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婆媳之间的界限感

发布日期:21-08-04       文章归类:婆媳关系       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

婆媳之间的界限感

  这里列举几个和婆婆保持界限感的具体操作。
 
  婆家的“规矩”
 
  小灵从北方嫁到南方。婆婆说:“今后你就是要生活在这个家中,以前怎么做我不管,但是以后就要按照我们家的规矩来。不会的要学,不对的要改。”
 
  小灵是典型的北方姑娘,说话直来直去,大嗓门,性格外向。婆婆要求小灵回到家里不能葛优躺在沙发上,不能把衣服随便扔在衣柜里,不能把脚放在茶几上......
 
  在饮食上婆婆对小灵也多有约束,小灵喜欢吃面食,而婆婆要求吃米饭,如果小灵自己做面食吃,婆婆会说:“面食会发胖,女孩子要管理好自己的身材。面食不消化,真不明白面食有什么好吃的。”
 
  小灵和婆婆目前最主要的矛盾在于生活习惯和方式有很大差异。
 
  婆婆认为小灵是“我们家的”一员,因此要听她的安排,按照她的喜好来生活。但是小两口结婚,其实是两个年轻人从原生家庭中走出来,独立,成立自己的家庭,过自己的日子。
 
  但是婆婆内心认为只是家里多了一口人过日子,这时候要看小灵老公的想法,如果小灵老公认为小两口应该过自己的日子,那么事情就好办了。
 
  需要小灵老公出面和婆婆好好谈谈,这也许是婆婆不允许、不接受孩子脱离自己的事实。如果是婆婆出钱出力“包养”了孩子的小家庭,婆婆内心可能会觉得孩子还是自己的孩子,要听自己的。这是婆婆与老公之间的纠葛。
 
  如果老公的想法和婆婆一样,认为是给家里添了一口人,娶个媳妇就是为了来孝敬老人、生孩子延续后代,那小灵就需要好好思量这段婚姻中的舍和得。
 
  婆婆是育儿“专家”
 
  小来是一个新手妈妈,孩子4个月,这半年她觉得自己没有办法在这里家里住下去。
 
  婆婆的话听上去总是那么刺耳。孩子哭,婆婆会说“你是不是没有喂饱他?”
 
  孩子笑,婆婆会说,“不要让孩子这么激动,一会儿不好哄睡。”
 
  孩子溢奶,婆婆说:“不要等孩子饿急了再给他吃,吃的太急太多就这样。”
 
  带孩子出去散步,婆婆说:“孩子不需要总出去,是你想出去玩吧。”
 
  小来说,婆婆已经耗尽了她前半生的修养,听到这些话好想一个巴掌呼上去,但是怕生气影响自己喂奶,只能深呼吸自己调节,但是长期以往会憋出内伤。
 
  嘴里很难讲出好听的话的碎嘴臭嘴婆婆也是很多姐妹们的烦恼。如果真的对每句话较真,这一天就别过了,自己想想也挺无聊的,耗费精力。
 
  说做到不理她,不受影响,也真的很难,因为听到这些话也真的是让人内心发堵。
 
  我们可能需要这么做:
 
  假设一下这些话是你亲妈说的,你会是什么感受?如果是从亲妈嘴里说出来你也很难接受,你会回嘴吗?还是默默忍受?内心想着:不能让长辈伤心/不能顶撞长辈/反正我说不过她,为了避免她说个没完,我就不说了。
 
  勇敢表达自己的感受,但要平静。
 
  婆婆:“你是不是没有喂饱他?”
 
  小灵:“我喂饱了,孩子哭是因为要换尿布了。”(观察婆婆的反应,如果婆婆是恍然大悟,说“哦,我还以为是没吃够呢。”当傻婆婆处理,缺乏育儿常识,好在能认理,按照①处理。如果婆婆仍不依不饶,说:“就是没吃饱,这都看不来,怎么当妈的。”按照②处理。)
 
  ①小灵:“孩子哭有很多原因,不一定是没有吃饱。尿了、热了、想抱抱、困了都会哭。我第一次做妈妈也不懂,但是现在有很多课程教带孩子的,我都学了,很有用。”
 
  ②小灵:“你说这个话,我感到被你指责,而且是没有道理的指责。孩子的确是因为尿了不舒服才哭。”“我刚生完孩子,身体很虚弱,作为家人本应被呵护,但是你这样嘴上不饶人,指责我,我感到很生气,也很委屈。”“如果你对我有意见,请直接说出来。一次性说的够,让我知道你的怨气从何而来。”
 
  在心里上,小灵要认清事实,如果眼前的人不愿意或者本身没有能力好好说话,就尽量远离,比如分开住。
 
  如果是必须需要婆婆来家里帮忙,就在内心想想她为目前这个家能做的事情,内心找到平衡。
 
  有“原则”的婆婆
 
  小肖结婚1年,平时和老公住在公司附近,公婆在同一个城市的其他小区。
 
  最近让小肖感到尴尬的事情是,平时和老公工作忙,没有时间打扫家里,公婆就会白天来家里打扫。
 
  这本来是一件好事情,但是小肖发现,每次打扫之后,家庭的摆设都会按照婆婆的喜好进行布置,比如放在进门五斗柜上的结婚照会被婆婆放在最里面的位置,不仔细看就找不到了。放在电视柜上的绿植,会被放在厕所里。
 
  开始小肖并没有太在意,只是自己又摆了回来,但是发现每次公婆来打扫了卫生都会这样,不禁心里不舒服,觉得说不出来的感觉。
 
  我们可能需要这么做:
 
  小肖可以和老公说一下这个事情,看看老公的说法。是不是相片、绿植对于婆婆有特殊的意义,所以这样做。是不是在老公的原生家庭中发生过什么故事是自己不知道的。
 
  和婆婆坦诚谈一下,为什么要这样改动摆设。最常见的解释可能是:我托人算了风水,XXX大仙说了,这些东西要怎么怎么摆设。
 
  如果婆婆也说不出个所以然,建议小肖可以直接告诉婆婆:“非常感谢爸妈为我们小家出力,照顾我们。这些东西放在哪里是我和老公商量好的,请下次不要移动。不然我们回家还要再换回来。”
 
  结合上一篇我们提到的保持界限的原则,在生活中我们可以尝试做到:
 
  意识到彼此的不同
 
  婆婆是从一个与自己完全不同的家庭文化中成长起来的。从某种意义上来说,她“理所当然”会拥有和自己不一样的价值观,而同样,她也不存在一步到位对儿媳妥协的义务。
 
  两人的相处,有点像一个卧铺车厢里的乘客,有成为密友的可能,但多数情况下还是要讲分寸、讲礼让、讲界限。
 
  明确自己的底线
 
  为什么有人会深陷于关系或冲突里无法自拔?有时是由于连自己也不清楚自己的底线、原则在哪里,甚至还缺乏一个清晰的自我形象,有时这和成长环境也有关联。
 
  明确自己的底线和原则,可以帮助自己在婆婆面前建立起一个清晰、坚定、明锐的形象,而不是像橡皮泥一样,可以被随意揉捏成各种形状。
 
  不要树立一个过高的人设
 
  当一个人对自己、对他人存在过高的期望,或者把各自的角色复杂化时,所需要承担的困扰,所需要付出的精力也会成倍增加。
 
  例如前文提到的:婆婆说要把自己当女儿,或者自己说要把婆婆当妈妈,这就属于不切实际的人设定义,或者人设期待。
 
  勇敢说“不”
 
  “不”这个字对于很多人来说,似乎很难说出口。其实这就是建立自己底线和原则的一个表达方式。
 
  而且,如果为了面子或亲情,而拒绝说“不”,对方不会因此而对你产生感激,反而会在下一次的交互中,继续压制你的自我表达,导致你自我形象的进一步坍塌。
 
  学会与老公对话,让他成为自己的“队友”,而不是“对手”
 
  与婆婆的关系,不是一对一的关系,而是一个牵连着老公、孩子,甚至其他家人的复合交互关系。因此,在这个关系网里,有一个队友站在身边,是很重要的。
 
  所以,在与老公对话时,避免把他往外“推”,更不要去贴标签。而是要把他拉到自己身边来,多用“我们、咱俩”这种词来进行表达。
 
  在老公面前,你不是一个“斗士”,而是和他手拉手一起成长的小伙伴。



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