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我真心对他,为什么得不到他的真心

发布日期:21-08-08       文章归类:情感咨询       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

我真心对他,为什么得不到他的真心

  我叫何华,34岁,从事医疗行业,自知条件不差,有车有房,颜值在线。
 
  年轻的时候我单纯简单,遇到一个对我好的人就死心塌地地跟着他,谈婚论嫁步入了婚姻的殿堂。在一起真正生活之后我才发现,他根本就没有那么好,我感觉自己好像被骗了。
 
  后来因着一件其他的事,我觉得实在过不下去了就带着女儿离了婚,把她寄放到老家由我爸妈带着。
 
  其实我和父母的关系一向不太好,小时候很少待在他们身边,所以对他们有种天然的惧怕和陌生感。但我要工作,实在无暇再照顾孩子,只能让女儿留在老家。
 
  就在这样的情况下,我遇到了老邵。
 
  老邵就像是漫画里走出来的男人一样,年轻帅气又多金,还特别会照顾人,平日里不忙的时候就在家给我做饭。最重要的是他不嫌弃我有孩子,甚至还给我女儿红包。我第一次感觉,自己离幸福如此地近。
 
  唯一让我有些不满的是,老邵特别爱玩手机。有一次我发现他和公司的女同事聊得特别嗨。他们不仅聊工作,还聊家常,恨不得当人家的情感导师。
 
  我看到那个女同事在微信里找老邵,直接开口就是:“大可爱在吗?”,老邵紧接着回的是:“小可爱,什么事啊?”虽然我仔仔细细看了前后的聊天内容,并没什么特别逾越的地方,可是女人的直觉让我觉得就是不对劲。
 
  我直接挑明问了此事,让他把那个女生辞退,老邵却解释说他们没什么,不能随便就把人家辞退。我气不过,在他出差时跑去给了那个女生下马威。
 
  他回来后特别生气,说我乱棒打人,从不懂他工作的辛苦,给他压力。这一次我们吵得很厉害,现在冷战已经两周了,我感觉我不主动他也不会理我,这样耗到最后我俩肯定会完了。但是明明他骚聊在先的啊!我希望他主动认错回归,有什么方法可以做到?
 
  02
 
  学员问题分析
 
  从这个学员的描述可以看到,她是一个偏强势的女生。她觉得错在对方,希望用一些方法让对方回心转意。
 
  不过现在想要挽回感情、重获幸福,我们就来分析一下,何华的婚姻到底出了什么问题,为什么会发展到如今的局面。
 
  1.关系问题里自己永远负有一半的责任
 
  何华的第一段婚姻,因着一件事就冲动离了。现在,第二段关系又进入了冷战的局面。若说具体原因,她一定是有理由的:第一段婚姻是这个男人“没有期待中的好”,离婚的导火索是因为某件让人生气的事。第二段关系是因为老公骚聊,可是又不认错。
 
  看似问题都出在男方身上,但这世上从来就不存在突然的“说不爱就不爱”,只有“慢慢地发现爱消失了”,或者“爱被慢慢地磨光了”。
 
  有时候自己身上也存在着一些问题,所以婚姻才会出现种种的问题。如果我们能看清婚姻的现实,才会有推进关系改变的动力。
 
  2.情绪管理不好是关系里的致命打击
 
  对于亲密关系来说,面对一个情绪化的人是一个让对方很头疼的问题,今天不出事,明天也会出事。
 
  女生在亲密关系中,多多少少都会有这样的想法:我是一个女生,你就不能让着我一点吗?
 
  于是,她们说话经常带着咄咄逼人的语气。这样的沟通方式,目的不在于沟通,也不是为了解决问题,更多只是发泄情绪。
 
  撩骚这事不是不能说,但如果带着情绪和对方吵架,那后果只能自己承担。
 
  这个来访者已经承担了一个人养家养女儿、面临再婚难的问题,又可能再次承担起关系破裂的可能。
 
  3.深入了解对方的需求,让关系进入深层次流动
 
  一段关系的终结一般都是始于激情、归于平淡。很显然,这个来访者的第一段婚姻的平淡期没有渡过,随着激情消磨殆尽直接婚姻终结。她拿着激情期的标准去要求平淡期,势必是对关系要求的不切实际。
 
  在第二段关系里,到了吵架才知道,“老邵说我从不懂他工作的辛苦,给他压力”,说明之前两人的关系互动里,来访者并不懂这个男人的需求,甚至是忽略了。
 
  他们的生活除了基本的吃喝,两人自得其乐的玩手机和刷剧,显然交流是很少的。人都说“陪伴是最长情的告白”,但是仅有时间、没有质量的陪伴也是很可怕的。
 
  03
 
  专属指导
 
  经过首次访谈咨询,我帮何华通盘分析了目前面临的情况,与她达成了一致的月度陪护目标:
 
  1.看清局面,承担责任
 
  指责抱怨和推卸责任给对方,可以让自己的一切行为,都得到了合理化的解释,这样自己就看不到自己身上的问题,反而一直在抓着对方的错误不放,自己就可以不用改,但这并不能带来关系的任何改变。
 
  这是一次认知的颠覆,在咨询师的指导下,何华写了一封情真意切的信给对方。对方一下子就软了,说“你能这么想真的很好,第一次觉得你这么理解我”,冷战终于结束。
 
  关系破冰后,在一次次的问题抛出和老师解析里,何华看到了自身在关系里的问题,并愿意承担起自己该负的责任。她甚至在案头写下老师教她的“健康关系三原则”,来时刻提醒自己:
 
  我为我的期待负责;
 
  我要让我的伴侣有动力爱我;
 
  我要努力满足自己的期待,同时满足伴侣的期待,以让他愿意部分满足我的期待
 
  2.习得正向情绪管理
 
  “情绪管理”是一门让思想从冲动变得理性的过程,是可以习得的。在情绪事件发生时,我们不再自动化选择大脑被感性思维绑架,而是选择接纳、面对和转念。
 
  接纳是什么意思?比如说愤怒,它不只跑来告诉你“拔出你的刀吧,有人欺负你了”,而来告诉我们:有人伤害和攻击了自己,超出了自己的承受力,自己受伤了。那么让愤怒在身体里待一会,然后包扎伤口会是更针对性的解决方法。
 
  面对是第二步,是往前走的基石。在这一步我们可以使用理性思维去审视问题。哪怕承认“在这个问题上,我输了”,因为勇于面对,就会静下心来在夹缝里找契机。
 
  转念是第三步。哪些是不可改变因素,哪些是可改变因素,哪些是积极正向促进问题解决的,拿出来为我所用就是了。
 
  在这个案例里,我会通过“冥想练习”和记录“情绪日记”的方式,让来访者接纳情绪、并转念情绪。
 
  在一次次转念里,来访者学会了积极正向的思维,她不再开口是“你”,而是以“我”为开头讲话,立足自身去推进问题的解决。
 
  男友的工作依旧很忙,可是能早收工的次数越来越多。
 
  3.沟通的本质是倾听和看到
 
  走心地聆听非常关键。用你的心去体会对方的感受,不要着急把自己的情绪带进对话,而是用心去感受对方在说这段话的时候是怎样的情绪。他想表达什么?他为什么这么说?换位思考,如果自己是他,遇到他遇到的事情,又会是怎样的感受?
 
  在这个案例里,通过“角色演练”、“非暴力沟通”等课程的学习和指导,来访者终于了解到,男友玩手机只是因为和自己没话说。
 
  其实他很渴望和自己有深入的交流,只是觉得说了不懂、说了被忽略,就不如不说了。
 
  当何华后来知道男友小时候被校园欺凌的创伤事件、男友在他怀里哭时,她终于知道什么是灵魂交流了。
 
  如果对方的话,自己能耐心倾听、用心回应、走心共情,他们之间还会有曾经那么多的矛盾吗?
 
  4.自信的女人最美丽
 
  小时何华跟父母一段分离的经历,在她心理留下了一个伤痕。她在潜意识会认为自己因为做的不好所以才没有认可。
 
  所以已经非常漂亮的她,内心是对两性关系没自信的。为了让她从这种伤害有走出来,我们首先进行了心灵疗愈,用音乐、治疗意向对话等方式,让她内在小孩跟父母和解。
 
  然后用正念冥想和自我关怀训练的方式,让镜子那个愁眉苦脸的何华,慢慢地开始露出了自信的微笑。最后用行为治疗的方式,让她每天都能成为真向能量的传播体。
 
  经过一个月的成长,那个把焦虑写在脸上丧气小姐姐变成微笑淡定的大美女。一如她在最后写我的信中写到的:
 
  我不能相信,在这么短的时间内,我会变得这个样子,一切好神奇。我的同事们都说我像是开了光一样!
 
  女人的美是由内而外的,没有自信的美丽是一个躯壳,而自信就是这个躯壳的灵魂。
 
  自信的何华开始更关注自己的修养,更在意自我的提升,随着学习的深入,她成为了一个温柔而坚定的女人,不再一天到晚的期待着男友的回复,不再将他的所思所想,一言一行当成评价自己的标准。
 
  5.天平的倾斜
 
  当你在意一个人的时候,他可以影响和控制你。当你在意自己的力量提升时,你就成了两个人世界的主导者。
 
  何华的亲密关系问题随着沟通而化解,而自信后的内外兼修,美貌与智慧并存的她反而让男友不自信了。
 
  男友在跟朋友聊天时,何华不再过多的去干涉他,而是做自己喜欢做的事:在晨练中继续保持身材,在冥想中提升能量;旅游、运动、美妆都让何华有了更多越来越丰富的朋友圈,遇到了更多志相投的伙伴;内心能量十足的她,在工作上也取得傲人的成绩。
 
  这时候情感的天平开始慢慢的发生变化,一切的演变变得更加的戏剧化,男友对他越来越上心了,至于细节我就不再这里一一的透露了。
 
  我只告诉大家一个结果:咨询结束后我收到了何华的信息:男友主动向她求婚了,她就要更为那个美丽的新娘了!!!
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  亲密关系是我们一生要修的功课,过程中我们可能会遇到各种难题和困境。但在我的眼里,一切问题都不是问题,问题在于你如何去看待这个问题。
 
  换一个思路,找一个全新的方法,也许生活会让你到更加璀璨的一面。正如《爱的艺术》这本书所说——关系里永远不缺对象,缺的是运营婚姻的手段。与君共勉。



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