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结婚前必问的25个问题

发布日期:20-10-22       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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结婚前必问的25个问题

  当两个人准备结婚的时候,女方心中难免还是有些不放心,害怕婚后男方不负责任、不顾家等问题。所以有什么疑问就要在结婚之前问哦!因为这样你才更加了解男方的态度,毕竟结婚这件事慎重一些比较好,那么,结婚前必问的25个问题有哪些?下面一起来看看吧!
 
  问题一
 
  我们要不要孩子?什么时候要?要几个?顺产还是剖腹产?生完孩子谁负责带?育儿方式有冲突怎么处理?孩子可以跟女方姓吗?
 
  问题二
 
  在哪个城市安家?租房还是买房?买房什么方式,贷款还是全款?需要父母资助吗?房产证上名字怎么确定?
 
  问题三
 
  父母若是干涉婚后生活怎么办?双方父母会有家里钥匙吗?可以不打招呼随便来吗?
 
  问题四
 
  如果有一方需要离开自己的家乡陪另一个人去外地,你做得到吗?若是两人工作有阻碍或者冲突,你可以为对方放弃到什么程度?一方遭遇失败,你能给予怎样的帮助和鼓励?
 
  问题五
 
  谁负责家里的财政大权?如何安排家庭的支出?家务谁做?
 
  问题六
 
  双方父母逢年过节给多少钱?每年除夕怎么安排,在哪边过?双方父母若是有疾病或生活不能自理,由谁照顾?
 
  问题七
 
  是否愿意将自己的疾病史和遗传病史告诉对方?是否会坦诚对性生活的需求,特殊喜好以及厌恶?
 
  问题八
 
  若是一方有生育问题,是否愿意继续婚姻?若孩子有先天性疾病,是否愿意承担各种压力?
 
  问题九
 
  如果你父母对你的另一半不满意,你会怎么做父母思想?若是做不通思想,你是否会放弃你的另一半?
 
  问题十
 
  你是否能喜欢并且尊重对方的朋友?若是有不喜欢的会怎么办?你能接受对方有异性好友吗?你会将你的异性好友介绍个对方认识吗?
 
  问题十一
 
  你对出轨的定义是什么?怎么就算是精神出轨?怎么就算是肉体出轨?你能接受对方有精神或者肉体出轨吗?
 
  问题十二
 
  对方家里最让你心烦的一件事情是什么?
 
  问题十三
 
  吵架了是否可以冷静听对方述说?能公平对待对方的想法和抱怨吗?能接受对方的建议,并反省改变自己吗?
 
  问题十四
 
  你永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
 
  问题十五
 
  你是不是有信心面对婚姻的任何挑战?什么样的原因会让你放弃这段婚姻?
 
  问题十六
 
  当有分歧发生的时候,你的家人是会摔盘子、冷静地讨论,还是缄口不言?
 
  这个问题看上去是问父母在亲密关系中的相处模式,但其实是在变相地问,我俩出现意见分歧时,你会怎么处理。
 
  问题十七
 
  我们是否会生小孩?如果有小孩的话,你会换尿布吗?
 
  结婚之前,情侣们应该坦率地讨论是否生小孩?生几个?什么时候生?想象中自己当父母会是怎么样的?你会帮忙带孩子、换尿布吗?
 
  问题十八
 
  与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍?
 
  这个问题可以说是一道送命题了,回答得不好的话,你懂的!
 
  关于前任,关于过去,向来是情侣间最敏感的问题。可是,即便如此这个问题还是要拿出来严肃地讨论一下的。了解双方对前任的看法,对过去恋情的态度,某种程度上可以帮你判断眼前的TA是否已经彻底放下了心结,全身心投入你们的恋情。
 
  当然,在问这个问题之前,你也需要调整好心态,要接受他的过去,无论好的,还是不好的,不要心生嫉妒,不要心怀怨怼,以亲密关爱、轻松讨论的方式聊天会比较好。
 
  问题十九
 
  你是否有特定的宗教信仰?
 
  也许,在婚前你们需要开诚布公地谈谈各自的信仰,包括价值观、人生观,期待的生活方式,以确保你们有共同的生活愿景。即便做不到100%认同,我想也需要相互尊重。
 
  问题二十
 
  一方有债,是否共同承担?你是否愿意在经济上资助我?
 
  关于金钱的问题,向来是婚姻中最敏感的部分。婚姻中99%的吵架,都是因为金钱的问题没有处理好。
 
  婚后究竟谁管钱?你们的收入如何分配?如果你们收入悬殊,你们如何看待这个问题?如何处理各自的财务?人生漫长,你是否已经做好了与我风雨与共?遭遇变故只是如果是否愿意与我共同承担?
 
  也许很多人会觉得,谈钱很伤感情,但是婚前不谈钱,婚后更伤感情!
 
  问题二十一
 
  为一辆车、一张沙发或一双鞋,你最多愿意花多少钱?
 
  TA更愿意把钱花在什么地方?会在哪些东西上无所顾忌的花钱?这个问题有助于你们了解对方的消费习惯,同时一个人的花钱方式,也在一定程度上反映了TA的价值观和生活方式,有助于判断你们是否能够一起生活。
 
  比如,一个喜欢买奢侈品的人可能会让一个普通工薪阶层的男孩感到压力山大,一个喜欢看话剧、听演唱会的人,可能也不太有可能跟一个买颗白菜都要讨价还价的人过日子吧。
 
  问题二十二
 
  你能接受我不带你,自己去做一些事吗?
 
  有些人即便是在亲密关系中,也希望能保持一定的独立性,比如朋友聚会,或者一个人出去旅行等。这种渴望独处的想法,可能会让另一半产生被排斥、抛弃的感觉,让两个人的关系变得紧张。但是,如果双方能就这个问题进行讨论,或者事先达成一致的话,这个问题就能得到解决。
 
  如果你或者你的另一半都有这种在亲密关系中保持相对独立的需要时,你有必要了解,TA在什么情况下最需要个人空间,以及你能接受的边界和底限在哪里。
 
  问题二十三
 
  我们喜欢彼此的父母吗?
 
  都说婆媳关系是世界上最难处的,可是情感专家却认为,只要你跟另一半的立场统一,婆媳关系也是有可能处理好的。在婚前好好聊下,对于双方父母的态度,做不到喜欢至少也要相互尊重。
 
  问题二十四
 
  对待性的态度
 
  一段健康的关系中,性是一个绕不开的话题,双方应该在这些比较私密的问题上达成一致,如果双方的期待不同,可能会让另一半感到很为难。
 
  问题二十五
 
  你都知道哪些表达“我爱你”的方式?
 
  由于个体的认知差异,每个人表达爱意的方式都不同,比如我们父辈那一代,表达爱意的方式可能是,吃饭时把最好的东西让给你吃。可是,现在的95后可能会觉得,两个人抢着吃更有爱的感觉。所以,明白对方表达爱的语言很重要。
 
  结婚前要问的三个问题:
 
  我们能成为朋友吗?
 
  如果问一个结婚很久的人,“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么?”很可能你会听到类似这样的答案,“我和我最好的朋友结婚了”。相似的,如果问婚姻不成功的老人们这个问题,答案常是“噢,我们的确是彼此的爱人,但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外,情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心,舒服地一起散步的能力。
 
  要成为朋友,要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒,要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么?”是很困难的。但就是这个没有解决的问题,会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固,但是随着时光流逝,它将不再那么重要,友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战,如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。
 
  因此,当一段关系发展遇到瓶颈时,问问彼此:如果我们不是情侣,我们会是朋友吗?如果不是,请三思而行。
 
  喜欢对方的家庭吗?
 
  老人们并不委婉,特别是在涉及到未来可能的亲人时:如果你不喜欢你伴侣的家庭,在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人,这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先,老人们说,你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者,一旦结婚,在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”,因此观察就显得重要了。
 
  有这种情况:双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好,你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象,除非这个对象实在很强大,否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚,可以使婚姻关系产生间隙,也可能只是产生无法估量的悲伤。
 
  老一辈表示,你嫁或娶的不仅仅是这个对象,还有其背后的家庭。所以,你需要诚实地问问自己,是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴?
 
  我们能交流吗?
 
  结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是:你能把什么事都告诉这个人吗?或者说,作为夫妻,你们的对话中存在不能提的“控制区”吗?当然就像真人秀或鞋类售货员,如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好,但是作为规则,你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上,在老一辈人的婚姻中,导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。
 
  只有当你坐下来好好交流,令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发,而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情,而且它好像已经困扰了你很久时,那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反,人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做,把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。
 
  老人们表示,强壮、冷静的形象可能的确迷人,但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。
 
  我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明,退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题,的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。



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