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爱情里的三观是哪三观

发布日期:20-10-20       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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爱情里的三观是哪三观

  在这个90后主流的社会,我们经常会听到找对象的人,往往会提及三观。
 
  他们大多要求:三观合适,性格互补,颜值匹配。
 
  那三观究竟是什么,感觉特弱智的问题,可说不定真有人答不上来。
 
  即使答的上来,又有多少人深入思考过呢,估计凤毛麟角。
 
  三观即人生观、价值观、世界观
 
  通俗的讲,人生观是人这辈子应该怎么活,价值观是人这辈子什么才是最珍贵的,世界观是这个世界是怎么样的。
 
  记得《后会无期》中有一句台词,我印象颇深:
 
  “我和你的世界观不同。”
 
  “你连世界都没观过,哪来的世界观?”
 
  不知道从什么时候开始掀起一阵“三观”热潮。
 
  接下来的发展大概是,情侣们因为“三观不合”而分手,有人因为看了部电影“三观碎了一地”,因为别人与自己的不同,就站在公共话语的立场中,评价这个人“三观不正。”
 
  听上去正气凛然,但总觉得哪里不对。
 
  确实夫妻相处真的没有那么简单,有人的地方就有矛盾,何况是朝夕相处的人。
 
  今天你用了马桶没有把马桶圈掀上去,明天我把袜子和内衣一起丢到了洗衣机里;
 
  今天我跟朋友聚会凌晨才回家,吐了一地让你不高兴,明天你又和姐妹们去旅行,完全不管我正在患严重感冒……
 
  种种行为习惯和信念的不同,都会让我们觉得和对方是“三观不合”的。
 
  年轻时我跟很多人一样,在选择爱情的时候倾向于先关注“五官”,也就是对方的长相。
 
  毕竟爱情不是一场默剧,不是两个人在一起之后互相只盯着对方看就可以了,爱情需要在一起相处。
 
  需要在一起聊天,需要在一起共事,这些依赖的不是五官,而是三观。
 
  这样说不等于说我完全摒弃了五官,而是把三观放在首位。
 
  然后再去关注五官,我觉得更为妥帖一些。
 
  爱情中的三观不合其实简单来说就是:你认为对方做的和说的是你不能接受的,然后你去用自己的思想去反驳。
 
  举个例子吧,你喜欢的女孩子花一万块钱买了一个包包,你知道后不断地跟女孩子说不值得、浪费钱。
 
  男孩子认为攒钱买房子不乱花钱,而你觉得这是抠门,认为男孩子不爱你。
 
  这种情况到最后会变成分手,分手时还要给对方来句“我们三观不合”。
 
  三观其实就是彼此心中的“一杆秤”,这是谈恋爱时心中的底线,如果你触碰到底线了,那这一切免谈。
 
  希望每一个女孩们都能找到一个三观真正相同的人谈恋爱。
 
  他可以不爱吃那些垃圾食品,但他还是会为你买你爱吃的那家烤串;
 
  他可以不懂你的那些社交活动,但他还是会默默支持着你一切的社交活动。
 
  真正的三观相同是懂得接受和尊重。
 
  世界那么大哪有什么真正的三观相同的两个人,即使有这样的人大概他们也只能成为知己或朋友。
 
  真正的三观相同者就是,你在闹,他在笑。
 
  这便是最好的爱情!
 
  三观不合一切免谈,恋爱中的三观到底指什么?
 
  很多人都说,要找一个三观相似的人,因为和一个三观不同的人待在一起,常常会出现:
 
  你的欢喜他冷嘲热讽;你的难过他嗤之以鼻;你的感慨他不胜其烦;有时候哪怕连吵架,他都不知道你生气的点在哪里;说了半天自己都要被气炸了,对方还不明所以。
 
  以至于,每一次你和他聊天,都要在心里原谅他八百次才能勉强忍住转身离开的冲动,真是痛苦万分。
 
  可是你有没有想过所谓的三观,是哪三观呢?难道是人生观,价值关,世界观吗?
 
  说句实话,别说你怎么去观察恋爱对象和自己的三观是否一致了,我猜就连你自己恐怕都还没搞清楚自己的这三观是怎么回事呢吧。因为这三观都是一些很大的概念,我们很难把它们和恋爱关系联系到一起。
 
  所以,今天,我想和大家讨论一些,所谓恋爱中的三观,到底是哪三观呢?
 
  事实上,对于恋爱中的三观,我更倾向于去探讨金钱观、关系观和生活观,那接下来我就一个个和大家分析一下:
 
  1
 
  首先,金钱观。
 
  说到金钱,很多人会认为谈钱伤感情,所以不敢谈钱,但是又在心里小小地期待和计算对方为自己花了多少钱。
 
  比如,我有一个学员柠檬,在520那天男友给送了一封手写的信和价值60左右的水晶球,看到礼物的那一刻,她一下子就不高兴了,心里直报怨,原来自己就值这么点钱,满心都是失望和心酸,越想越憋气,好好的节日就这样泡汤了。
 
  可是,回头想一下,这样一份礼物,真的很差劲么?说起来,一封手写的饱含真情的信,难道还比不上几百块的玫瑰花重要么?这实在是让人费解。但其实啊,看看两个人的金钱观,我就都明白了。
 
  原来柠檬花钱向来是喜欢买贵的,一件衣服,一双鞋子她都要买1000以上的,才觉得有价值,也就是说她一向更重视金钱的意义,在它看来,花的多才代表更有价值。
 
  而他男友则刚好相反,因为小时候家里很穷,所以养成看非常节省的日子,吃饭会选快餐店,购物往往不超过100块,也因为如此,在选择礼物的时候,他已经尽可能选择了自己能接受的贵的礼物,可是柠檬还是不满意。
 
  结果就是,一个觉得对方物质,一个觉得对方不尽心,闹得不欢而散。
 
  所以说,两个人在一起相处,金钱消费观念差别太大,就总是会带来各种各样的问题,无论是像柠檬和他男友这样一个追求质感,一个贪图便宜;还是一个非常抠门,一个奢侈浪费,都会是爱情生活的巨大阻碍。
 
  比如,我曾经还有一个学员小陶,她和男友在一起也觉得非常憋屈,原因是男友太抠门了,出去买杯饮料也要AA算清楚,而小陶则是一个从不在意金钱,就算平时在生活中也总是请客的人。结果他们两个偏偏遇到一起,可真是头疼加悲剧了。
 
  2
 
  其次,关系观。
 
  所谓关系观,意思是对待关系的态度,比如对待双方父母,对待各自异性朋友的态度,以及对待恋爱对象的态度等等。
 
  其实在恋爱过程中,有很多情侣吵架,都是因为恋爱对方的边界不清。而这里,其实就涉及到了关系观的定位。
 
  我曾经有一个学员桔梗就因为这个事情和男友闹的不可开交,甚至到了要分手的地步。
 
  她说,自己的男友对其他异性女生总是特别的好,其他女孩子问他什么他都特别认真回复,甚至有时候在群里有点女孩子撩他,他也会回复一个表情,从不会拒绝对方。
 
  这一点让她非常的恼火,她觉得既然已经确定了关系,其他的异性就应该保持距离,这样不清不楚的算怎么回事。
 
  可是和男友说了无数次,男友一开始还保证说下次不会了,结果每次都不会改,逐渐的还说桔梗过于敏感,事情多,管的那么宽。
 
  渐渐的,两个人因为这样的事情,基本上就是3天一小吵,5天一大吵,越吵越没有感情,最终两个人都疲惫不堪。
 
  而实际上,桔梗所在意的问题就是关系观,他和男友对待关系的边界是不一样的。她会会更倾向于保持严苛的边界,杜绝一切和其他异性的往来;而他男友则认为,就算是有了恋爱对象,也还是可以有正常的异性社交,虽然表面看起来是不接纳不拒绝,其实内心可能也有底线,只不过碍于面子不愿意拒绝罢了。
 
  所以,关系观也是恋爱三观中很重要的一个部分,如果对待关系的边界不同,也常常会成为争吵的导火索哦。
 
  3
 
  最后,生活观。
 
  这里面啊,就包含了那些大大小小的对待生活中各种事物的评价和态度。就像知乎上说,在你看来顺理成章的事情,在对方眼里就成了匪夷所思,这就是生活观不同导致的。
 
  比如:你说大海可真美,他说都不知道淹死了多少人;你说我喜欢看说,他说看书有什么用,这年头文艺青年都是装出来的;你看完一部电影满心激动和他说心得,他却兴趣索然一脸不耐烦的说,不就是一部电影,有啥好感悟的。
 
  听完这些,是不是你也觉得好像确实和你生活何其相似?是的,这些就是生活观的不同。
 
  听到这,可能也有人会问,那岂不是说在很多对待事情的想法上,我和对方不同,也都代表我们三观不一致了?
 
  其实不能这样判断,因为两个人在一起观点不同是非常正常的现象,而生活观的不同更在于,不仅对方和你不一致,他还不认同不尊重,甚至诋毁你的观点,这就会让人觉得极其扫兴和不舒服,甚至会产生和对方完全不在一个频道上的尴尬状态了。
 
  所以,生活观可以说是在三观当中我们最容易分辨和排除的一项了,因为往往恋爱都是开始于兴趣相投的,所以如果对方会贬低甚至排斥你的观点,大概我们也不会去开始这样一段恋爱。
 
  好了,说完了这些,相信大家都已经安全明白恋爱的三观是哪三观了吧。但往往也有很多人都会遇到这样一个问题,如果已经遇到了一个三观不一致的人,难道就没办法和谐相处下去吗?
 
  其实啊,歌德曾说:一棵树上很难找到两片叶子形状完全一样,一千个人之中也很难找到两个完全一致的三观。
 
  但三观不同的人不一定是坏人,只是生活本就不易,何必在恋爱中还要委曲求全,所以了解三观的定义,是提醒我们自己,如果能在众多人当中,选择一个和自己更加相似的三观,才是择偶的最佳选择,因为会避免很多不必要的争吵和矛盾。
 
  但假如你已经选择了那个和你有巨大不同的人,如何理解这三观的不同并学会相处,才是恋爱的智慧,因为最好的爱情往往都是选择加上磨合,才能拥有共同成长的方向哦。



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