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一段好的恋情,从来不需要去讨好谁

发布日期:21-08-06       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

一段好的恋情,从来不需要去讨好谁

  最近看了一部被强烈安利的日剧《风平浪静的闲暇》,内心真的是久久不能平静。
 
  剧中通过对主人公凪(zhǐ)的职场压力、成长之痛、情感状况等真实细节描述,让我们看到了一个“讨好型”女生——大岛凪,辛酸憋屈的生活状态和成长经历。
 
  大岛凪是一个28岁的女生,在一家公司当着普通的职员。她性格温和、不懂圆滑,时刻察言观色,从不敢得罪人。
 
  她不仅在职场上处处讨好同事,比如:午饭要和同事们一起出去吃,自己带的的便当只能留到晚上回家再吃。
 
  面对同事开玩笑一般的调侃冒犯也要微笑应对,听着不想听的八卦,附和着不想参与的聊天······
 
  在感情上更是处处讨好男友慎二,看着男友的脸色度日。因为大岛凪觉得爱一个人,就要对他百依百顺。
 
  因为慎二喜欢她直发,凪就每天早起一个小时,把自己的天然卷烫直。
 
  慎二说“来做吧”,凪就顺从地蹲下了身。
 
  工作中委曲求全、生活中小心翼翼的她总有一个盼望:男友快点和我结婚吧,这样我那糟糕透了的生活就能全部逆转了。
 
  所以不管在外面怎样受气,怎样憋屈,至少还存有一点希望。
 
  直到有一天,凪听到了慎二和同事的对话:
 
  “结婚?不可能不可能。”
 
  “但是你看上去好像有女朋友啊,之前喝完酒还说要去她那边。”“噢你说她啊,她也就是,那方面的技术挺好而已。”
 
  “哇,你们那方面那么契合吗?无可挑剔!”
 
  “那你也太爽了,原来她不是你女朋友啊!”
 
  听着男朋友和别人大聊特聊两人之间的羞羞之事,听着他说自己做的菜、自己节约的习惯是穷酸小气。
 
  当时的凪想,“啊,我没通过测试啊!”
 
  在职场,被当作好欺负的软柿子,没想到谈个恋爱,也还是要看眼色。
 
  一瞬间支撑她生活的唯一精神支柱也崩塌了,心死绝望的她终于决定结束这样的生活,离开这里的人和事。
 
  一段好的恋情从来就不需要讨好,而需要去讨好的往往不是一段好的恋情。
 
  试想一下,如果她在生活中,在感情中不是这样一种“讨好型”人格,她的人生是不是又会是另一番风景?
 
  我们有一个学员也是这样的人,她自身非常优秀,却总是觉得配不上她的男朋友。在恋爱中总是圣母心爆棚,习惯性卑微的付出。
 
  偏偏她的男朋友是一个神经大条的人,没有对她的付出给予足够的回应,也不明白她为什么会经常性的情绪失控,在一次大爆发后,两人以分手告终。
 
  经过我们的分析之后,发现正是因为她的讨好型人格,才让她一直没有安全感。
 
  现实中有多少人像她们一样,死心塌地为爱付出,以为付出就能守住感情。可是到头来,却无非是在一味地妥协和讨好中迷失了自己。
 
  还记得在《下一站幸福》中,蔡敏敏极度讨好贺灿阳时,贺灿阳说的那句话吗?“只有小猫小狗才需要讨主人欢心,恋爱中的两个人是平等的,你不需要讨好我”。
 
  可是说到容易做到难,有时候,明明知道自己不该这么做,却还是难以自制,继续沦陷。
 
  人就是这样,往往容易在感情里犯糊涂,对感情执念较深。
 
  那么如何才能真正的做到改变,不再让这种状态继续下去呢?下面教大家几个切实有效的具体改善方法:
 
  No.1
 
  用日记记录
 
  在和人交往的过程中,记下自己不想做,或者让自己觉得憋屈愤恨的事情,把平时说不出口的话写在日记里。(视自己情况而定,不必天天写)
 
  坚持写一段时间之后,你会发现对自己有一个全新的了解,会更容易看到我们有哪些优点,也知道自己压抑了多少真实的想法和感受。
 
  No.2
 
  学会拒绝
 
  当我们在面对别人所提的提要求,而其实内心不愿意去做的时候,勇敢的去拒绝。
 
  虽然这一点对于讨好型人格来说有些艰难,但用对方法,其实也能够轻易做到。
 
  加上限制条件
 
  比如,当男友邀请你一起去某个聚会而你又不想去的时候,你可以表示“真的吗,那太好了,我早就想和他们认识认识了”接着别忘了还要加上你的条件“要不是我今晚要加班,我一定和你去了,要不下次,下次有机会我一定去”。
 
  通过这样加上一个限制条件的方式拒绝对方的请求,既不会让对方觉得伤面子,好像我们也不是那么难以开口了。
 
  拖延
 
  当别人向我们提出需求,我又不想答应的时候,就可以拖着,拖一段时间之后别人就明白我们的意思了,这样就不会被别人的需求控制,也不会被自己的自责淹没。
 
  三明治法
 
  还有一个很有效的说“不”的方法,就是把否定放在中间,就像三明治中间的夹心一样,两边都用肯定和夸赞的话,这样可以让你的拒绝显得让人更容易接受。
 
  比如,你可以说“听到你想要邀请我去,我真是太高兴了,只是很抱歉这次我有点事情恐怕是不能去了,下次再有机会我一定去,你们玩的开心点哦。”
 
  这样的措辞,能为你的拒绝起到缓冲的作用,不会让请求或者邀约的一方感觉到不舒服,你自己也不至于因为伤害到对方而内疚和自责了。
 
  当你学会正视自己的感受,勇敢的说不时,你就离找回自我更近了一步。
 
  其实,无论亲情友情爱情,真正好的关系是不必讨好的。
 
  需要用到“讨好”两个字的关系,本身就是不对等的,不平等的关系又有什么幸福可言?爱你的人,不会舍得你受委屈去讨好;不爱你的人,也不值得你去讨好。
 
  余生,别去爱一个让你廉价的人,也别去讨好一个不懂爱的人。



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