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怎么判断分手后对方还爱不爱你

发布日期:21-08-15       文章归类:情感问题       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

怎么判断分手后对方还爱不爱你

  怎么判断分手后对方还爱不爱你?
 
  我特别喜欢讲一句话,“在爱情这段关系里面,不要看他说了什么,要看他做了什么”,但大家特别容易忽略一个关键点,就是大部分时候,分手,也属于爱情的一部分。
 
  我每天听到的最多的提问,就是如下几种:
 
  “对方说了分手,我要不要挽回?”
 
  “对方特别决绝的跟我说了分手,我还应该挽回吗?”
 
  “对方铁了心要跟我分手,说坚决不会复合了,他还值得我去挽回吗?”
 
  其实这几个问句背后的潜台词都是一样的,你们无非就是想问,“他到底还爱不爱我了?”
 
  如果还爱着,尚有再拼一把的勇气和力量;如果不爱了,那干脆放过自己也放过对方,对吧?
 
  经济学讲“机会成本(Opportunity cost)”和“不完全信息博弈(Incomplete information game)”,这两个理论放在感情中同样适用。什么意思呢?
 
  1.当你选择一个人的时候,你就要放弃其他跟你有可能产生关系的人,而这些人中不乏有比对方更优秀的人。
 
  2.在双方磨合阶段,对对方的需求了解越少,越需要谨慎对待,永远不要过早亮出自己的底牌,因为你不知道你的坦诚换来的是推心置腹,还是彻底放弃。
 
  所以人人都讲爱是无私的,但真到了自己身上,爱就是有私的,谁也不愿意花费过多的时间和精力,去搏一个未知的结果,人人巴不得长一双透视眼,恨不得一眼就能看到对方的心里,然后精准出击,用最少的付出,实现感情利益的最大化。
 
  我们常常会陷入一种自利性偏差的过程中,觉得自己好像做什么都没错,实际上这正是疏远你们之间情感最主要的原因~
 
  我不否认这个世界上有无私的爱,但同样,我们也应该接受有私的爱,这并没有什么对错之分。而我想说的,当你们向我提出了以上那几个问题时,就说明你们已经进入了“有私逻辑”,而我的回答是:
 
  想知道要不要挽回,不要看他说了什么,要看他做了什么。
 
  行为一:删除拉黑一条龙,从你的全世界消失
 
  很多人来找我的时候都是这么一个状态,对方已经把所有的联系方式都屏蔽掉了,完全不留一丝解释的余地,大有一副老死不相往来的决绝态度。往往这个时候,大家会觉得特别无力和低迷,感觉对方一定是不爱自己了才这么狠心,挽回基本无望了。
 
  我告诉你们,错!
 
  换位思考一下,你在什么情况下会拉黑删除一个人?悲伤,愤怒,失望的时候,对吧,这些统称为负面情绪。当你产生负面情绪的时候,你才会去删除或者拉黑一个人。假如你根本不care这个人,那你根本就不会想到要去整理这个人的联系方式。
 
  而负面情绪来源于什么?来源于在意。为什么老话儿总说“因爱生恨”,因为感情这件事本身就是具有流动性的,今天可以爱,明天也可以不爱,后天还可以重新爱。只要他还在意你,那么你就可以让他爱你,明白吗?
 
  感情修复的本质是什么?就是通过利用情绪的波动,来形成感情的流动。把此刻的不爱,变成爱,把重新爱,变成一直爱。
 
  所以说,删除拉黑不可怕,谁先放弃谁傻瓜。
 
  情感修复关键词:稳
 
  针对这一类型的分手情况,一个诀窍:猥琐发育别浪,稳住我们能赢。
 
  对方越是情绪激动,你越要保持冷静自持,不要正面交锋,给对方情绪宣泄的时间和空间,只有让他把负面情绪宣泄出来,我们才有空间去注入积极的正面情绪。
 
  但是回避冲突≠盲目断联。断联是让对方一拳打在了棉花上,这个时候他不会再去继续出拳了,他只会在内心里默默积蓄力量,等你再次出现的时候,给你全力一击。那个时候你要承受的负面压力,会变成断联前的三倍左右,既浪费了时间,又恶化了局面。
 
  所以正确的做法是去做合理化,一方面引导对方发泄负面情绪,一方面转移对方的注意力,把矛盾点嫁接到客观因素上。当然,这个过程需要一点时间,不要过早的去打感情牌,多一点耐心,你就离复合更近了一步。
 
  行为二:分手后做朋友,是我给你最后的温柔
 
  网上很多人会说,真爱过的人分手后是没办法做朋友的,因为会不甘,而那些做了朋友的,要么是从来没有爱过,要么就是把你当成备胎
 
  这话乍一听好像有那么一点道理,但是你细品一下,分手后留着做朋友不甘心,那从此相逢是路人就甘心了?
 
  相反,恰恰是因为过去付出了太多,所以不甘心把过往一笔勾销,但又觉得这段感情让人看不到未来和希望,因此只能折中先当个朋友,这既是无奈之举,也是对方从侧面暗示你,我不想跟你相忘于江湖,但此刻对于相濡以沫我们又都无能为力,不如退而求其次,先退回朋友的位置,你去寻找更好的你,而我也要成为更好的我。
 
  在这种情况下,你跟我说对方是在养备胎,朋友,我只能说,如果对方真的是海王,那么鱼塘里任何一条没谈过的新鱼,都要比你香。别低估自己的价值,也别小看了你们过去的这段感情。
 
  情感修复关键词:准
 
  针对这一类人提出的分手,准确解决感情破裂的核心问题,拳拳到位的打到对方的软肋,挽回轻而易举。
 
  而在这个过程之中,需要你具备敏锐的洞察力,强大的共情力以及恰当的分寸感。
 
  洞察力:感知过往的关系漏洞,明确对方当下的情感状态
 
  共情力:能够换位思考,弥补过去没有给予的情感价值,并满足对方当下的核心需求
 
  分寸感:把握好边界意识,既然认同了朋友的这个位置,就不要去做伴侣应该做的事情
 
  三位一体,精准打击。问题拿捏的死死的,这段感情的修复才能妥妥的。
 
  行为三:话不投机半句多,想联系,漂流瓶见吧
 
  还有一种情况,对方既不删除拉黑,也不跟你做朋友,自从他说了分手之后,你发出去的每一条消息都是石沉大海,已读不回。对方不跟你闹脾气,也不跟你谈情谊,绝对理性,绝对冷淡。
 
  很多人会说,老师,我男(女)朋友跟我说分手的时候特别理智,一点情绪波动都没有,是不是就没有复合的余地了啊?
 
  这里我要给大家划一个重点:负面认知≠负面情绪。任何一段感情走向破裂,都是因为产生了负面认知,但不代表所有的人都有强烈的负面情绪波动。
 
  很多人在生活中本身就是喜怒不形于色的性格,所以在他提出分手的那一刻,往往是负面认知达到了巅峰,但情绪波动反而不会特别明显。这一类人有一个共同的特点,就是心理防御机制会很强。
 
  他们善于伪装自己,从而最大程度降低自己受伤害的风险。但也正因如此,他们对于感情的忠诚度会比普通人更高,情感惯性也会比普通人更长。因为对于最初能够攻破他的心理壁垒走进他内心的人,他的潜意识会格外在意和留恋。
 
  所以对于这一类人来说,不要被这种冷漠的外表所欺骗,较真儿,你就输了。
 
  情感修复关键词:狠
 
  这一类人在提出分手的那一刻,就已经预想到了你会去不断的解释和纠缠,而不回复就是他给出的最好的回应。这个时候你要做的就是对自己狠一点,压制住自己疯狂想得到回复的欲望,打破对方的内心预期。
 
  既然他不回复,那你也没必要再三解释,敌不动,我不动。你可以跟他谈星星谈月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学,但是就是不提过去的感情,也不提未来的走向。这个时候他们反而会在内心去琢磨你的动机,他会去想为什么你的举动和他的设想大相径庭,而一旦他有了这种猜想,实际上就进入了我们的框架之中。
 
  接下来要做的,就是价值展示和价值引导,层层推进,让他从自己的防御机制中走出来,进入我们设定的思维框架,跟着我们的节奏前进,走到这一步,复合就是水到渠成的事情了。



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