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另类情感口述实录

发布日期:20-08-14       文章归类:情感口述       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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另类情感口述实录

  XX,这是给你的信,如果有一天你再翻我手机,能看到这个希望你认真看一看吧。
 
  其实很早就想写写,一是没时间,二是没心情,三是不敢写,怕自己会哭。不想回忆,不好的都过去了,写来还得再回忆再苦一回痛一回。
 
  七年了,女人有几个七年,一生中最美好的七年给了家庭,给了孩子,给了繁琐的生活,有人说女人婚后流的眼泪,便是当时找对象时脑子里进的水,我怕是当时脑子里只剩下水了,我的人生很累很苦,可是还得继续往下走,有很多次想放弃,想为了自己活一回,可是又做不到做个没良心的人,只能拖着脚步就这样走下去。
 
  以前是女孩,以为我爱就可以,我爱你,包括爱你的缺点,你的不好,你的家人,你的所有所有。可是你却嘴上说很爱我,可是你的行动你的种种告诉我你并不爱我,你只是在生活中慢慢的缺少不了我,或是暂时找不到可以人来替代我的位置,我还自以为是的以为我的地位是那么的高高在上。
 
  为什么你总说我只记得不好的,你的好却忘记,为什么呢,我想说,你的好真的很少很少,少到我可以掰着手指头数的出来。谈恋爱时买了手链项链,可是我并不喜欢那种样式,你还自以为很好看,不带便数落我。你给我买了三部手机,说我用手机很不珍惜,总说我对你好吧,我给你买了只手表,却不见你真正的爱护一下。你难得的回家带一回孩子(我们异地,等于周末夫妻),陪一会宝宝,还是得先发个朋友圈告诉别人,看吧我还是个好爸爸我有带孩子。
 
  我们在一起八年了,没过过情人节,没有结婚纪念日,连三八妇女节都没过过,唯一谈恋爱时送了一束花,还是网上订送来的,结婚第二年母亲节送了一束,还是连带婆婆的那份一起送,当时看着车后座的花,真的很讽刺,我连唯一都不是。
 
  说过生日还真是心痛,只有一年你记得,打了电话让婆婆烧一碗红烧肉,我要的不是电话,不是微信里的红包,你连一句老婆对不起都没给过我,零零总总,大大小小的红包,也掩示不了你不爱的心。
 
  其实早几年,我就发现你已经做了对不起我的事了,那时大宝还小,我也不想为了这些没有证据的事来和你闹,我只是害怕,害怕什么我也说不清楚 ,只是害怕。我妈总劝我,男人总是喜欢外面的,好吧,我只管照顾好两大两小就好,钱什么的我从来不在乎,宝宝的花费我能自己出便自己出,也不想问你拿多少钱,总觉得娘家欠你钱了,不能再欠你了。
 
  生完俩宝宝,我也变的嘴碎了,但是我已经在控制自己,尽量不让自己变成碎嘴的老太太,控制好自己的脾气,别人说产后抑郁,其实我最严重的时候已经严重到伤害我自己了,我拼命的抽自己的脸,打自己,觉得自己这也不好那也不好,看到孩子,马上又变成正常的自己,我要当个好妈妈,好儿媳。
 
  妈妈来看我,我就表现的我过的真的很好,孩子有人带,工作也很好,我在给别人挣面子,给自己挣面子,我就这样一日日的强挣着。你说过我变的心胸狭窄,尖酸刻薄了,因为你对我耐心少了,包容少了,关心没有了,更别提照顾了,我用我的小心眼来引起你的注意,这几年回家都是分居状态,说句不好听的,我就像寡妇一样。。。
 
  另类情感口述实录,自己也不知道想说些什么,有时你总说不和我沟通,你的沟通就是两边传话,然后你跑回上海,所以的婆媳问题都变成了明面上的事情了,我更难处理,本来我退一步,本来可以没什么大事,说出来反而变成婆媳两个人心中的刺,女人都爱记在心里,你以为你所谓的沟通就变成了能解决问题了吗,沟通能解决问题,那就不存在什么婆媳问题了。其实你不回家,家里反正很太平。
 
  回忆总是不好,跑跑题吧,说说我生宝宝的那些事。很苦,就让我再痛一回吧,刚知道自己怀孕了,那种喜悦任何人都体会不到。感觉整个世界除了这个小生命谁都不重要,我小心翼翼的护着,那时还没有办酒席,婚礼什么的都是我挺着肚子到处去联系酒店,司仪,录像,买糖果,结婚好累好烦,不过那好像都不关你什么事,你只管周末回来一下就好。
 
  我家嫂子知道怀孕了,全家都紧张的不得了,马上不让上班在家休养什么的,好像我怀孕了你也没反应,我告诉你我怀孕了,你只是哦了一句,从来不去查找关于怀孕的事,也从来不摸肚子,有时我很好奇别的爸爸不都喜欢贴肚皮上听胎心吗?为什么你不喜欢直到很久以后我才明白,不是你不喜欢,只是我不是对的人罢了。
 
  怀胎十月,嫁到你家的第一年,我有生之年第一次一个人过了年三十,大着肚子躺在床上看着电视里的热闹,我想家,想爸爸妈妈和哥哥,想以前过年可以一家人在一起。可是嫁人了我没的选,你出去了,一个人就这样,躺着,好在第二年,第三年,第四年我有宝宝陪着,就我两过着跨年。
 
  我不知道我为什么还有勇气会去生二宝。我忘了我大到快贴着方向盘开车去产检,一个人去抽血,一个人拿着单子,大着肚子楼上楼下的跑着去做着各项检查,有时胎监,医生都问我,你怎么就一个来啊,家里人了,我真想说我老公死了,家里没人了呵呵,真可笑。
 
  大肚子半夜里抽筋谁能体会到这种痛,想翻身,翻不过谁懂。生老二的前一天,我还陪着老大睡,总怕老大踢到肚子,离得他远远的,可是怕半夜睡着老大踢被了,迷迷糊糊一整夜,一夜又一夜,老二生了两天,我很痛,可还得打车去医院,没有床位,宫口都开一指了,我还拿着单子在医院的走廊疼的都是汗,连个扶着的人都没有。。。。
 
  生老二的事我真的不想回忆,眼泪止不住的流。生完回家了,月子里都是我一个人,我饿了,吃饼干,因为我没时间,你们只看到我爱吃零食,可是宝宝哭了,我喂,我抱我哄,老大哭了我哄我带,别人说月子里多休息,多睡,我也想,可是我没时间,老二睡了,我得带老大,写做业,讲故事,陪他做游戏,不能让他觉得生了老二,他被冷落了。
 
  人家会说公婆呢,我也不知道,反正是不在我这。只有俩孩子在我这。有了老二,我的心思都在宝宝们这了,你说我不关心你,嗯,对的,我不关心你,我自己也不关心我自己了,孩子饿了没,冷了没热了没,我连我洗脸洗澡的时间都是抢出来的,终于断奶了,我上班了,我不想断奶不想上班,可是不挣钱的儿媳在家是没地位的,生老二时娘家也落败了,为了我能在家讲话大声点,不在用水用电倒垃圾这样的小事也被婆婆说,我上班了,虽然我更累了,白天上班晚上带孩子,没有老公,但是我的生活充实了,我又活了过来,日子又步上正轨了。
 
  然后的某一天,我再次发现手机里的猫腻了,能哭能闹?那不是我,放在心里吧,就这样了,我没看到,当我眼瞎!
 
  再然后的的某一天,直到你喝醉了把我当成了别人,那时的我真的崩溃了,我憋着,等到你酒醒,我想你亲口告诉我是怎么回事,我没等来我想要的答案,只能自己折磨自己把自己灌醉了,也许我会忘掉这些。
 
  近段时间我真的是心力交瘁了,本身工作就是费脑力的事,回家管孩子,心情不好了要应付公婆,还得接受你时不时给我的冷暴力,我怎么办,我用了最傻的办法来刺激你,报复你(没出轨,没给他戴绿帽,我也不会和他一样龌龊,只是有了追求者,不拒绝也没接受)。可笑的事,你告诉我你只是觉得你心爱的东西被人抢走了。刚开始看到你那样喝醉我会心痛,再后来我只能笑你的无能,你就用这种方式来表达你是爱我的吗?你爱我为什么不去争取,没有主见,懦弱,就不能强势一点的去找别人吗?或者你根本就不在乎。觉得虽然自己难过了,但是只要我不走,也就这样了。反正和谁不是一样过日子呢。
 
  于家庭,于孩子,于你,我对得起任何人任何事,唯独对不起我自己,漫漫人生长路,为了孩子我愿意付出一切,包括我的青春我的一切。零零总总,一句话,XX,我累了,爱你太累,你要的爱我也给不起,能过将就过,不能就像白浅说的:你放过我,我也放过你,愿来生,再也不见!



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