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老公沾染恶习,怎样让他改过自新

发布日期:21-08-08       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公沾染恶习,怎样让他改过自新

  我有一个好赌的老公,那我这段婚姻还有救吗?
 
  学员留言
 
  我和我老公结婚十一年了,有一个女儿,虽然家里经济条件不好,但是过的还是很幸福,可是我们这样幸福的家庭却出现了一个行为不检点的丈夫,并且也不听我劝,这让我真的受不了了!
 
  最开始恋爱的时候,我看他老实又很会照顾人,就答应和他结婚了。
 
  他是一个普通的小职员,我也是一个普通的服务员,我们家的经济状况并不是很好。但是就是这样一个普普通通的家庭,他居然还学会了赌博。
 
  其实他们家里的人也很喜欢赌钱,这个情况我也是知道的,但是我认识他的时候,他还是十分老实,并且跟我承诺不会沾染赌。
 
  可是过了几年后,因为他结交了不少喜欢赌的人(好几个因为赌博欠债几十万、甚至老赖)
 
  所以几年前他就迷上了打麻将,从此以后我们经常为了打不打麻将沟通无果后的争吵、大闹、失去理智的威胁。
 
  每次我说了他之后,他就各种反省、保证和认错,直到不准我干涉。
 
  但是我不干涉之后他又开始赌钱,并且越赌越多,还欠了很多外债,我们的生活就更加拮据了。
 
  于是我又开始管着他,让他上交工资,每天只给他足够吃饭的钱,他对这样的事很不满,说他唯一的爱好就是打麻将,我不能忍受就是我的错。各玩各的不好吗?
 
  我听了这些话之后虽然很难过,也想撒手不管,但是为了我们能够好好生活,我还是坚持着。
 
  他虽然很不满,但是也对我没办法,后来我发现他为了可以打麻将居然可以不吃饭!我又气又心疼,于是又心软又把钱给了他。
 
  我一次次的相信他会戒赌一次次的原谅,渐渐地我变得敏感多疑,我们的信任出现了危机很难修补。我感觉很累。不知道还能不能为了孩子和将来再努力一下?
 
  婚姻情感咨询导师答疑
 
  这个本不富裕的家庭最开始也是幸福美满的,老师也能从你的文字里体会到你对那段美好时光的不舍,毕竟面对现在这样一个乌烟瘴气的家,一个嗜赌成性的老公,你的迷茫与无力已经占据了你所有的心神。
 
  为了回到曾经那个美满的家庭,你做了很多努力,和老公生气地争吵,大闹,或者是静下心来的沟通,又或者是控制老公的经济支出,甚至曾经想过用离婚来威胁。
 
  但是这些都没有用,这些都没有让这个好赌的男人回到曾经负责的样子,只是越来越沉迷于打麻将、赌钱。
 
  那么为什么很多女性在面对嗜赌成性的老公时,总是容易陷入对伴侣反复沟通却屡教不改的怪圈?
 
  因为你所谓的沟通并不是真正的有效沟通,而是被焦虑感驱使的反复说教。
 
  你总担心他没有听进去你的话,你总觉得他屡教不改是他的问题,好像只要能把你认为正确的那些大道理灌进他的脑子,他就能立即改正错误,你们之间的问题也就迎刃而解了。
 
  事实真是这样吗?
 
  根据老师多年的从业经验,其实不是这样的。恰恰相反,屡教不改的根本原因就是因为你说教得太多。
 
  你越说教,他越改不了,因为他的潜意识会认为你们之间已经达成了某种交换,他用听你抱怨、听你说教换来自己的赌钱自由。
 
  可能你已经意识到了不对劲,但你就是停不下来,之所以停不下来,是因为在他一次次让你失望的过程中你的焦虑感不断叠加,哪怕你已经发现他的愧疚感大不如前,甚至他已经开始反过来指责你太过分,可你还是停不下来,因为你控制不了自己,只能眼睁睁看着你们的关系越变越差、他的自控能力也越来越差。
 
  你不知道该怎么跟他沟通才能杜绝这个问题,你也不知道接下来到底该怎么跟他相处,你甚至开始考虑离婚的问题,但又担心离婚后还是会遇到这样的男人,那不是得不偿失?
 
  其实没有人天生就爱赌钱,也不是每个人都可以在老公第一次赌钱的时候就能把他的恶习改掉。
 
  可是你要知道,男人赌钱就跟出轨一样,都是复杂情境下的利己选择。而你持续增加的焦虑感,不仅给不了他想要的认同感,反而成为他越发想逃离的压力源。
 
  从你的描述中,老师也能知道他以前也是个老实本分,对家庭负责的男人,而你也就是因为这些才愿意和他结婚的,或许你也曾经预料到或许有一天他会因为“家庭的遗传”开始赌钱,只是你没有预料到事情会变得如此严重,严重到你再也不相信他会重新变回一个好男人。
 
  那么我们如果想要改变现状,首先要做的就是重建信任,让男人再次感受到你对他的认同以及家庭的温馨。
 
  你要明白不管是因为什么问题引起的信任危机,最终都需要先重建信任,然后才能解决问题。
 
  如果你跳过重建信任的环节,想直接解决问题,就很容易遇到伴侣的对抗和报复性反弹。
 
  为了避免对抗和报复性反弹,我们需要有人给予适当的策略建议,才能平稳度过这一特殊时期,否则解决问题变成了相爱相杀,那就很可惜了。



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