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感情最怕的不是争吵,不是出轨

发布日期:21-07-21       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

感情最怕的不是争吵,不是出轨

    感情最怕的是什么?
 
    不是频繁的争吵,也不是出轨,而是一直期待对方变成自己想要的样子。
 
    ta喜欢睡懒觉,你喜欢早起,你会觉得ta应该像你一样勤劳;
 
    ta什么东西都很乱,你习惯什么都整整齐齐,你总是看不惯ta的凌乱;
 
    你开始试图把ta变成你想要的样子,这一刻就是感情变化的开始。
 
    01
 
    期待是感情的无形杀手
 
    我们刚进入一段亲密关系时,总是容易出现“月晕现象”。
 
    你眼中的ta完美、无瑕,你看到ta时,感到的是满身的光,你甚至觉得你是拯救了银河才遇见这么好的人,你觉ta每一处都是你期待的样子。
 
    可事实上,所有的光环都是你自己的加持,你眼里的完美也只是你脑海中的幻想,你期待的男神、女神也不过是凡间的普通人。
 
    慢慢地,你的期待一点点幻灭,所有的光环逐渐消失,你无法接受,还不甘心。
 
    你开始试图把伴侣变成你想要的样子,于是权利斗争开始。
 
    朋友和恋人最大的区别是什么?
 
    就是朋友没有期待,恋人有更多的期待。
 
    你知道吗?过高的期待也会变成过分的需要和要求。
 
    比如:你要求对方必须及时回复你的信息;节假日要给你买礼物;吵架的时候,必须对方道歉。
 
    如果没有满足,你就会觉得ta不爱你,或者ta变了。
 
    其实伴侣不是父母,不能满足你所有的要求。
 
    当你抱着期待进入一段感情时,这段感情已经在无形中被扼杀。
 
    02
 
    再美好的爱情也需要呵护
 
    很多人会觉得,如果我改变不了别人,那我就让自己遇到一个符合自己期待的人。
 
    有人能满足你所有的期待,能接受你的小脾气,能包容你的缺点,能全心全意爱你,能弥补你童年的创伤。
 
    这样的人很少,就算你遇到了,可是一直付出和包容的一方也有累的一天。
 
    没有人有义务来满足你所有的期待,包容你所有的脾气,倾听你所有的抱怨。
 
    电影《失恋33天》中黄小仙被分手时,她的男朋友说过一段话:“
 
    我仰望你,脖子都快断了,我不想再这样了。”
 
    我们总是希望伴侣可以满足自己所有的需要,甚至从来没有过问过他是否能承受。
 
    雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的。
 
    一段亲密关系走向分裂,绝不是某一次的争吵和冲突造成,只是前面无数次冲突造成的裂痕你都无视了,这次的争吵也只是最后一根稻草罢了。
 
    爱情中,没有谁必须要无条件付出的道理,那些令人羡慕的爱情,都是在不断的磨合中学会了妥协。
 
    03
 
    如何走向通往幸福的道路
 
    《幸福婚姻法则》中说:“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
 
    那些白头到老的情侣也不是一开始就匹配,而是在一次次的失望和焦虑中,能妥善处理彼此的关系。
 
    1、改变心态
 
    当你想要试图改变对方,或者满怀期待的时候,你可以想一想是不是自己心态不好。
 
    约会的时候,对方因为加班,晚到了几分钟。自信想一想也没什么,你等一会,也无妨。
 
    节日的时候,对方忘记给你买礼物。只要过后补了就好,也没有必要发火。
 
    当你换一种心态,你会发现好多事也没有想得那么糟糕。
 
    每次你想要改变对方的时候,你就问自己:这种期待,必须要完成吗?毕竟没有人会一直完美。
 
    2、主动表达内心的想法
 
    遇到不满意的事,不要压抑自己,也不要让对方一直猜。主动把内心的想法分享出来,很多问题就会迎刃而解。
 
    沟通时要遵循非暴力沟通的方式,表达自己的感受,而不是一味的批评和发泄不满。
 
    比如:情人节,他忘记买礼物。
 
    不要说:
 
    “你看人家的男朋友,给她买的花,再看看你,什么都没有,你就不能上点心嘛。”
 
    要这样说:
 
    “这次情人节,因为太忙,你忘记给我买礼物,我可以理解,可是还是有些失落,希望下次记得买。”
 
    绝大多数伴侣听到会觉得愧疚,然后加倍弥补你。
 
    克里斯多福.孟在《亲密关系》中写道:
 
    “你要认清自己是一个有能力追求幸福的人,你不需要从你的配偶那边获得一些关注,获得一些特殊照顾。”
 
    愿你在一段关系中不断成长,成为更好的你,也成为更好的伴侣。
 
    就像《侧耳倾听》中说的:“因为你,我愿意成为一个更好的人,不想成为你的包袱,因此发奋努力,只是为了想要证明我足以与你相配。”



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