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做好表面文章,融洽婆媳关系

发布日期:20-09-30       文章归类:婆媳关系       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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做好表面文章,融洽婆媳关系

  婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了,再聪明的小媳妇,面对婆婆时,也不得不小心翼翼地打起十二分精神。
 
  见婆婆前就要做好的心理准备
 
  案例:雪儿 ? 婚龄:2年
 
  跟陈家洛相恋一年,彼此认定对方就是生命里不可缺少的那个人后,最重要的任务就是见家长。陈家洛早跟我说过他妈:知识分子,有洁癖,爱挑剔。几个特点一说,我的后背及头顶上嗖嗖冒凉风。
 
  为充分体现我这位“侵略者”的低姿态,我跟陈家洛特意选在母亲节那天拜见未来的婆婆大人。我买了束康乃馨,还给婆婆买了一件米色针织衫。那天婆婆完全是把我当成抢劫犯来审查的,这还不算,临出门时,她说:“我不喜欢康乃馨,那颜色说红不红、说粉不粉,不干净。还有,我也从来不穿针织衫,皮肤会过敏。”
 
  我尴尬地站在玄关那儿,看着对面那个保养得很年轻却一脸冰霜的女人,我咬了咬牙,若不是为了该死的爱情,我才不往火坑里跳呢!
 
  我不软不硬地回了句:“喜不喜欢是一回事,心意到没到是另外一回事。以后,给您买礼物时希望您能陪着去。”婆婆盯着我看了3秒钟,嘴角动了动却什么都没说。
 
  后来陈家洛反馈回来的信息是:此女柔中带刚,儿子,你不是她对手。
 
  经过千辛万苦,终于做了陈家的媳妇。婆婆说一是一,说二是二。所以,搞定婆婆,对于我家的安定团结至关重要。
 
  可是,对婆婆这样刀枪不入的冷面女人,我还真是有点儿无从下手。
 
  婆媳大战首发在厨房。我炒的鱼香肉丝,婆婆说肉丝切得像双截棍,亏她知道周杰伦。这也就罢了,她偏从冰箱拿出一块冻肉,让我练习切丝。我切到第三刀,火就窜了上来,我是来你家当媳妇的,不是童养媳也不是丫环。我把刀扔在案板上,回屋“咣”地摔上门。
 
  那场战争最直接的受害者是陈家洛,那晚,他长吁短叹说:我现在才知道夹心饼干的滋味。妈说我忘本,你说我偏向妈,我整个一猪八戒照镜子。
 
  我不理他,谁叫那是他妈来着。可僵持着冷战总不是个办法,一个屋檐下,低头不见抬头见的,空气里都是怨气的日子我可受不了。
 
  突破口仍是从厨房打开的。那天我分析:这厨房是什么地方?那是婆婆据守二三十年的领地,周杰伦的广告歌听过没有?我的地盘我做主。我现在是外来势力“入侵”,若是急于驾驭统领,或忙着划分权责范畴,必然招致强烈的反击。人家千娇万宠的儿子当我是宝贝也就算了,若是战场都让我说了算,那岂不是太没面子了?
 
  所以,我的厨房战略是放低姿态,摆正位置,把自己当成是婆婆光荣事业的继承者,而不是颠覆者。
 
  想通之后,我主动跟婆婆承认了错误,我说我妈把我惯坏了,什么都不会做,您说她这不是害我嘛,一点儿自理能力都没有,将来怎么过日子啊?妈,从今天起,我就是您女儿,您教我吧,只是别怪我笨就行。
 
  伸手不打笑脸人,我这样说了,婆婆也就着下了台阶。那晚,我跟婆婆在厨房忙,紧张得陈家洛进了八次厨房勘察敌情。我趴在婆婆耳边说:妈,咱俩不和,您儿子老上火了。
 
  这叫攻心策略,您不疼我行,还会不疼您儿子?果然婆婆对我的态度好了很多,至少在陈家洛面前是好的。甚至当着她儿子的面,给我削苹果。
 
  您敬我一尺,我敬您一丈。在家里,我把低姿态进行到底。婆婆说粥要熬得稠才好喝,那咱就辛苦点儿把水和米端给婆婆看。饭桌上,大家说饭好吃,是婆婆的功劳;汤难喝,主动承认是自己没做好。反正又不扣奖金,婆婆心里明镜似的,不好总委屈我吧?嘿嘿,这招阴了点儿,但是几个回合下来,婆婆对我进行实质性地点拨了。我亲亲热热地叫妈,她说:别想多了,我是不想你总在饭桌上做检讨。
 
  我悄悄撇了撇嘴,日复一日,还怕你冰山化不了?
 
  家里来客人,我适当地夸婆婆为人善良宽厚,就我这样干啥啥不行的儿媳妇,她都不挑不拣,我几辈子修来的福分啊!说完,配合肢体语言,往婆婆身上靠靠撒撒娇。说好话又不浪费人民币,客人羡慕婆婆有我这样贴心会来事儿的儿媳妇,婆婆自然也脸上有光。
 
  那些话刚开始说时,是口不对心的,可时间长了,变成了发自肺腑的真心话。
 
  现在,你来我家,看到婆婆身上穿着我买的针织衫,就知道我的这一套效果如何了。陈家洛说:媳妇,没想到你还真有两把刷子。
 
  分析:警惕先入为主的“对立关系”
 
  由于生活习惯和家庭文化背景的差异,婆婆、媳妇的生活观念和处理问题的方式方法都截然不同,矛盾可能由此突显。
 
  但是,婆媳关系没有本质上的对错之分,也没有胜负。既然是一场博弈,利益的最大化和风险的最小化才是最重要的。所以女人只要各自妥协一下,双方都站在对方的立场上考虑问题,对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度,而不是把丈夫/儿子当成争夺的物品,就可以营造和谐的家庭关系。
 
  实际上,如果媳妇向婆婆妥协,“产出”的是丈夫的满意和爱。同样,如果婆婆能向媳妇妥协,就相当于为儿子加大了投入,“产出”的是婚姻的幸福。
 
  仔细检查我们的意识范畴:婆婆是一个什么样的形象?是“另类情敌”还是“婚姻的第三者”?在大多数女人的心里,“婆媳关系难处”烙印深深。甚至在我们进入婚姻之前,就把婆婆当作了假想敌,从而导致了日后生活中的“先入为主”。婆婆也是如此。这样,两个女人的关系就从“对立”开始,又在“对立”中不断升级……
 
  我们说任何关系都是对立统一的。在婆媳关系上,它的统一性在于共同爱着一个男人,都是为了家庭的幸福。记住,婆媳关系是博弈关系,而你们是盟友。
 
  需要提醒的是:一些女人完全摒弃“婆媳关系对立说”,走向另一个极端——对婆媳关系寄予过度期望,将其理想化。比如,她们天真地希望婆婆可以跟妈一样。她们如此对待了,并希望得到回报。
 
  也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的,但你一定要清楚一点,在婆婆的心中,儿子才是她的亲骨肉,你不过是一个和她的儿子生活在一起的女人,所以他们之间的事,你是没有资格去评论的。
 
  另外,做媳妇的最大错误,就是试图去做婆婆的女儿,婆婆那里不接招了,她们失望、怨恨。其实,这是无视婆媳关系存在对立一面的表现。
 
  婆媳关系之所以难处,其根源在于她们本来是不相干的女人,无论是受的教育、生活的环境、个人的爱好,全都不同,但却要强迫自己喜欢对方,结果可能好吗?很多婆媳处得不好,并不是因为她们不够努力,而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方,结果把自己搞得筋疲力尽。而人一旦筋疲力尽,就容易恼羞成怒;一恼羞成怒,就难免说出点难听的话,结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨、风风雨雨——其实,完全没必要。做媳妇的,一开始就做个有分寸的媳妇,我不指望您做我亲娘,您也别指望我当您亲闺女,大家有留个余地,处起来就不会“远之则怨,近之则不逊”。
 
  婆媳关系影响着家庭中每个人的幸福。作为媳妇,我们不能指望通过“老人家”的改变来改变婆媳关系紧张的局面,而是要站在全局的立足点上高瞻远瞩,成功博弈。



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