滋生自我怀疑的完美土壤。你对伴侣抱的期望越大,内心的疑虑就越多,就越会觉得自己不完整。
 
  第二个特点是,如果你有所期待,最后一定会失望,因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。期望越大,失望越大。
 
  第三个特点是,期望被错误地与“爱”画上了等号。一个人在说出自己的期望之前,通常附加了一个不言而喻的条件,那就是:“如果你真的爱我,你就会……”事实上,期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关,与真正的爱毫无关系。
 
  最后一个特点是,当你让伴侣肩负起让你开心的责任时,就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。这个话题要告诉你的是,请在生活中放下对伴侣(和其他任何人)的期望,不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。
 
  指导建议
 
  首先,审视你对伴侣的失望。虽然你可能没有意识到这种感觉,但还是请审视一下你们的关系。如果你和伴侣之间出现了隔阂,请看看是否存在悲伤、怨恨、苦恼等潜在的感受。它们是“失望”的常见组成部分。
 
  以下练习会对你有所帮助。
 
  亲密关系的重要方面:
 
  从下面选择一个短语,将句子1补充完整。
 
  风趣与活泼 热情与激情
 
  性爱满意度 浪漫程度
 
  力量与魅力 性感程度
 
  外表吸引力 对我的需求的敏感程度
 
  养育(教导)孩子 与公婆(岳父母)的关系融洽程度
 
  经济实力 体贴程度
 
  沟通能力
 
  1. 我在_____方面对伴侣感到失望。
 
  接下来,根据你选择的那个方面,将句子2到句子4补充完整。
 
  2. 我期待伴侣做_____。
 
  3. 如果他满足了我的期望,我相信自己会感到_____。
 
  4. 只要他没有满足我的期望,我就会一直感到_____。
 
  将上述每个短语都填进句子1,并将句子2到句子4补充完整后,看看以下哪个选项更适合你:
 
  选项1:继续把期望强加给伴侣,在期望没得到满足时深感失望,仍然觉得自己的内心不完整。
 
  选项2:帮伴侣卸下你期望的重担。这将开启一扇大门,让你发现真正的自我,并意识到:
 
  ? 任何身外之物都不可能让你开心。
 
  ? 你觉得自己需要的东西,其实一直藏在你的内心深处。
 
  没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到,期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让它松开对你的束缚,也有助于你更平静地接受现实,而不是追求“本该有的东西”。



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