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两招走出爱情倦怠期,让他对你宠爱有加

发布日期:21-08-13       文章归类:两性情感       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

两招走出爱情倦怠期,让他对你宠爱有加

  爱的反面是什么?是不爱吗?
 
  不是的,是冷漠,是得不到回馈,是那一句:“我累了。”
 
  在亲密关系中,都有享受爱情带来甜蜜的愉悦时刻,但也有身心疲惫的时候。
 
  当一段关系中,二者的付出不对等、一方大于一方,久经时间积累,就会形成强烈的心理落差。
 
  就像有些姑娘在恋爱的时候,会把重心倾向于恋爱本身,或者是把恋爱当成是生活的全部,长此以往必然会打破关系平衡,矛盾重重,最终使关系进入倦怠期。
 
  一般来讲,恋爱分为四个阶段:好感期,热恋期,倦怠期,稳定期。
 
  如果你们在感情倦怠期的时候,没能经受得住考验,那么你们之间很有可能产生巨大裂痕,甚至互相say goodbye。
 
  那么进入倦怠期该怎么办呢?
 
  首先我们得先明白感情为什么会有倦怠期,其实这可以用经济学中的“边际效用递减规律”来解释。
 
  边际效用递减是指在其他条件不变的情况下,如果一种投入要素连续的等量增加,增加到一定产值后,所提供的增量就会下降,也就是说可变要素的边际产量会递减。
 
  德国经济学家戈森曾提出一个有关享乐的法则:同一享乐不断重复,则其带来的享受逐渐递减。由此演变出经济学中著名的“边际效用递减”规律。
 
  其中边际是增量的意思,边际效用就是每增加一单位消费所能增加的满足。
 
  我们举个简单的例子:
 
  在你饥饿的时候,你吃第一个汉堡获得的满足感为9,吃第二个获得的满足感为5,吃第三个的时候满足感只有2了。
 
  而你每多吃一个汉堡所获得的满足感就会减少,这是符合边际效用递减规律的。
 
  谈恋爱同样是这个道理:
 
  当和男友确定了恋爱关系,在你们第一次约会的时候,所获得的满足感一定是最高值,而几个月或是一年甚至是两年后,你的满足感就会越来越低,这就是边际效用递减规律的作用。
 
  那应该如何避开这个规律,走出爱情倦怠期,让他对你宠爱有加呢?
 
  我们可以从“制造新鲜感”和“给关系放假”两方面入手解决。
 
  No.1
 
  制造新鲜感
 
  就像吃鸡游戏一样,你每次跳伞的地方不同,捡到的物资不同,最后的安全圈也不同,鹅厂甚至还会贴心地给你增加沙漠地图。
 
  这是为了什么,是为了刺激你的新鲜感,不至于让你感到规律性所带来的无聊而产生倦怠感。
 
  所以当你和男友的感情进入倦怠期的时候,你就要一改往日的习惯,制造点新鲜感出来,让他重新对你上瘾。
 
  比如说你们每次约会都是“吃饭——看电影——各回各家”这样的行程,不妨变化一下策略,改成“吃饭——参加同城活动——去电玩城”或者是“去游乐场——吃饭——听话剧”。
 
  你也可以从自身出发做一些改变,换一个发型、换一种穿衣风格。
 
  你也可以转化一下恋爱角色,比如你从来不撒娇,就可以在这个时候适当撒个娇,一定可以引起对方的兴趣。
 
  但一定要注意尺度,不要过于夸张,不然会引起反作用。
 
  No.2
 
  给关系放个假
 
  很多时候,人对一段关系感觉到疲倦,是因为两个人之间形成了共生绞杀的模式,也就是进入到了相互消耗的状态。
 
  这个时候千万不要情绪化的纠缠着对方,非要弄出个所以然,逼问对方为什么待你不复从前。
 
  你要给对方和自己一定的空间,让你们的关系有足够的空间来呼吸新鲜空气,不至于在倦怠期出现窒息感,要知道窒息感是最要命的,会对你们关系起决定性的破坏作用。
 
  这个时期,你可以给你们的关系“放个假”,也给自己放个假,比如你可以单独出去旅行几天。
 
  一方面让他体验一下你不在身边所带来的“失去感”,从而激发他内心的珍惜感,另一方面也从距离上克制你自己的情绪,顺便还能思考一下如何解决你们之间出现的问题。
 
  因为当我们和恋人在一起时,我们的情绪很大程度上会受到对方的影响,而“放假”期间的独处或许更有利于我们认清楚自己的想法和感情。
 
  此外,你们都会因距离感所带来的空间,而感到轻松和舒畅。
 
  说不定你旅行回来后,小别胜新欢会冲淡之前的不愉快,也就为你们坐下来好好解决矛盾冲突埋下了有利条件。
 
  最后,你再在合适的时机和他深度的沟通,解决你们之间的问题,找到关系稳定前进的新突破口。
 
  要知道爱情从来都是一件让人痛并快乐着的事情,让人疲惫的并非爱情本身,而是自己无法再维持这段爱。
 
  你要学着从各个角度出发做出努力,让你们的关系变得更好。
 
  其实“感情倦怠期”并不可怕,可怕的是双方都不愿再为心爱的Ta付出努力。
 
  感情必须是两个人一起用心经营,才会修得正果的,所以不要害怕什么倦怠期,努力付出真心,你们一定能幸福地在一起。



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