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离婚后继续暧昧

发布日期:20-10-13       文章归类:情感口述       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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离婚后继续暧昧

  快下班了,希望自己赶在下班前完成这封邮件。
 
  2013年,孩子一岁多,我跟他爸领了离婚证。他不同意让家里知道,而我希望有人继续带孩子。于是离婚不离家,现在孩子都快六岁了。
 
  离婚是因为争吵太多,感情磨损严重,然后他又突然告诉我欠债二十万,问怎么欠的,都欠谁的,他沉默应对。只说是做生意赔掉了。而我愤怒于他的沉默以及担心唯一一套小房子会被抵债,提出离婚,房子孩子归我。
 
  离婚不离家的这些年,彼此形同陌路,他爱孩子,我也爱孩子,我们为了孩子尽量扮演好父母的角色。
 
  2016年,在我强烈要求下,卖掉了那套小房子,贷款换了两居室,我们正式分居,贷款由他每月偿还。
 
  金钱上,我并不亏欠他。2007年认识他,他开始做生意,时不时都会问我要钱,有时候是缴不起房租,有时候说货款不够等等理由。小房子的房贷我也时不时承担,总之,这些年在经济上,我没依靠过他。
 
  作为一个妈妈,守着一份固定的拿死工资的工作,赚钱不多,我只有亏待自己,少买不买衣服和护肤品,毕竟孩子的花销是首要考虑的。
 
  以前是特别害怕再婚,甚至都不允许自己有这个念头,内心还是希望他能好好上班,工作,我要求不高,只要能养家糊口,好好把孩子养大,我太害怕孩子没有一个完整的家。
 
  2017年发生了好几件事情,让我的心理慢慢扭转了。
 
  第一件事,是5月份我做生意的舅舅提出让他跟着我舅舅工作,他断然拒绝。我突然觉得这个男人不是一般的不靠谱。
 
  第二件事,是我弟弟帮他找了一份工作,给一家单位供货赚差价。那家单位结账很慢,我就拿出自己私房钱垫补给他,想着反正以后总会结账的。而他每个月要还债,压力比我大。
 
  就这样过了好几个月,突然发现他给我弟媳妇发暧昧信息,我弟媳妇也亲口证实他言语之间很关心弟媳妇,说一些夸对方好看的话。我很愤怒,私房钱也用完了,就不给他垫了。他又干了一个月就说不想干了。我没反对,随便吧,爱咋咋地吧。
 
  第三件事,我谈了一个男朋友,对方是有家庭的,我并不是要挑拨离间,也没有图钱。我只是想找点温暖和慰藉。那时候我还是想着继续这样的生活,要撑下去,撑到孩子长大,还有十几年,太难太苦了。经济和精神都有很大压力。
 
  遇见的这个人,我们很聊的来,也有很多共同爱好,相处的很开心。但我会时不时因为孩子爸的一些事情,言行举止变得负能量满满。
 
  这样的状态也导致我跟那个人争吵过几次,他认为我不在乎他玩弄他等等。但事实上,我一没花他的钱二没挑拨夫妻感情,性上也很配合他,只是他也是一个很缺爱的人,没有安全感,我对他越温暖,他就越依赖索取更多。
 
  我很累。从5月份开始到前几天结束,我们相处了8个月。我提出了分手。
 
  最近的状态就是想再婚了,但没什么自信,觉得自己这条件不好找。两个闺蜜一直不知道我状况,元旦时候我才说出来,她们在震惊之余痛骂我,说不知道为什么这么没自信。
 
  内地省会城市,单调的工作整整干了十二年,圈子很小,又怕丢人。不知道去哪里认识可以再婚的异性,又怕对方对孩子不好,又怕孩子突然面对父母分手受到伤害......
 
  写着写着我忽然开始自我攻击起来,不想写了。
 
  ……
 
  还是发送了吧,希望所有未婚的女孩子,都慎重对待婚姻这个大事。不要像我,稀里糊涂,心智不开,导致人生的路像卡死了一样难受。
 
  结语:
 
  我们的选择有两种类型:
 
  一种是个人根据形势和局面的变化,主动调整自己的行为和方向;
 
  还有一种是被外界推动以及逼迫着,被动承受他人的意志或者安排。
 
  前一种体现了人的主动性,代表着“我要”;后一种则暴露出人的被动性,意味着“我不能不要”。
 
  这两种完全不同的态度,带来了完全不同的结果。
 
  被动的选择不等于坏选择,但失掉的往往是最有优势的选择权,和时间上的先机。被动选择更接近于接受,而且是不得不接受,这里面常常藏着很多委屈和需要适应的改变。
 
  主动选择是在事物即将发展变化之前,有人已经看透其中的趋势和规律,知道如何最大的规避风险,这是一个人占据主动性的表现,体现了个人的判断力和理性思考的能力。
 
  一个人的主动性越强,代表着一个人的自我能量越足。
 
  无论是做人、打仗还是经商,先人一步都是非常非常重要的智慧和远见。
 
  可惜在生活中,能够做到主动选择的人特别少,大多数人或多或少都是被外界的改变推动着,不得不行动之时才会做出改变。
 
  比如故事中的女主,她人生当中的诸多重要选择都不是出于主动,都是被动接受。
 
  婚姻始终争吵不休,感情磨损严重时,她没考虑结婚,继续凑合过。结果等来了男人在外面制造了巨额欠款,她被迫离婚,只为保住唯一的住处,但经济上的损失已经不言而喻。
 
  离婚后,容忍男人不离家,不敢想再婚的问题,还对他抱有希望,等待一家人能团圆。结果等来了男人继续恶心她的种种劣迹,还搭进了自己的私房钱,令她再次被迫死心。
 
  前夫不靠谱,自己需要温暖,她不去找一个光明正大的单身男人,而是病急乱投医,在触手可及的已婚男人身上寻求慰藉。结果自然是一拍两散,让她已经乱糟糟的生活更添闹心。
 
  她总是被自己的欲望、懦弱、需求、本能推着走,走到哪里就算哪里,不想长远,也不敢想。所以她总是会遇到障碍和坎坷,只为这不是她自己冷静观察后要走的路,而是一条她也不知道通向哪里,仓促踏上的方向。
 
  她说自己写着写着就写不下去了,因为再深度想下去,就会想到一个令她不愿意面对的事实:
 
  我是一个自我能量不足的女人,我一直在等待救赎,而不是去创造。
 
  对我自我能量不足的人来说,改变总是会带来恐慌,而拖延则是潜意识当中逃避失败的一种方式。
 
  “希望所有未婚的女孩子,都慎重对待婚姻这个大事。”这是女主人公在失败后总结出来的经验,但这经验依旧有局限性,她尚未意识到婚姻固然重要,却也并没有重要到可以决定女人一生的际遇。
 
  选错了人,可以换,选错了路,可以回头,一切选择都有风险,也并没有一个选择就可以包管一生。
 
  女人真正需要学习的是独立的秘诀,要做一个元气满满,内在能量充沛的人,这样的人才能不怕输不怕错,哪里跌倒哪里爬起来,永远先行一步,将自己生活的选择权牢牢抓在手中。
 
  我希望女主人公与其瞻前顾后,在想象中已经吓到了自己,倒不如在世界逼迫自己之前,自己先逼自己一把,真正主动一次,勇敢踏出目前的僵局。
 
  或许她会发现,一个人撑起的日子,并没有那么可怕。



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