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老公总是跟我吵架,我要换伴侣吗

发布日期:21-08-08       文章归类:情感咨询       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公总是跟我吵架,我要换伴侣吗

  老公比我大7岁,原以为他很会疼人,把自己当孩子一样宠。可婚后一年,他总是为各种小事跟我吵架,各种差评和挑剔。
 
  婚姻,不该是幸福快乐的港湾吗?我真的好累,到底要不要分开?换一个伴侣是不是就不会这么挑剔嫌弃我了?
 
  01
 
  学员自述
 
  我叫刘萌,今年26岁,在医院工作。老公比我大七岁,我是他的初恋,我们是同行,但都不是做临床工作的,所以,老公的时间相对比较充裕。
 
  他回家会做好饭,周末也会跟我一起搞卫生,去附近公园走走。可是,在这短暂的婚姻里,我觉得他一直挑剔我,觉得我很多事都做不好,就会对我有情绪,不太耐心。
 
  生活中的很多小事,他都喜欢和我计较,不太考虑我的感受,也不许我跟他有不同。我每次都会很委屈,不知道他是不是不够爱我,所以无法包容我,做不到他想要的样子就会不高兴。
 
  我觉得这样真的让我压力太大了,做事之前都会想想,他会不会不高兴而变得畏首畏尾。所以,我就老觉得,他对我就没有满意的时候。
 
  久而久之,我也很反叛,我会发脾气,会吼他,会摔门,也会冷战不理他,随便他怎么哄我都没有办法消气。
 
  我真的很讨厌吵架,从小见多了我父母吵架,他们一直吵,也是喜欢吼,摔东西和冷战。我爸容易不耐烦,一不耐烦后面就会“暴怒“。我讨厌我爸这样,所以,我一看到我老公不耐烦,我就很反感很想怼他。
 
  从小到大,父母很少挑剔我,只是上学阶段因为学习好被同学孤立,研究生时期也经常被那些学姐莫明奇妙负面评价过,所以,当我老公挑剔我时,我真的很委屈的。
 
  当初,就是觉得他人品好,比我年纪大,感觉到被照顾和包容才跟他交往的,可是现在的他真的很难理解我的感受,不太能包容,我真的好累呀。这个婚姻让我们这么累,这么小心翼翼和剑拔弩张,还有必要继续下去吗?
 
  我们为什么而争吵?
 
  这个案例能看到,刘萌和她老公并不是在一开始就垒起高墙的,而是先开始争吵。
 
  就像所有的夫妻一样,他们的争吵其实都是为了改变对方,为了把对方改造成跟自己希望的那样,或者是为了把他们两个人之间的问题解决掉。
 
  很多夫妻的感情基础一开始是很好的,在吵完架之后呢,感情往往也还能回到最初的模样,但是他们自己渐渐也发现,他们的老问题依然存在。下一次又会为同样的问题争吵。在没完没了的争吵之后,他们厌倦了这样的沟通方式。
 
  其实刘萌和老公争吵的核心并不是那些表面的问题,而是问题背后隐藏的需求和期待——
 
  被尊重,被欣赏,被理解、被支持、被需要、被肯定、被包容等等,这些都是他们的需求。
 
  刘萌对另一半说出自己的需求了吗?她如果能讲出来,就不会出现争吵的。之所以不敢讲出来,是因为害怕承认自己的脆弱;或者是害怕讲出来之后,对方不满足,因此会觉得把伴侣不爱我。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  1.不合理认知:一念天堂一念地狱
 
  从刘萌的描述来看,她认为:
 
  婚姻就该是幸福和甜蜜的;
 
  老公比自己大就该是疼爱和包容自己的;
 
  自己是老公的初恋,老公应该更加珍惜自己的……
 
  你没有这样的经历?你发现你的先生最近鬼鬼祟祟,还总是看着手机发笑,上个厕所都带着手机,去了卫生间要好久才出来,好像有什么事瞒着你。你内心很猜疑,会想:他是不是外面有女人了?没有猫腻为什么要这么背着我?
 
  于是内心有一个认知形成了:男人一鬼祟就说明他有鬼(不合理认知)有了这个想法之后,你生气、伤心、焦虑…然后你开始脑补各种剧情,并且不停地被这些剧情所伤害。
 
  当最后你发现,老公只是在悄悄给你筹备你们10年的结婚纪念日,想要给你一个惊喜时,你被幸福狠狠地撞了一下腰,那个愤怒焦虑的女人不见了。相反,出现了一个甜蜜的小女人。这时候认知也随之改变:老公鬼鬼祟祟是在给我惊喜吧!
 
  回到刘萌的例子,当她认为婚姻就该是幸福甜蜜的时候,每当婚姻里出现争执和不同时,她就会很难受,就会努力地去指责老公为什么没有给自己幸福,为什么不包容自己,为什么不珍惜自己,为什么不照顾自己的感受……
 
  聚焦在哪儿,问题就在哪儿。
 
  所以,当刘萌一直在指责时,夫妻二人的沟通模式就是指责的,家庭氛围就会是充满火药味的。
 
  2.“权力斗争“让他们剑拔弩张
 
  爱情会经历:晕轮期、幻灭期,权力斗争期、内省期、启示期和整合期。感受最强烈的时期往往是权力斗争期,从刘萌的描述里来看,他们之间有很多的责备、抱怨、挑剔、怀疑、失落、委屈、不耐烦、愤怒等感受。
 
  在感情之初(晕轮期),两个人因为互补性相互吸引在一起,时间久了,都看到了对方的“真面目“而情感幻灭。于是,那些差异化的东西才会显现,并在彼此要求对方按照自己意愿去改变的过程里,婚姻进入了权力斗争期。
 
  刘萌有时候会给老公做按摩,家里有仪器,但刘萌坚持自己手工按,因为她觉得这样可以体现自己的用心。可是轮到老公给刘萌按摩时,就没几下,然后让她自己用仪器。为此,刘萌很生气,觉得老公对自己没耐心不体贴,觉得老公应该像自己给他按摩那样用心。
 
  从表面上看,刘萌给老公按摩是一个爱的温暖的行为,但是次数多了,因为受不了对方的敷衍,她这个温暖有爱的行为就会慢慢发展为控制。
 
  如果我们的爱,变成一种控制,那么对方也会这么对我们。两个人都对对方不满意,都希望对方按照自己期待中的样子来满足自己的需求。
 
  权力斗争是每段婚姻都会经历的过程,争吵本身不会带来太大的问题。如果双方纠结于“对错“”输赢“,那么这个斗争期将会无休止的蔓延下去,最终把关系推进到一个无法挽回的地步。
 
  所以,感情里没有输赢,只有双输和双赢。
 
  3.未满足的需求来自原生家庭
 
  我们每个人成长的过程中都会经历挫败和痛苦,有时候还可能会有创伤。无论那些成长过程发生什么,都会大致上让我们有一些类似的感受:伤心、难过、悲伤、愤怒、委屈。
 
  让我们痛苦的莫过于被父母抛弃产生的无价值感,还有被父母指责后的委屈,以及目睹父母吵架打架的恐惧感等等,这些都根植于内心。而这些感受并不会随着时间的流逝而消失,它们会一直在潜意识里蛰伏着,直到遇到某个人在某一刻被唤醒。
 
  刘萌的父亲和母亲经常吵架,这样的环境让刘萌恐惧,父亲的不耐烦让刘萌反感,所以,刘萌就特别期待老公和爸爸不一样,能多点耐心,少点吼叫,多点包容,感情之初,老公也确实给到了刘萌想要的这些。
 
  可是期待,是有利息的,你今天没有满足我的期待,那么我对你的期待就会越来越多。
 
  所以,爸爸没有满足的期待,放到了老公身上,于老公而言他背负了刘萌对自己和对爸爸两个人的期待,可想而知,他一定做不到那么完美。
 
  当老公满足不了刘萌这么高的期待时,从小压抑到潜意识里的情绪小怪兽被唤醒,顷刻间愤怒、委屈、反感席卷了刘萌,于是爆发争吵、摔门、怒吼而后冷战(再次压抑)如此循环往复。
 
  03
 
  情感挽回咨询专属指导
 
  1.度过权力斗争期的方法。
 
  建议刘萌在当老公和自己进行权力斗争的时候,如果一再被激怒,那么就一定要避免上这个当,因为老公只是刘萌旧伤(原生家庭里的情感缺失)的药引子,无论他对我们如何指责抱怨挑剔控制,我们都要观察自己当下心中的感受,那些感受才是属于我们自己真实的部分。
 
  在捕捉到委屈伤心愤怒之后,她的脑海中会浮现出小学时被全班同学孤立的情景,再接着感受,又浮现出父亲母亲小时候吵架的情景,再次去经历面对这些伤痛恐惧的场景极其不易,但是唯有去经历这个过程才能改写刘萌旧有的认知和感受。
 
  另外记忆也会骗人,可能因为当时太小,把一些受伤的经历夸大后,就一直储存在记忆里,以证明给自己看:我就是那个受害者。
 
  她可能忘记了自己被孤立,是因为自己做了什么不恰当的事,说了什么不恰当的话;也并没有看见父亲母亲吵过之后,是如何和好以及如何爱对方的而已。但是感受是真实的,所以我们需要处理的就是这些受伤的感受。
 
  首先,刘萌要把自己从与对方斗争的情景当中剥离出来。如果对方正在努力的争吵,刘萌可以先不予回应。
 
  其次,刘萌先观察自己内心的感受,并且将它保留起来,确认那一层一层的感受是什么,然后呢,找到一个独立的空间,一个能倾听自己的朋友或者专业人士,来处理这些感受。
 
  这些都是成长的第一步,刘萌先处理自己的感受,在我的鼓励和引导下,刘萌鼓起勇气,把小时候的那些心碎的时刻,重新经历了一次。
 
  这个过程并不需要太长时间,在一次次的穿越之后,刘萌惊讶地发现,当对方在说出和以前同样的话的时候,这些话对她的刺激已经非常微弱了,那时候的感觉,就像曾经的情感需求都渐渐被满足一样。
 
  2.有技巧地帮助对方成长
 
  在帮刘萌处理完自己的感受之后,我鼓励她可以向伴侣表达出来自己的感受,这是非常实用的一步。因为这个方法不仅可以帮助伴侣更了解刘萌,也为伴侣提供了一个近距离了解他自己的机会。
 
  当然表达自己的感受是需要技巧的,一开始刘萌很容易陷入评判和抱怨的陷阱,比如:“你刚才让我很生气“,这并不是在表达自己的感受,而是借着表达感受来指责对方。
 
  好的表达方式,是建立在自己对自己的感受负责的基础上,感受出现在自己身上,和别人有可能是不同的。
 
  面对同样的一句话,一个行为,也许别人并没有如此强烈的感受,而我们的反应如此之大,那只是因为它勾起了我们的“旧伤“而已,所以要客观中立,如实地把这份感受表达出来。
 
  其实很多时候我都感觉到很委屈,这是因为我对这份关系很在意,我想起小时候爸爸总是很没有耐心,经常骂姐姐,经常跟妈妈吵架,我很反感。
 
  所以当我听到你挑剔我的时候,感觉到你不耐烦的时候,我就很自然地把之前积累的这些委屈一起表现出来……”
 
  我指导刘萌做这种自我暴露,是为了让伴侣明白刘萌情绪的来源,会更加理解刘萌,那刘萌和伴侣之间的情感链接会变得更加紧密。所以,感受本身并不是问题,将感受压抑下来,不被表达才是问题。
 
  当刘萌在学会表达自己的情绪并且也能快速识别老公的情绪时,每当老公情绪激动时,刘萌先说出老公的情绪:“老公,你看起来很生气呀…….”
 
  老公也会因此反省自己,会觉察到自己情绪过于激烈,而停止指责,这就是帮助老公看清自己情感需求的机会。
 
  能说出对方的感受,就是一种懂。而爱,不仅仅是激情期多巴胺的产物,而是深深懂得后的慈悲。
 
  3.在爱中共同成长,学会自我满足
 
  很多伴侣在权力斗争期就分手,或者离婚是非常可惜的,因为他们没有机会去看见自己内心深处的情感需求和真正的自己。
 
  在我接触过的案例中,那些在婚姻里面既温暖又和谐的伴侣,大多有一个共同点:先对自己的感受和期待负责,然后接纳对方的有限,允许对方做不到。
 
  当刘萌学着先照顾自己的感受,同时也允许老公不能满足自己的需要时,老公偶尔一次的宽容和体贴会让刘萌倍感幸福。
 
  正如前面所说:聚焦问题就会产生问题,而刘萌聚焦老公做的好的时候,发现老公反而更体贴了。
 
  幸福感情的基础不仅仅是爱,还包括共同努力的方向。
 
  我后来建议刘萌经常陪老公去打球(老公的爱好),再一起培养一些共同爱好。
 
  我们和伴侣如果有共同的兴趣爱好或追求,就意味着有更多的机会来共同成长,因为共同的方向为彼此提供了更多在一起相处的机会,更多的相处机会自然会产生更多的快乐和碰撞,碰撞发生了不可怕,学会应对碰撞,就能让每一次的碰撞激发出更多爱的火花。
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  小时候,我们与父母形成的关系模式,会成为成年后我们跟伴侣的相处模式;我们成长经历中得到的经验,会成为我们判断伴侣是否爱我们的标尺,但是我们通过学习,通过寻求专业帮助是有机会改变这个模式和认知的。
 
  何必苦苦寻求别的修道场,修行就在我们彼此的爱里,就在你当下的亲密关系里!



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