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男人为什么喜欢外遇

发布日期:20-09-30       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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男人为什么喜欢外遇

  每个人都是无罪的,对于TA自己而言。
 
  哪怕TA正在外遇。
 
  每个外遇者都有自己外遇的理由,而且,那气势,那委屈,都跟被逼上梁山的林冲有的一比了。
 
  对于男人来说,别说因外遇愧疚,他能忍住不炫耀“彩旗飘飘”,那都算是有点良心了。
 
  《海蒂性学报告》调查显示,在美国的外遇人士中,超76%的女性,以及92%的男性,没有丝毫内疚感。
 
  划重点:一点内疚感都无,近乎理所当然。
 
  另外,环球综合网也报道,针对全球75000名男女进行“外遇态度”调查,选择“有罪恶感”的人数,仅占8%。
 
  这真令人匪夷所思。
 
  在绝大多数社会,外遇仍属于不道德行为,外有礼教约束,内有良心监督。
 
  但事实证明,良心似乎管不了“外遇”这一块。
 
  对于其原因,我们得好好分析一下。
 
  首先,得承认一点,婚姻是不存在事事如意的。
 
  可现实却是,但凡你跨入婚姻,就必然对它暗含太多期待。
 
  三观要一致。
 
  性要和谐。
 
  灵魂可以相通。
 
  甚至,太多的人,固执以为婚姻能满足它的一切情感需求,直至幻想破碎,“婚姻受害者”角色袭来。
 
  于是,心中不满,唯外遇释然。
 
  偷腥的人不少,但是外遇者不想擦嘴,不想负责,也不想买单。
 
  他们既要婚姻的安稳,又要情欲的刺激。
 
  这种状况在外遇男人中占了95%以上。
 
  而那5%离婚的外遇者,不是因为爱第三者太深,也不是因为他有多有责任感,而是这三个原因:
 
  1,妻子太糟糕。
 
  2,第三者太优秀。
 
  3,第三者手腕太厉害。这一点,才是关键中的关键。
 
  小绵羊似的温柔女性,会令男人心动,也令他迷醉,甚至会令他无数次为她落泪,但几乎不可能令男人离开婚姻。
 
  除非你貌美多金,还有雷霆手段,冷酷心肠,敢于杀伐决断,敢于面对全天下的指责,心理能量巨大,资源又极其充足,他才可能真正思考自己的选择。
 
  否则,外遇者还是能藏就藏,能隐瞒就隐瞒。
 
  实在瞒不了,也会首选婚姻。
 
  1
 
  许多第三者会疑惑:男人那么迷恋我,为什么不对我负责,男人为什么喜欢外遇?
 
  先从经济角度来分析。
 
  假设婚外情带来的满足感是10,离婚带来的失落感就是20-100。
 
  而这种痛苦,是扎扎实实的损失,真真切切的麻烦,根本避无可避。
 
  财产的分割,房子的争夺,债务的划分,孩子抚养权的争抢,共同关系的重新梳理,对亲朋好友的交代,资源的切割,对夫妻二人共同经历的往昔的一笔勾销,对孩子的内疚,以后重组家庭的麻烦,以及重组家庭后对孩子的可能性伤害……
 
  点点滴滴,林林总总,一件一件又一件,都会成为他的难以承受之重。
 
  而和第三者分手,也就是狠狠心的事。
 
  非常简单。
 
  非常便捷。
 
  人是自私的,在麻烦多与麻烦少,损失多与损失少之间,他肯定选择后者。
 
  于是,95%的男人都会回归家庭。
 
  如果与第三者正在浓情时,有没有可能离婚呢?
 
  也很少。
 
  2
 
  杨清和自己的情人在一起了一年多,最终等来的不是他离婚娶她,而是他的那句分手。
 
  他说:“分手吧,婚姻即使让我感到失望,但是我离不开我的妻子。”
 
  杨清看完这条短信之后,感觉自己坠入了深渊,没有人救她。
 
  后来她终于明白,婚外情其实就像一场梦,梦中所有甜美的样子,醒来后都是浮云,摸不着也抓不住。
 
  其实杨清自己也是婚外情,他的老公还未和他离婚的时候,已经和她分居很久了。
 
  老公的事业风生水起,长得玉树临风,在外待人温厚,只是回家之后对她摆着一副冷冰冰的脸,没有任何温情。
 
  在她面前,他就像一个冷漠的外人,杨清对自己的婚姻失望至极,就在她心中满是裂痕的时候,那个高高瘦瘦又很敦实的他出现了。
 
  他也是已婚,但是和妻子离异两地,两人一个月才见得上一次。
 
  两人相遇相识后,像是找到那个可以慰藉自己的人,陷入了其中。
 
  他赞扬她的成熟气质,追逐她的高冷。
 
  她贪慕他的温柔和体贴,在他面前可以像个孩子。
 
  但杨清自己心里清楚,他们都不会离婚的。
 
  冷漠的丈夫放不下和自己好不容易创下的家业。
 
  她放不下孩子。
 
  情人放不下老家的妻子。
 
  其实现实生活中的婚外情都逃不过以下几点:
 
  婚外情中,即使有一方动了真情,另一方压根就没想过要离婚,与其进入一段婚姻。
 
  婚外情中,如果两人的经济能力都没有原配的好,那总有一方会因为原配的经济能力比情人强,而选择继续留在原配身边,即使没有了感情,还有金钱物质。
 
  有一句名言说得好:“男人虽然有时不知道自己想要什么,但他们特别清楚自己不想要什么。”
 
  不要什么呢?
 
  不要损失,不要麻烦,不要更久长的痛苦,不要可负可不负的责任,不要前途受影响,不要名誉受损,不要净身出户,不要重头再来,不要孩子从此父母不双全,不要短暂而激烈的激情,要恒久而稳定的家庭……
 
  我曾听过一个外遇者说:
 
  想到一起经历过那么多,就觉得不能为了另一份感情和她离婚。
 
  夫妻二人共同经历过的事件,都会加深二人关系的联结。
 
  也就是说,往昔的故事,曾经的冲突,或欢乐或痛苦的回忆,都会加大婚姻的沉没成本,也会深化夫妻二人的关系。
 
  这种依赖,比激情更顽强,比欲望更深刻,联结更紧密,更能抵抗冲突与变节。
 
  在这种生命习惯面前,新生的感情根本不是对手。



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