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伴侣的意思

发布日期:20-10-16       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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伴侣的意思

  伴侣的意思是什么?伴侣一般指同在一起生活、工作或旅行的人;亦指夫妻。
 
  最后终于找到了她合适的伴侣时间既是生命的敌人同时也是生命的伴侣。
 
  注:也指同性恋相互称自己的另一半为伴侣。
 
  伴侣的意义是什么?
 
  01
 
  自从经历过一次很重的情感创伤之后,我就不太期望爱情了,总觉得自己既能自由自在,又不用考虑对方的感受,还不会有吵架妥协之类,如果能完全自我满足,伴侣的意义是什么?爱情是我们人生的必需品吗?
 
  这个问题很有代表性,今天就拿出来跟大家一起来分享一下。
 
  无论是我们在情感中还是在其他的领域,比如说金钱、工作等,当我们体验到一次又一次失望之后,我们就会进入到一个状态——隔离性收缩预期。
 
  失望源自于我们有标准和期待,当对方或现实的结果没有达到那个期待时,自然就会失望。
 
  期待一直没有被满足,在一次一次失望和挫败感的积累之下,就会产生巨大的失望感,乃至绝望,到最后甚至会产生对爱本身的巨大幻灭感。
 
  放眼望去看到自己的世界在繁花似锦的外表下是一片荒芜,所有可以值得依靠相信的东西都没有了。
 
  原本渴望TA能陪我说说话,读懂自己的疲惫,结果得到是敷衍、不耐烦、隔离,或者把自己当做一个出了问题的物件一样,拿出一堆工具(道理)修理一通;
 
  又或者给出些苍白的安慰,如同听一个蹩脚的歌手唱歌,记住了歌词却没有一个字匹配歌曲的节奏,让听的人感觉别扭又尴尬…...
 
  孤独是脆弱的,这个时候比任何时候都敏感且容易受伤,而通常那个跟你关系最亲近的人,总是有比别人更多的机会让你失望。
 
  每次试图期待对方给出的反应无果,一次又一次的落空让人感到无比的挫败,这时知道自己的期待会导致受伤,于是为了避免受挫,就必须要放下期待。
 
  但没有路径通过成长来自我满足,或者疗愈心中的空洞来真正放下那份期待时,而是通过强行切断自己的期待来避免失望感。
 
  这种方式是很常用的,它可以用在很多的关系上。
 
  我们常常会觉得自己成熟了,我们对一些事情看起来变得更平静,变得更加没有情绪的起伏。
 
  而我们是真的平静吗?是真的成熟吗?不见得,因为平静和麻木是非常相似的。
 
  平静是情感依然涌动,依然有足够的敏感度,而且让自己和他人很有连接,也能正视尊重自己的需要。
 
  通过自我的修炼做到对内滋养,对外能有效表达和沟通,前者能转化自己的期待自我满足,后者能用有效的沟通方式邀请对方满足我们的期待。
 
  而麻木不一样,麻木是期待还在,受伤的感觉还在,但是因为它太痛了,我们太不喜欢了。
 
  麻木是在心中不断拉远和对方的距离来让自己把原本在亲密关系中的期待收回,所以最后期待是没有了,但亲密也没有了。
 
  放下期待的方式是以疏远关系为代价的。不仅疏远的是一个人,而且也疏远了对生命的热情和信心。
 
  02
 
  之所以觉得进入到一段关系很麻烦,无非就是我们既要满足别人,又要妥协自己,要成长自己,要关注别人,要在别人需要的时候给出支持。
 
  但仔细观察一下,任何事情,在当我们觉得麻烦的时候,并不是事情本身麻烦,而是我们做那件事情的时候觉得费力,所以才会麻烦。
 
  比方说,我们不会觉得帮孩子去搭积木很麻烦,因为这对我们来讲太轻松了,我们很容易就能够把它做到,那是一件手到擒来的事情。
 
  只有一种情况我们会觉得为孩子搭积木很麻烦,就是我们对这件事情有很多评判:
 
  如果我们觉得为他做这个事情很浪费时间,或者是觉得他应该自己做,我们也会觉得麻烦。
 
  所以当我们对于在关系中去给予的支持和陪伴感觉到麻烦的时候,无非就是这两点:
 
  第一种就是我们给不出来,我们给的很费劲。
 
  第二种就是我们觉得不应该我来给,凭什么要我来给,我本来是可以不给的。
 
  后者虽然看上去是有能力做到,只是因为不耐烦或者是有评判心,所以显得麻烦。
 
  但本质上还是能力不足,因为我们陷在自己的这种限制性的念头里面,我们对事情有一堆的评判,觉得他应该怎么样,不应该怎么样。
 
  如果你没有办法从这种情绪和信念系统里面走出来,这本身也是自我迭代力弱的表现,依然需要去扩充和成长的。
 
  当你进入一段关系,如果你觉得去关心他的感受很麻烦,去猜他怎么想很麻烦,去做这个很麻烦,去做那个也很麻烦。
 
  本质上都是我们内在力量感不够,我们的能量不够,所以做一点点的事情我们都会觉得很疲惫。
 
  03
 
  而之所以会很疲惫,有一个很重要的原因,是我们对事情本身有很多隐蔽的限制性认知,这套认知形成一整套标准,我们自己都没有意识到。
 
  当我们进入亲密关系的时候,我们所呈现出来的那些对对方的期待也好,那些不满也好,或者是那些失望的感觉也好,它原本就处在我们的内心的潜意识当中。
 
  当别人需要时我们给不出支持,就必然会面对自己的无能感,当自己需要支持时得不到,就会感受到失落和无助。
 
  这些感受本质上并不是另一个人带来的,而是内心本来就有,只不过借由关系互动的情景有机会让内心的空洞呈现出来,被看到。
 
  即使没有亲密关系,内心的洞迟早都会呈现出来。而当你没有关系的时候,你会进入到孤独的状态,即一个人的状态。
 
  如果用另外一种说法来表达,就是当你独处的时候,你会进入到自己和自己的关系。
 
  你依然会面对很多复杂的情绪,那些一个人的孤单感,无助感,虚无感或者很落寞的感觉,觉得自己很渺小,无意义、无助的感觉慢慢的都会涌出来,所以其实你并不能真的去适应孤单。
 
  当然,如果你适应的时间足够长,你依然可以很快乐很幸福,那说明你是真的过关了。
 
  当我们进入到长时间孤单的时候,有两种情况,一种是你可以完全的去享受这种状态。如果你真的能够百分百享受独处的状态,基本上我也可以百分之百的肯定,当你进入到一段亲密关系,你也会处理的很好。
 
  但更常见的一种情况是:虽然你没有亲密关系,你没有爱情,但是你所有的潜意识的那些空洞那些渴望那些需要,依然会在你无觉知的情况下投射在你生命中的其他关系里。
 
  比方说你的父母,你的闺蜜,你的朋友,你的老板,你的团队等等,所以你依然没有办法避免在关系中体验到那种很疲惫的,麻烦的,想要放弃,然后又硬着头皮去面对的感觉。
 
  你是没有办法规避的,因为只要你活着,只要你有关系,你就一定会遇到这样的感觉。
 
  04
 
  最后这个问题是,爱情真的是生活的必需品吗?
 
  爱情当然不是生活的必需品,但成长是生活的必需品。你可以没有爱情,但是你不可能没有关系。
 
  关系是无所不在的,包括一些概念性的关系,例如和金钱的关系,和工作的关系,和健康的关系,和世界的关系等等。
 
  这些和抽象事物的关系一样在影响着你生命的方方面面。
 
  所以当我们从一段关系里面体验到失望或受伤时,绝对不要进入到否认爱情,否认婚姻,否认亲密关系的状态。
 
  因为本质上并不是爱情、婚姻或者另外一个人带给你这种感受,而是你自己带给你自己这种感受。
 
  当我们进入到一段关系,对方会成为一面镜子,很好地映射出那些我们自己都不愿意去面对或没有觉知的部分。
 
  当我们体验到心痛失望的感受之后,我们要做的就是在舔完伤口,包扎好伤口之后,开始真正的去反省和思考,并且从这段所谓的受伤的关系中成长。
 
  这样子你才可以在你的生命历程的每一段故事每一段经历中涅磐重生,你的每一个阶段都会和上一个阶段不同。
 
  而如果你只是把问题归因到:我如果没有爱情我就可以解决这些问题。通过逃避或用别的合理性的归因方式去面对这些问题的话,你还是会不停的受伤。
 
  只不过是受伤的领域换到不同的情境和对象那里去而已,本质上并不会得到改善。
 
  所以,好好的去感谢那些跟我们陪练的人吧。如果他们要离开,就感谢他们,让我们可以借由这段经历好好的让自己变得更加的强大,更懂得爱,更加的完整。



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