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怎么挽回一个狠心说分手的男生

发布日期:20-10-30       文章归类:情感咨询       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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怎么挽回一个狠心说分手的男生

  接下来我会按照分成以下几步进行分析
 
  一、分手的原因
 
  二、如何判断挽回的几率
 
  三、理论分析
 
  四、如何行动
 
  五、复合之后怎么让感情持续升温
 
  一、分手的原因
 
  1、一味的索取
 
  你爱的只是你自己,你要的不是爱情。
 
  很多女孩子都觉得,我是你女朋友,所以不管我怎么任性再怎么闹,你都应该哄我,我只是想让你关心我,这样我才能感受到你对我的爱。
 
  可能在热恋期的时候,很多男生会特别的迁就你,只要你一不高兴,男生马上就会过来哄你开心;
 
  渐渐地,你开始享受这种被人呵护的感觉,你觉得他这样对你是理所当然。
 
  一旦他没有这么做,你就会像小孩子一样不开心,你责怪他变了,觉得他没有以前那么爱你,于是你们开始吵架。
 
  每次都是因为一些鸡毛蒜皮的小事,时间久了之后,他会感觉很累,觉得你不懂事,觉得你们不合适,他不想再这样继续下去了,于是你们分手了,你失恋了。
 
  故事..........
 
  这让我想起一个故事:从前有一个外地人,因为避难来到了一个陌生的小镇上,
 
  刚开始镇上的小孩总是骂他甚至往他家里尿尿。
 
  后来外地人想了个办法:他对小孩说,以后我每天给你们每个人10块钱,欢迎来骂我。
 
  小孩们听到外地人这么说,都高兴坏了,可以随便骂人还有钱拿,他们乐此不疲.....
 
  一个月过去了,外地人又对小孩们说:我现在没有那么多钱,
 
  以后每天只能给你们每人5块钱了,小孩们虽然不开心,但依旧还是会照常骂他......
 
  一个月后,外地人对小孩说:我真的没有钱了,以后每天只能给你们一人1块钱。
 
  这个时候小孩们就不乐意了,对外地人说:我们才不傻,1块钱就想我们骂你。
 
  于是从此以后,这群小孩再也没有欺负辱骂过这个外地人。
 
  这虽然是一个故事,但是他蕴含的道理就是:人一旦习惯某个人对自己的付出,就会习以为常,觉得是理所当然,那些只知道一味索取的女孩就像故事里的孩子一样。
 
  其实在这个世界里,没有谁会无缘无故对你好。
 
  除了父母也没有谁有义务要对你好,对你好的人是因为爱你才这么做,可是你不能把别人对你的爱当做你放纵的资本。
 
  这是不道德的行为,也是不成熟的表现。
 
  两个人在一起,要对彼此付出才可以,他付出给你的爱如果没有回应,他自然会会觉得累。
 
  想要别人对你付出,你就必须先付出,有舍才有得。
 
  经营感情就像是在投资理财,一段感情中,我们应该建立自己的情感银行,你存的钱越多,你拥有的资产和利息自然就会更多。
 
  如果只是一味的索取,那么你就是在透支,透支他对你的爱,你必将负债累累,最终导致感情破产。
 
  2、过度付出,你爱的比他多
 
  “我爱你,想写张白条给你,上面写着:我欠你一生温柔,半世呵护;分期,一万年。”
 
  当我们在买房子的时候,如果看中了,会先付首付,剩下的房贷按月支付就可以了,这样既有了住处,2个人还能一起分摊巨大的压力,更重要的是2个人会为了一个共同目标一起努力奋斗。
 
  我们没必要一次性付款,这样做的风险太大,如果你将钱都买了房子,那么以后如果生重病或者其他情况需要急用钱,你又该怎么办?
 
  如果你爱一个人,同样的道理。
 
  你不需要将自己全盘托出,将你的爱分期给他,他给你一点,你给他一些,他欠你的,你也欠他的,这样的感情才是健康的。
 
  我经常跟我的学员讲,爱一个人不要总是默默地付出,不是你对他好就能换来他对你的好。
 
  如果只要对一个人好就能换来一段完美的爱情,那世上就不会有那么多的剩男剩女。
 
  除了自己付出的同时,引导对方对自己付出同样重要,因为只有引导对方对你投资,才能增加他离开你的成本。
 
  有时候太害怕失去一个人,就越是会攒的越越紧,越是会对他好。爱情就像沙子,你握的越紧,流失的就越多。我相信道理你都懂,就是没法做到。
 
  男人这种生物,天生就是狩猎者,可能不喜欢这个词汇,但这就是现实。很轻易就得到的东西,他们从来都不知道好好珍惜。
 
  你要记住一句话,不要让男人成为你的依靠,你要让男人始终是你的追逐者,只有处于这样的状态下,你们的爱情才会始终鲜活。
 
  就像《红玫瑰》里唱的一样:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。我希望所有的女生都能深刻的理解一这句歌词。
 
  只有让男人对你有一种:想得到就必须付出,得到了又害怕失去的危机感,你们的感情才会长长久久,你不是谁的附属品,你值得拥有更多。
 
  3、审美疲劳
 
  热恋过后,激情不在,生活归于平淡,你们厌倦了看同一张脸,厌倦了这样的生活。
 
  男人是天生的探险家,神秘的女人对于男人来说像是埃及金字塔、珠穆朗玛峰,高深莫测又极具诱惑。
 
  不管你们在一起多久,神秘感,都是爱情中很好的保鲜剂。
 
  如果你在男人眼中如一张白纸、或如同一杯白开水,此时的你就应该小心,你的爱情已经走到分手的边缘了。
 
  这个时候,一旦有一位美丽而又充满神秘感的女人,挑起他的好奇心和征服欲,他就会开始跃跃欲试。
 
  神秘感不可谓不重要,民国才女林徽因,才貌兼备,著名诗人徐志摩为她离婚,就连最后娶她的梁思成在成亲的那一晚诚惶诚恐,问:为什么是我?而林徽因没有做任何解释,嫣然一笑说:“我会用我余生的时间来告诉你”,这种深藏不露让梁思成后半生都在对她不断求索,哪还有时间顾忌其他女人。
 
  如果把女人的一生比作衣柜的话,那神秘的女人就应该有很多的抽屉,一个装满着过去,一个装满着现在的生活,一个.......还有几个是上锁的,就算是最爱你的男人也不一定能找到打开它的钥匙。
 
  神秘,不但会让他对你不产生厌倦,还能获得男人对你的尊重。
 
  4、你不符合他的长择标准
 
  爱情并不是盲目的,每个人在选择伴侣的时候,都会进行一些庸俗的考虑。
 
  在这个社会里,每个人都挂着一个价值标签。
 
  比如:你有多漂亮?你地位有多高?你的家庭背景如何?你是拥有智慧且个性温良的人吗?你能给他带来什么?
 
  更直接一点就是:你在他的人生道路上对他能有帮助吗?还是只会托他的后腿?
 
  以上这些话,看起来简直就是从直男癌晚期的人嘴里才说的出来。
 
  可你不要不接受,这就是现实,即使你不承认,但你的大脑潜意识已经在指挥你这么去做了,每个人的大脑里都有一个记分牌,只是你自己没有意识到而已。
 
  不管是男人还是女人,在择偶上,都会选择与自己个性相似、需求能互补的人。
 
  相似性确实是让亲密关系正常起飞的一个良好发射台。
 
  但如果两个人太过于相似,就难免会厌倦、会觉得无趣。
 
  我们还需要一个人来弥补我们的缺陷,如果两个人都大手大脚,那么以后谁来帮我管理财政,如果两个人都邋遢,谁又来帮我收拾臭味子呢?
 
  最好的爱情大多数是门当户对的,也就是个人社会价值、家庭背景、身份地位都相当,因为只有这样的两个人在一起,才会有更多相似性的可能,这就是所谓的价值对等。
 
  如果是两个来自贫富差距极大的家庭的人,他们之间必将会有很大的不同,成长环境、价值观、交际圈、兴趣爱好等等,都很难趋同。
 
  在寻找伴侣的时候,我们也渴望对方具有与我们自身互补的素质,但并不是随便哪一个互补的素质都可以,我们需要那些有趣或让人生更加完整的素质。
 
  比如我是一个内向稳重、理智的人,那我就希望找一个活泼可爱的女孩在一起,因为这样我们可以互补,她可以让我的生活变得更加生动有趣,我的成熟稳重可以照料她的生活。
 
  因此,现在你可以好好回想一下,你们分手是不是因为你没有达到他长择的标准呢?
 
  5、你出现了原则性问题(和其他异性搞暧昧)
 
  有的人绿着绿着就黄了
 
  这个情况多见于男性,但女性朋友中也有一定的概率发生。
 
  我是个男人,对于自己被绿这件事情,是非常有原则的,首先肯定会分手,其次我就告诉你,你也别想着挽回了,我不接受这种绿了男朋友,然后还来找我做帮忙挽回,我不接受这种,就酱紫。
 
  6、假性分手后的错误的操作方式导致真性分手
 
  no zuo no die
 
  在很多情侣之间,经常遇到一点争吵就赌气说分手,然后不联系,这种情况一般都是假性分手。
 
  这个时候,其实只要在他离开的第一时间迅速追回,然后一把抱在怀里,开始有诚意的道歉和认错,并且给予一定的补偿就能和好如初。
 
  最怕的就是你以为我不会走,我以为你会留。
 
  像《前任3》里面的孟云和林佳就是很好的例子,明明都还爱着彼此,可谁也不肯主动复合。
 
  其实只要有一个人退步妥协,也就不会落到最后只能跟彼此告别。
 
  爱情里没有谁输谁赢,但可悲的是:很多时候我们彼此都在原地,只要你一个转身,我就会回头你身边。可偏偏你们谁也没有回头,就像《后来》里唱的,“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你,早已远去,消失在人海。
 
  后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在”。
 
  看完以上6个原因之后,肯定有人会说:分手都怪被分手的人?其实我也知道分手是综合原因导致的,但我们能改变的却只有自己,外在的很多因素我们无力改变。
 
  以上是我的观点(借用黄晓明那句话:我不要你觉得,我要我觉得。)
 
  不喜勿喷!!!!!
 
  二、如何判断挽回的几率
 
  1、念念不忘,必有回响
 
  分手后彼此念念不忘,还常常聊天说话,甚至约会见面,有分手之名,实则还是暧昧的朋友关系,双方一直保持着这样的关系,可以说是最乐观的了。
 
  这种类型的分手通常是假性分手,挽回的几率是相当大的。
 
  女人一气之下和你提出分手,实际上就是用分手作为幌子,希望你更加重视、在乎和妥协于她。
 
  假性分手不必多说,最重要就是穷追不舍。
 
  千万不要学着那些较为严重的分手形态一样去瞎断联,女人是否还为你保留着窗口,你自己是有一定感觉的,如果想挽回对方,她给出的窗口你一定要接住,这样才能最有效率地打破你们假性分手的伪装。
 
  2、另寻新欢,追求新生
 
  分手后你还没走出失恋阴影,而女人已经开始追求全新的生活,甚至另寻新欢,是最为普遍的一种情况。
 
  也许你会觉得她将你们的过去全数遗忘,过于心狠,然而你必须接受这个事实,并且勇敢面对。
 
  追求新生的女人通常处于两种状态,一种是主动,一种是被动。
 
  被动的追求新生活,是建立在没能完全走出你们上段感情阴影的基础上,逼迫自己用新生活去替代对你的怀念,这样的情况下你的挽回几率较大,前提是你要采用正确的挽回方法,在下面的内容中我会提到。
 
  主动追求新生活,是女人已经走出分手阴影之后的状态,你对她已经无关痛痒,她也已彻底将你遗忘,正如你想的那样,这时候你的挽回几率就不太乐观了。
 
  但也不是没有可能,前提是你要做好再次吸引对方的准备,同样我会在下面的内容中详细去说。
 
  3、无爱无恨,形同陌路
 
  情感挽回咨询:如果在你们分手之后,对方既没有删除你的联系方式,也没有再搭理过你,自顾自过着精彩的生活,从此与你形同陌路,那么我必须诚实告诉你,你的挽回几率可以说是很小了。
 
  因为这种状态的女人不是早已想要与你分手,对你失望至极,从此不想再与你有任何瓜葛,就是伪装出开心的样子,试图将你彻底忘掉。
 
  如果是前者,挽回几率微乎其微,你只能怪自己没好好珍惜;如果是后者,你还可以再拼一把,但是得有方法,不能盲目去行动。
 
  4、拉黑失联,老死不相往来
 
  我相信这种情况是你心目中最糟糕的情况,但我要告诉你的是,这只是你自认为的而已。根据我分析,有正确的方式,还可以救的。
 
  三、理论分析
 
  (前方高能-以下是著名的理论分析,这边建议真的要想挽回对方的再看哦)
 
  分手后想挽回对方,你必须要先把自己的需求感降下来,这是挽回的第一步。而我挽回的操作是一环扣一环的,你现在做的事情都是在为下一步铺垫,这一个环境出错了,挽回的难度和周期都会直接受到影响的。(划重点)
 
  所谓的需求感,就是在情感生活里面对方的需求程度,为了得到某一种可以让你满足的东西。
 
  马斯洛需求层次理论是亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出,其基本内容是将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
 
  马斯洛需求层次理论是人本主义科学的理论之一,其不仅是动机理论,同时也是一种人性论和价值论。
 
  我们简单一点理解就是
 
  马斯洛认为,人类具有一些先天需求,人的需求越是低级的需求就越基本,越与动物相似;越是高级的需求就越为人类所特有。
 
  同时这些需求都是按照先后顺序出现的,当一个人满足了较低的需求之后,才能出现较高级的需求,即需求层次。
 
  另外,各种基本需要的出现按照一般是按照生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求的顺序,但并不一定全部都是按照这个顺序出现。
 
  需要(needs)和需求(demands)是不同的两个概念。正所谓“欲望无限,需要有限”,马斯洛需要层次理论主要探讨的是人在需要方面的交集。
 
  以下是详细的解释
 
  第一层次:生理上的需要
 
  如果这些需要(除性以外)任何一项得不到满足,人类个人的生理机能就无法正常运转。
 
  换而言之,人类的生命就会因此受到威胁。
 
  从这个意义上说,生理需要是推动人们行动最首要的动力。
 
  马斯洛认为,只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后,其他的需要才能成为新的激励因素,而到了此时,这些已相对满足的需要也就不再成为激励因素了。
 
  第二层次:安全上的需要
 
  马斯洛认为,整个有机体是一个追求安全的机制,人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具,甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。
 
  当然,当这种需要一旦相对满足后,也就不再成为激励因素了。
 
  第三层次:情感和归属的需要
 
  人人都希望得到相互的关系和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致,它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教都有关系。
 
  第四层次:尊重的需要
 
  人人都希望自己有稳定的社会地位,要求个人的能力和成就得到社会的承认。
 
  尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。
 
  内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。
 
  总之,内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信,受到别人的尊重、信赖和高度评价。
 
  马斯洛认为,尊重需要得到满足,能使人对自己充满信心,对社会满腔热情,体验到自己活着的用处价值。
 
  第五层次:自我实现的需要
 
  这是最高层次的需要,它是指实现个人理想、抱负,发挥个人的能力到最大程度,达到自我实现境界的人,接受自己也接受他人,解决问题能力增强,自觉性提高,善于独立处事,要求不受打扰地独处,完成与自己的能力相称的一切事情的需要。
 
  也就是说,人必须干称职的工作,这样才会使他们感到最大的快乐。
 
  马斯洛提出,为满足自我实现需要所采取的途径是因人而异的。自我实现的需要是在努力实现自己的潜力,使自己越来越成为自己所期望的人物。
 
  这五种需要像阶梯一样从低到高,按层次逐级递升,但这样次序不是完全固定的,可以变化,也有种种例外情况;在某个阶段,不同时期,人们都有一个主要的需求;
 
  各层次的需要相互依赖和重叠,高层次的需要发展后,低层次的需要仍然存在,只是对行为影响的程度大大减小。
 
  四、如何行动
 
  挽回一段失去的感情,没有什么好丢脸的,要相信破镜重圆是存在于现实生活中的,可如果你冲动和盲目的去挽回一段感情,往往得不到想要的效果。
 
  1、用实质行动,让对方看到自己的改变
 
  也许你外形上,变得光鲜亮丽了;生活上,也变得足够的贤良淑德了,不像从前那样像个泼妇总是吵吵闹闹;内心也变得足够的强大了,学会了如何去包容一个人,如何去理解一个人。
 
  但是,你怎么证明,你已经改头换面了呢?
 
  那么,你就要用行动证明一切,外形上,可以通过朋友圈的展示,或者你们共同朋友的朋友圈上间接展示;
 
  生活上,拍多一些照片,比如,你做菜过程的照片,做点心时候的照片,都可以拍多些展示在网络上;而内心上的改变,都是通过你们之间的言谈举止判断出来的。
 
  行动证明一切,只要有心,铁柱磨成针。(打打鸡血哈哈哈)
 
  2、把心态放平,不要过度的暴露自己的需求感
 
  分手之后很多女人脑子里装的全都是感情的事情,想要快点挽回男友
 
  因此一跟前男友重新联系后,就忍不住想要谈论你们之间的感情,希望能够延续你们俩的感情。
 
  重新联系之后,你就把他当做一个普通的朋友,聊一些生活中的话题,把自己放在跟他平等的位置上,说说自己对这些话题的看法,问他自己想知道的事情,这也就相当于是一个二次吸引的过程。
 
  这样他才会觉得你们分手之后你是有所改变的,并不是当初那个死缠烂打的你,他会因此而重新认识你的。
 
  可能我的这篇文章暂时无法完全解决你的情感问题,但希望你不要轻易说放弃,方法总比问题多,问题只有一个,方法却有很多个,只有一个最适合。
 
  建议提两个,其他的建议你只管问我,哈哈哈(坏坏的笑容)
 
  五、复合之后怎么让感情持续升温
 
  成功的复合还是关键在于用对方法。
 
  其实成功挽回之后也不能掉以轻心,在挽回之后还是有很多事情要去做的。
 
  作为刚复合的你,感情还不稳定,需要做好感情的升温,你们才能在一起长久。
 
  挽回之后怎么让感情持续升温呢?
 
  1、喂八分饱
 
  对方之所以会答应复合,除了你的努力之外,还有一点:解决了造成你们分手的原因,让对方心里释怀。(也就是说,对方看到了你的改变之类的,觉得和你走下去有希望)
 
  但这个时候,在心态上会悄然发生改变,你是挽回者,对方是被挽回者,所以,你对对方的需求大于他对你的需求,这个时候要做的就是调整你们之间需求不平等的情况。
 
  对方还能答应你的复合,一方面是对你还有需求感,只有放大对方的需求感,减弱你自己的需求感,你们之间的关系才能达到平衡的状态。
 
  比如说,作为男生来说最大的需求感就是需要被尊重、理解、认同,那你就要去满足他的这些需求点,让对方觉得和你在一起是正确的,是能感到被爱的,而且是一种享受的状态。
 
  作为女生来说,刚挽回成功的时候,心里多少还是会患得患失,担心某一天对方又弃你而去,有这样的心理其实是非常正常的,你只有让对方对你的需求感增高,他才不会离开你。
 
  2、期望管理
 
  在复合之后,通常会有一方对另一方的期待非常高,尤其是在感情上,如果你不能做好“期望管理”,那你们很快就会分手的。
 
  一个人的幸福程度很大程度上都取决于主观层面上的感受,以及对外界事物的解读。
 
  作为挽回方,你一定是希望对方能比之前对你还要好,以此来满足你内心的幸福感,但事实上,他在此时对你的态度还比不上分手之前,这是为什么呢?
 
  因为你们的感情经历过“创伤”,在心理上对你有了一些抵触和生疏,如果他在复合之后对你非常热情,你才要开始警惕起来,因为这不符合正常人的心理活动。
 
  我们工作室的学员,在看到同时期挽回成功的人比自己的感情看起来还要幸福,他们就会开始焦虑,认为自己是不是哪里出了问题。
 
  这种心理几乎是人本能都会有的一种幻想,认为那些比自己走的更远的人,会比自己更幸福。
 
  当你明白了为何复合之后对方对你的冷淡之后,你就能理解自己的心理了,就是要懂得去管理你对他,对感情的期望。
 
  3、突破禁锢
 
  当你明白了什么是“期望管理”之后,下一步动作就是去寻找突破口,让你们的感情能够升温的突破口。
 
  很多人为了能让感情升温,做了很多以前在一起经常做的事,比如说两人一起去旅行、看电影、压马路等等。目的就是为了能寻回当初那种亲密感,但其实我们不推荐这样做的,为什么呢?
 
  因为你们是经历过分手的情侣,如果还沿袭以前的相处方式,是很容易导致你们二次分手的,所以,为了两个人能有全新的开始,一定要改变以前的相处模式,而改变相处模式最直接的办法就是去改变你自己。
 
  比如你之前是非常大男子主义的人,什么事情都要对方按照你的想法来做,那你在复合后的相处过程中就多给对方留些空间,有些事让对方自己拿主意。
 
  挽回过程很重要,成功复合之后的修复升温更重要,不要觉得复合了就万事大吉了!其实要做的还有很多呢,为了你们长久持续的爱情,加油吧!



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