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男人在婚姻中撒谎的真相

发布日期:21-08-08       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

男人在婚姻中撒谎的真相

  老公经常指责我,明明是他的错
 
  我家宝宝才一个月,昨晚他一直在哭闹,我没法做晚饭,所以给老公发信息叫他早点回来帮我做饭,结果他说要加班。
 
  我是母乳喂养,宝宝蛋白过敏,我根本不敢点外卖,我就说等他加完班回来我再吃。
 
  当天晚上休息时,我看到老公的手机进来一条信息,我点进去看了一眼,翻了一下聊天记录才知道他根本不是加班,而是跟同学聚会去了。
 
  第二天早上我揭穿了老公,我问他不是说加班吗,为什么骗我,他说怕跟我说是同学聚会,我会生气不让他去。
 
  我真的觉得好心寒,老公明知道我饿着肚子却能做到去跟同学吃饭,我说他一点都不顾家,他却还嘴说“你以前不也整天在外面跟同事聚餐。”
 
  每次吵架明明是老公的错,他还理直气壮地指责我,这种男人真的还值得过下去吗?
 
  婚姻情感咨询师回答:
 
  看过你的描述,我想先表明自己的立场——
 
  你老公的做法非常不负责,他没有在你和孩子需要他的时候,尽到做丈夫做父亲的责任。
 
  而且他弃家庭于不管不顾,是出于自私的享乐,完全没有正当的理由,更过分的是他不仅说谎,在被你拆穿后,不但不承认错误,还倒打一耙。
 
  但是,我说一些骂你老公的话,其实对你来说意义不大,我希望我的回答可以尽可能多地对你起到帮助作用,让你在未来的婚姻生活中避免受这样的气。
 
  你在描述中说,每次吵架明明是老公的错,他还理直气壮地指责你,这句话实际上可以充分反映出你们之间的问题——
 
  就是你俩的沟通陷入了显性攻击和隐性攻击的恶性循环。
 
  伴侣间的冲突,有显性攻击和隐性攻击的区分。
 
  像是背叛承诺、恶意欺瞒、人身攻击等明显的过错行为都属于显性攻击。
 
  比如你老公欺骗你,说自己去加班,但实际上去同学聚会了,这就是显性攻击,显性攻击行为对伴侣的伤害毋庸置疑。
 
  但是当另一方一味用控诉、贴标签、指责的方式应对,这也意味着反击,也就是我们所说的隐性攻击,隐性攻击对亲密关系的伤害不亚于显性攻击。
 
  比如你质问老公为什么骗你,老公说,自己很想去同学聚会,说实话怕你生气,怕你不让他去,你对这个解释采取了“选择性忽视”的态度,这里面有两个很重要的信息点被你忽视了。
 
  1,老公之所以养成了不说实话的坏毛病,是因为当他对你说实话时,他往往不但得不到你的理解和支持,还得应对你的愤怒。
 
  他潜意识里把“说实话”与“负面反馈”挂钩了,他对诚实的结果有负面预判,为了回避负面结果,他开始说谎;
 
  2,老公为什么这么想去这个同学聚会?
 
  我知道很多人会惯性解读成这个同学聚会上有某个女同学、老相好,但实际上,很多人,无论男性还是女性,想去参加同学聚会等场合,只是想要从繁忙劳碌的日常中暂时抽离出来一小会儿,歇口气。
 
  这两个信息点被你忽视了,你给出的反馈是“心寒”,继续控诉老公,并给他贴了个“不顾家”的标签。
 
  “选择性忽视”、“指责控诉”、“贴标签”,这些都属于典型的隐性攻击行为。
 
  然后老公的反馈是倒打一耙,他不但不承认错误,还开始反过来指责你,说你也成天和同事聚餐,你老公这是开启了防御模式,他开始为自己辩护,并继续语言攻击你、伤害你。
 
  你俩之间的这场沟通,就形成了这样一个恶性循环:
 
  老公犯了错,属于对你有显性攻击行为→然后你消极指责、质问,属于用隐性攻击回击→
 
  然后他出现极端的防御行为,比如倒打一耙,属于新一轮的显性攻击→你更加愤怒,开始出现控诉、贴标签等更多隐性攻击行为→
 
  然后他开始为了反击而出现更多显性攻击行为,比如日后继续说谎,继续在你需要他时弃你于不顾。
 
  最终双方都认为对方是差劲的人,却没人意识到是自己的沟通模式存在问题。
 
  那么,面对伴侣的显性攻击行为,我们怎么开启沟通,才会打破恶性循环、得到正向的结果呢?
 
  还拿你的这个情况举例,你老公在明知道你需要他尽快回家做饭的情况下,还谎称加班,瞒着你去同学聚会,你发现了实情之后,你可以用“描述事实+表达感受+询问”的沟通模式,给老公一个解释的机会。
 
  比如,你可以说,
 
  “老公,我发现你昨晚其实是去参加同学聚会了,我饿着肚子等你,还心疼你工作忙。
 
  后来看到你同学的信息,我才知道你说谎了,我特别难过,也很惊讶,我想知道你昨天为什么这么做。”
 
  询问并给对方解释的机会,以这种方式开启沟通,对方的第一反应会是“我意识到我做错了,我需要取得谅解”。
 
  而如果你说“你不是说你加班吗?为什么骗我?”以质问并给对方贴标签的方式开启沟通,对方的第一反应就会是“我不能承认我错了,否则我就成了坏人,我得给自己辩护!”
 
  他接下来说什么,在你听来都会是狡辩、推诿和倒打一耙。
 
  当你老公解释说,自己很想去同学聚会,说实话怕你生气,怕你不让他去,当你听到这个解释,你的第一反应是“他错了,我很心寒”。
 
  的确,你老公确实错了,他的行为也给你造成了伤害,但就像我上面分析的,你老公的错误里面,有一部分客观处境的因素,也有一部分你们平时的互动模式带来的影响。
 
  所以说,当夫妻间发生冲突时,如果对方给出解释,我们最好的应对方式是从他的解释中发现问题并解决问题,而不是一味指责、追责。
 
  你可以进一步探究老公背着你参加同学聚会的动机,
 
  “老公,你为什么这么想去这个同学聚会呢?是因为平时又要忙工作又要照顾家里,所以想放松一下吗?”
 
  这时你老公会感受到你在尝试理解他,他对你也会有更多的内疚感,他会开始道歉,你紧接着就可以给他立规矩、提要求。
 
  你可以说,
 
  “我不否认,在昨天那种情况下,我确实不想让你去,但是我接受不了你说谎,如果你实话实说,我不会不讲道理,可以有商量余地。
 
  但如果你说谎,我们之间的信任没有了,事情的性质就变了,我需要你跟我保证以后你不会说谎。
 
  我也可以跟你保证,什么事咱俩都可以互相体谅,好说好商量。”
 
  这时你们的问题就算圆满解决了,你也没攻击老公,老公也没攻击你,你还给老公立了规矩,老公也承认了错误,也对你的理解怀有感激的心情。
 
  之后他再有什么事,就愿意跟你沟通跟你商量,因为他喜欢和你交流,也不再害怕你跟说实话。
 
  这就是解决问题导向的沟通,不抓住伴侣的错误小题大作,考虑对方当时的处境和可能可以被谅解的犯错原因,不得理不饶人,也不把责任都推到伴侣身上。
 
  而是提醒自己,自己也对事情的结果负有责任,在经营夫妻关系中也该有所作为。



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