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碰到这样的老公,我劝你最好离婚

发布日期:21-08-08       文章归类:情感口述       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

碰到这样的老公,我劝你最好离婚

  我和老公,就像是一个屋檐下的陌生人
 
  我今年35岁,结婚11年,有个10岁的女儿,我现在的婚姻生活憋屈压抑,还不如单身,一个屋檐下的陌生人是对我和老公最好的形容。
 
  我老公性格内向,不喜欢从事有挑战有压力的工作,收入一个月3000多,在北京只够解决自己的温饱,不管家庭支出和孩子支出,我收入比老公高很多,养家就理所当然成了我的事。
 
  老公全部业余时间都花在了网游上,顾不上我,也顾不上孩子,我跟他说话他也不理,他说玩游戏不能分心,嗓子疼不想说话,或者就是想睡觉,我俩一周说话不超过10句。
 
  他说我总冲他发脾气,给他造成心理阴影,他说他看见我的短信,电话,问候就反感,不想跟我说话。
 
  可我也只是冲他抱怨,我只是想让他多努力,少玩游戏,后来实在没办法,我要求他和我分担孩子教育生活支出,AA制,这些也成了他讨厌我的理由,他说觉得我在逼他。
 
  我觉得很憋屈,生活中连个说话的伴都没有,经济上工作上,所有问题都只能自己扛,不知道这样的婚姻是不是应该继续下去?
 
  婚姻情感咨询师回答:
 
  如果你老公没有你,没有这个家,在北京月薪3千,他连自己的温饱都解决不了。
 
  但是,他却没有花一点精力维护这个让他赖以生存的家,他的有恃无恐究竟来自于什么?这一点不弄清楚,你的婚姻现状就得不到治理和改善。
 
  你问这样的婚姻是不是应该继续,面对一桩完全丧失功能性的婚姻,你老公从经济上、子女养育上、情感交流上都零投入。
 
  你忍耐了这么多年,至今都在纠结,这其实已经说明问题了,你老公的有恃无恐来自于他知道你不会跟他离婚。
 
  你显然没有“离婚力”,你需要梳理一下自己的需求,弄清楚是什么让你无法放弃这段婚姻,你从这段婚姻中得到的究竟是什么,你得到的这些,是否真的能抵消你所失去的部分。
 
  在这段婚姻里,你肉眼可见的损失是你老公不履行做丈夫做父亲的责任义务,对你也没有情感滋养,还像寄生虫一样榨取你的付出。
 
  还有些看不见的损失,就是你留在这段婚姻中所付出的机会成本。
 
  试想如果你早些年就结束了这段婚姻,你就有机会找到属于你的幸福。
 
  你可能会遇到视你如珍宝的男人,这个男人会陪你聊天散步,会带你和孩子出去玩,会分担家务,会辅导孩子做功课,会给家里贡献经济。
 
  而你为你老公损失掉了这个机会,并且你现在仍在继续付出机会成本,继续损失掉未来遇到幸福的机会。
 
  那么,你在这段婚姻中又得到了什么呢?可能你得到了旁人眼中的“原装”的婚姻。
 
  可能你不用强迫自己去面对离婚后未知的恐惧,可能你顾虑孩子的想法,也可能是只有你自己才清楚的别的什么原因。
 
  你只需要去想一想,你得到的这些,真的能弥补你失去的那些吗?
 
  我说这些,意思不是说你应该离婚,而是你需要具备“离婚力”,衡量清楚自己的底线在哪里,找到离开一段冲破自己底线的婚姻的勇气和力量,带着这种力量去面对你的婚姻、去处理你和老公之间的关系,你老公才不会这么有恃无恐。
 
  那么,治理你当前的婚姻状态,能采取的措施是什么呢?
 
  首先,你需要分清楚,哪些你改变不了,哪些具备改善空间。
 
  你老公选择了躺平的人生,他不想从事有挑战有压力的工作,这是他对生活方式的选择,这是由他闲散安逸的本性决定的,这一点你改变不了。
 
  你以前一直抱怨他,冲他发脾气,结果你也看到了,抱怨和发脾气的方式,不但没有激发老公的上进心,还会让他对你产生排斥和反感情绪,让他出现了消极抵抗的行为——不理你,变本加厉地沉浸在游戏中。
 
  他由一个爱玩游戏的人,变成了一个讨厌妻子的爱玩游戏的人,等于是你又给他加了一个负面属性。
 
  进一步激化矛盾的事件是你要求老公跟你在养育孩子方面AA制,这种做法正戳在他的软肋上,他说你逼他。
 
  你确实在逼他,你希望以这种方式让他为这个家付出一些,有些担当。
 
  但是他不会因此发奋图强,他只会仇视你,因为在他的感受中,你给他的不是鞭策和激励,而是羞辱和制裁。
 
  这不但不能让他改变自己,努力赚钱,他还会用其他方式惩罚你,比如不跟你说话,冷暴力你,每天除了玩游戏就是睡觉,气你。
 
  我在咨询中也多次跟来访者们强调,不要试图改变伴侣的天性和本质,你改变不了,你越努力,夫妻关系就会越差。
 
  对方为了对抗,甚至连其他能做到的付出都不愿做了,最后两个人只剩下互相憎恶。
 
  在你们的婚姻中,哪些方面具备改善空间呢?
 
  在履行丈夫和父亲的职责这方面,你老公具备改善空间,你可以让他更多地参与到家庭事务中。
 
  我刚才也提到了,之前你老公之所以在其他方面的付出都很吝啬,不是因为他没能力做或不想做,而是他在跟你对抗,在惩罚你对他的抱怨和制裁,他跟你相处得不愉快,他自然不会回馈给你幸福快乐。
 
  你需要做的有两个方面,首先就是停止逼他在工作上上进,不再指望他去满足家庭物质方面的需求,给他宽松的、没有心理负担的业余生活,消除掉他对你的对立情绪。
 
  接下来,在这个基础上,用他对成就感的需求驱动他做家务带孩子。
 
  每个人都对成就感有需求,尤其是男人,成就感可以提高人的自我认可程度,也能刺激人分泌快乐的多巴胺。
 
  男人的成就感来自于征服,比如完成一项棘手的工作,得到领导的赞许和同事的叹服;
 
  比如追求到心仪的女人,获得对方的认可和崇拜;再比如通过自己的奋斗过上了条件优越的物质生活,这些都是男人成就感的来源。
 
  你别看你老公在工作和生活中有些像咸鱼,其实他也需要成就感。
 
  一直以来,他的成就感来自于游戏中的征战通关,游戏虽然是虚拟的,但是它让人分泌的多巴胺是真的,给人带来的刺激和满足是真的。
 
  那么,怎么能让他在做家务带孩子上产生成就感呢?就是从简单的事开始给他安排,等他做完了之后夸他,夸的时候要具体到细节,另外,最好逮住机会就在亲朋好友面前夸他。
 
  比如,
 
  “老公,你洗碗居然不会把水溅到水槽外,你给我说说诀窍吧,我每次洗碗溅得哪哪都是水”。
 
  再比如,
 
  “表姐,你别看我老公,现在做菜一绝,我都比不了了。还有啊,自从我老公开始辅导女儿做功课,女儿再没闹过情绪,就连老师都说她成绩进步很明显!”
 
  这样的夸奖不但能让老公产生成就感,还能让他感受到自己在家庭中的价值,以及你对他的需要,他会产生一种不辜负你的动能,他的家庭责任意识也会逐渐觉醒。
 
  我在面对来访者的婚姻问题时会秉持一个原则,就是如果你没有尝试过以正向正确的方式解决问题,就还没有到谈放弃的地步。
 
  但是就像我前面说的,拥有杀伐决断的“离婚力”,你才有底气治理令你不满的婚姻状态。



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