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聪明男人处理婆媳关系

发布日期:20-11-07       文章归类:婆媳关系       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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聪明男人处理婆媳关系

  最幸福的老人,和配偶生活在一起;
 
  其次的,和兄弟姐妹同住;
 
  和子女甚至第三代同住的老人,幸福感要低得多。
 
  究其原因,和子女同住面临的婆媳矛盾,成了家家“难念的经”。
 
  1、“挟老妈以抗女人”的误区
 
  我们经常会听到一些小饭馆儿里酒兴正酣、硬着舌头逞强的男人,“我,就跟你嫂子说,你跟我说什么都可以;你要惹我妈,就,就不成”,气焰十分嚣张。
 
  有位“关系户”跟我谈到婆媳关系时说:“我们要和父母同住,我当然要向着我妈了。”
 
  为什么向着妈妈,是一件“当然”的事呢?人不是应该讲道理吗?因为自己的基因来自一个人,就无条件地向着她,无论对错,这样真的没问题吗?
 
  2、不要让妈妈当你们的家
 
  在妈妈眼中,什么儿子才是孝顺的儿子?
 
  照顾好妈妈的生活,不让物质有匮乏;
 
  照顾好妈妈的精神生活,不让精神有空虚;
 
  兄弟姐妹(如果有)和睦,不让老太太担心。
 
  举个例子:康熙、雍正、乾隆这样的厉害皇帝,都用不同的方式扮演孝子的形象,但没有一个人把母亲拉出来垂帘听政的。光绪的权力在慈禧太后(他的堂伯母和亲大姨)手上,他们的关系就特别紧张。
 
  天无二日,国无二君,家庭里更是如此。因此,不要让妈妈把握家里的行政权。
 
  你要放心地让妈妈变得像一个退休老领导,敬爱她、听她的一些建议,但绝对不能把她看得比妻子重要。
 
  一个男人认为“当然向着我妈”,那就是心智上仍像个孩子的表现。
 
  3、婆媳同住家庭正确的相处方式
 
  婆媳之间,一定要站在自己妻子的一边。一味顺从自己的妈妈,婚姻破裂了,最担心的还是老太太。
 
  事实上,大多数不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的,真正发生问题的,是婆媳同住的家庭。
 
  这种家庭里,媳妇本身就是一个外人,如果儿子不给她支持和支撑,那很快格局就会变为:一家三口和一个媳妇。
 
  如果儿子向着老妈,媳妇眼里的家庭就是这个样子。
 
  媳妇会感受到自己的无力和被剥夺感,自己的丈夫不支持自己的话,这个家庭是没人支持自己的。婆婆是恩怨当事人,总不可能老公公和儿媳妇打成一片吧。
 
  但是,如果儿子和媳妇联手,这个家庭是两个分公司组成的——老两口和小两口。这才是正确的相处方式。
 
  有一个搭档双打就好多了,可以应付各种困难。
 
  4、小夫妻最好不要和公婆一起住
 
  中国最多的住房是两居室,不是没有理由的——家庭生活就应该是夫妻俩或者三口人。
 
  《我爱我家》这样的经典家庭喜剧,编剧和导演根本上就回避了婆媳关系——这个家庭的老太太去世了。
 
  如果描写婆媳,怎么样都会被群众喷。一个喜剧里不应该有婆媳关系,婆媳一起住,已经是半个悲剧了。
 
  《我爱我家》从人物安排上回避了婆媳关系。
 
  当然,因为一些原因,有的婆媳还要生活在一起,比如:
 
  (1)小夫妻没房,暂时也买不起
 
  “贫贱夫妻百事哀”,为了节省房租就和父母同住,付出的成本可能会很高。
 
  如果住父母家,母亲就是天然的“管事大佬”,这个时候男人要明白:你和妻子都是父母的房客,你不是这家的大少爷。
 
  不如换个钱多的工作,或者争取加薪,然后搬出去住。可以和父母很近,但是不应该在同一套房子里。
 
  夫妻两个人最好不要都挣很低的体制内死工资,应该有一个人的工作能挣计件、绩效、提成,可以多劳多得。
 
  和父母短暂合住可以,不要让这件事长年累月地持续下去。
 
  (2)婆婆丧偶或者离异
 
  心理学家们研究了许多老年人的情况,发现:子女在不在身边,跟幸福与否没什么关系。子女根本不能给老人带来快乐,反倒是有老伴儿的、健康的、有朋友的人会比较快乐。
 
  所以,要鼓励婆婆参加广场舞这样的集体组织,许多老年朋友在一起,大家的生活质量都能提高不少。
 
  此外,许多失去配偶的老年人面临的一个问题是经济困难。老太太的经济问题需要儿子来考虑,你要给老太太筹划她的养老问题,不让她被骗子坑骗。
 
  有固定和稳定的收入来源、有一群同龄朋友,老太太的生活质量就会很高。
 
  相反,如果单纯地依附于儿子,甚至可能需要儿媳妇的补贴,那婆婆和儿媳的心态就会发生变化,大多数的冲突都是从钱上不公平开始的。
 
  如果老太太在小两口购置婚房的时候出了大头,这种跟着儿子一起住的要求很难拒绝。
 
  这个时候,儿子应该尽量改善居住条件。比如,换租更大的房子、租用同一小区内的另一套房等方式,来解决可能的纠纷。
 
  老破小、脏乱差的出租屋,会让所有人更容易增长负能量而引发冲突。
 
  (3)婆婆要帮忙带孩子
 
  尽量把专业的事交给专业人士去干。比如,照顾产妇,尽量用月嫂,月嫂走了,请保姆。
 
  如果非要老人来照顾产妇,那最好就交给丈母娘。
 
  生产后的女性因为激素等原因,容易出现抑郁、暴躁等情况,跟身边的人起冲突,亲娘受点委屈可以原谅,婆婆基本就要怨念一辈子。
 
  别相信婆媳之间的友谊和真情,在那个特殊时期,过去的欣赏都会很快完蛋的。
 
  孩子上幼儿园之后,夫妻双方都可以松一口气,这也正是父母全力忙事业的好机会。
 
  许多漂泊在北上广深的青年这时会犯错误:请来妈妈照顾孩子,把爸爸扔在家里。
 
  你付不起保姆费就拆散别人夫妻,哪有这样做事的?
 
  不要因为那是你爸妈就觉得没关系,也不要觉得他们老了无所谓。他们是两口子,一样会彼此想念,不在彼此的身边,他们会不习惯。
 
  现在的人营养好了,衰老减慢了,65岁之后仍然有性生活的老夫妻很多,分居会带来各种不确定的风险。这不是开玩笑,老年人也会有外遇、离婚的问题。
 
  因为带孩子感受到的疲倦或者压力,老太太不会怨恨儿子、孙子。这屋里就一个外姓人,她只会怨恨儿媳。
 
  所以,用婆婆带孩子是非常昂贵和奢侈的,你必须考虑这些隐性成本。如果没有实力处理好老夫妻的生活安排,最好还是老老实实地雇人好了,后患要少得多。
 
  5、钱能解决大多数的婆媳纠纷
 
  我们拆分了几种婆媳同住的模式,最终发现了这个真相。
 
  所以同住家庭的男人,担子特别重,要把钱拿在自己手里。全给媳妇固然是不行的,但全给亲妈,也是万万不行的。
 
  之前我们提到过,婆婆和儿媳妇有了冲突,可以让媳妇给婆婆面子,同时给媳妇送礼——一边得面子,趾高气扬;一边拿到了礼物,闷声发大财。
 
  我说男人要站在妻子一边,就是这个道理。
 
  妻子和孩子是真正的家人,父母虽和配偶、儿女一样也是遗产的第一顺位继承人,但是父母毕竟是两口子。
 
  两口子应该比成年后的儿女、比自己的父母的关系要更近。套用一句人们爱用的大俗话就是:“你老了瘫在床上谁管你啊?”这个答案,就是你最需要在乎的那个人。
 
  对父母来说:老伴儿是在校生,儿女是毕业生,当然应该是在校生更需要关心;
 
  对成年的儿子来说:父母是老领导,妻子是现任领导,当然是现任的领导更重要。
 
  理清楚这件事的人,比那些愚忠愚孝的儿子不知道高到哪里去了。
 
  6、“老实人”的家庭悲剧
 
  为什么我对“老实人”的评价比较低?因为老实人对套路显出一种漠不关心,甚至是清高的厌弃。
 
  他们很少愿意去琢磨这种家庭内的平衡,然后在出了问题的时候,会突然想起童年时期妈妈的召唤,认为娶了媳妇忘了娘是特别罪恶的行为,让自己的妻子受气吃苦,却不知道如何去安抚和补偿。
 
  做老实人的妻子,最终的解决方案就是把老实人的钱攥在手里,跟婆婆硬刚。
 
  这是最恶劣的一种家庭关系了。
 
  所以摆脱“老实人”的标签,学些这篇文章里的套路准没错。
 
  7、婆媳矛盾不可根治,但能控制
 
  有人说,这个不适合我啊,我家没婆婆,都不在了。
 
  真是不会转弯儿啊,你以后有没有可能当婆婆?你的女儿以后有没有可能面对她的婆婆?
 
  之前我曾讲过“婆媳矛盾不可根治,除非丧母、丧偶或者离婚”。有人跟我说,熊老师你这么说让我太绝望了,不能根治的话,还结婚干什么?
 
  有好多病都不能根治,比如糖尿病、冠心病、艾滋病,但是控制好了,病人生活质量可以很高。婆媳关系也是如此,大家会有恩怨,但是可以互相容忍。
 
  对女性来说,婆媳关系的影响可能会在成年后持续终身:
 
  一位女性30岁结婚,到50多岁的时候,婆婆也许才不在了。而这个时候,你的孩子也将有了媳妇,或者去做别人家的媳妇。
 
  一个新的轮回开始,只是我们扮演的角色不同。



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