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老公总说想出轨,他会真的出轨吗

发布日期:21-07-19       文章归类:情感咨询       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公总说想出轨,他会真的出轨吗

    提问:
 
    老师您好,我不知道我的问题是不是称得上一个问题。我最近发现我老公和一个女同事走的很近,还总是和那个女的说家里没意思想出轨找找刺激。老师,他这是暗示别人吗?他这是要出轨吗?
 
    我们结婚8年,孩子五岁。我身体不太好,家里公婆当时催得急结婚第二年我就辞职在家备孕。
 
    我是个很贤惠的妻子,除了我公婆对我夸不绝口,我们这边街坊领居都拿我当好媳妇的榜样。
 
    有了孩子以后,我不仅把孩子喂养的健健康康,对家里的里里外外也都打理的井井有条。我以为我会这样过一生,可是没想到有一天我却发现了这些。
 
    那天老公有应酬喝的醉醺醺的回来,倒头就睡。我想用他手机和他同事报个平安也帮他明天请个假,结果没想到看到他和别的女同事的聊天内容。
 
    其实说多暧昧也没有,但是却刺拉拉的说和我在一起过的很没有意思,想出轨,觉得外面的女人都比我有意思。
 
    说每天回家就是吃饭,和孩子玩一下就只剩玩手机和睡觉。面对我这个家庭主妇也没什么话好说。
 
    说真的,看到的时候我真的好难过,我觉得结婚这么多年平平淡淡难道不好吗?一定要每天在家搞得鸡飞狗跳才行吗?是的,我们家气氛是稍微沉闷了一点,可是总比每天吵吵闹闹打来打去好吧?
 
    老师,男的是不是都这样喜欢每天寻找刺激啊!我该怎么办,这几天我想了很多。好像也不适合拿着手机去跟他质问,可是不问我又觉得心里很不舒服。我该怎么办啊?我真的好迷茫啊...
 
    导师答疑:
 
    其实像你这样问题的夫妻并不在少数。传统意义上我们对一个好妻子的定义就是这样——在外人眼里贤惠、知书达理,在家人眼里持家、温顺。
 
    这样的女人不是模范好妻子吗?理应拥有幸福的婚姻呀,可为什么你还是过的水深火热呢?
 
    公婆对你赞不绝口、街坊邻居把你当做好媳妇的榜样,孩子也被喂得健健康康,站在你的角度这些是对你最大的褒奖。
 
    但你有没有发现哪里不对?在你所有描绘的场景里丈夫的角色是缺位的,“人人都夸”的你单单没有获得丈夫的理解与认可。
 
    为什么会出现如此诡异的情况?老师猜想,恐怕在你老公眼里,你所有兢兢业业的付出都只是你的分内事。
 
    再告诉你一个秘密:如果你要做那个过度付出的妻子,那么你大概率会收获一个“得了便宜还卖乖”的老公。
 
    为什么会这样呢?因为心理学上有一个行为,被称为“退行”。是指人在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式.
 
    而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方法来应付当前情景,来降低自己的焦虑感。
 
    如果你明白了这个概念,就会发现在感情中付出也要有限度,不是不能付出,但切忌盲目付出,否则再好的男人也会被照顾到“退行”,从有责任心的成年人变成了叛逆的小孩。
 
    就比如现在的他,明明享受着你把家庭打理的井井有条的福利,心里却还想着“家里死气沉沉,我好想出个轨找找刺激啊!”看到这样的言论,你当然会觉得心被筛成了塞子。
 
    很多人以为只要家有贤妻就会美满幸福,但实际上一个良好的家庭氛围,本就是夫妻间共同协作和相互服务完成的,而不是哪一方单打独斗拼命完成一切。
 
    虽说这样确实会造成一种“你看起来付出了很多”的错觉,但这样做却很容易变成一种对丈夫的纵容,让他削弱了对家庭责任感的感知力。
 
    男人其实不愿意付出,而是在这样的环境下他根本没有机会付出,时间久了就会越来越没有参与感,久而久之恐怕连“家”的概念都丢不见了。这是你想要的吗?
 
    人总是经不起宠的,表面上你现在所付出的一切都是为了维系这段亲密关系,但实际上在你的潜意识中,早就被偷换了概念,你认为这段关系的发展进度完全取决于你的付出程度,你付出的越多就能获得更多的幸福。
 
    可现实你也看到了,老天似乎并没有特别眷顾你这个“田螺姑娘”。
 
    现在的他恰好也处于这样一个想出轨却没有真正付出行动的临界状态,你也清楚他可能只是口嗨未必真的会出轨,但你找到老师来咨询这个问题也说明你对此及其不悦。
 
    你不舒服的原因来自于付出了这么多却没有被丈夫认可,自尊心受到了强烈的践踏。现在的你一定迫切想解决这个问题,但想真正解决这个问题可千万不要再延续之前的思路了。
 
    不要以为他的不认可是因为你的做的还不够,如果你继续这样你丈夫“退行”的现象会越来越严重、责任感也会越来越差。
 
    我想你对幸福的理解一定不是:付出越多越被别人亏欠,越能感到幸福吧?
 
    其实在追求幸福的过程中,很多人容易陷入各种误区。总以为是不是只要问心无愧,老天就会给我一个漂亮的答案。但事实并非如此,你不仅要把自己做好,还要带动另一半一起协作成长。
 
    家庭幸福的本质是让付出回报率最大化,普遍意义上的追求幸福都是在追求付出和回报成正比,只有当夫妻二人对关系始终保持高度的敏感度,才会在面对家庭里一切任务和责任的时候,愿意为了这些付出并支持,这才得以促使家庭关系的和谐稳定。
 
    当这个男人在你的带动下愿意和你共同成长和进步时,两个人一起分担起生活中的风雨时,生活才会越来越幸福!
 
    如果你想要获得他的认可,那务必要让他也承担起成长的责任、学着为家庭付出,当他在这个过程中尝到了甜头,自然也会更认可你做的一切!我相信这样不出多久,你们又会是幸福的一家三口哦!



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