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如何挽救爱情

发布日期:20-11-02       文章归类:挽回爱情       文章编辑:情感咨询       阅读次数:
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如何挽救爱情

  最近有很多朋友私信我,想了解一些修复婚恋关系,如何挽救爱情?我想来想去,趁着最近有时间,就写了这篇文章,希望对面临情感困扰的朋友有帮助。
 
  案例一、武汉的一位女性咨询者(老师)。
 
  离婚理由:“男方明确说是性生活观念不同,现在已经不喜欢,没有感觉了。”
 
  相处经历:认识在微信,他大学,我工作。聊一个月,见面后基本确定关系。他大学在我的城市,他毕业后我跟随他来到他的城市。他常年在工地,我住他家,跟他爸妈一起住。找工作不顺利,换得比较多,很远很辛苦。一直没有太多争端。跟他爸妈也比较融洽。
 
  刚结婚时起矛盾,没有正面冲突,他妈妈不怎么搭理我们俩,他爸爸经常过来看我们。他心里预判大概他妈妈60%责任,我40%。
 
  婚后单独住,我重心迫不得已在工作,疲于奔命,通勤4个小时,还每天加班,心思都在换一份合适的工作,增加家庭的时间,情绪一直焦躁,比以前会不耐烦。他为结婚换了份工作,结果还是很远,但是他每天回家。现在回忆起来,结婚后交流越来越少,只不过我没有往心里去。
 
  他不太管家里的事情,都是我一手做,所以经常叫他一起做类似清洁之类的事,他热衷买菜,今年7,8月,我没有时间做晚餐,他开始尝试做,天分很好,经常夸他。
 
  我们从谈朋友到结婚没有性生活,是因为我排斥,对未来的不确定,加上住他父母家,一直没有同意。婚后进入工作焦虑期,尝试几次,不太和谐,后来尝试得越来越少。
 
  案例二、四川的一位女性咨询者(全职太太)。
 
  离婚理由:“发现他与其他人暧昧,后来出轨”
 
  相处经历:我们是通过qq认识的,俗称网友,我高中就加了他,也就是09年,那时候他大学,当时没怎么说过话,等我上大学时,他刚毕业,开了摄影工作室,便约我帮他拍样片,从而见面认识了,接着就对我展开了强烈的追求,大概一个多月后我答应和他在一起,在一起也有过分手,谈了三年大吵了一架,分开一个月后决定重新在一起,然后2014年我毕业后就结婚了。
 
  两年后2016年有了第一个小孩,2018年底有了第二个小孩。第一个小孩出生之后,我得了抑郁症。他一直觉得我很神经病,对孩子的教育不利。两个人就经常因为孩子的事吵架,最后基本就不说话了。最近我发现他和一个女的在外面过夜,我问他,他说他受够了,要和我离婚,以后孩子他来养,要想干什么就干什么。
 
  案例三、河北的一位男性咨询者(游戏策划)
 
  离婚理由:“说我对她不好”
 
  相处经历:我和她是通过朋友聚会认识的,认识那晚他正好要去丽江,然后几天聊的还挺好,沟通没什么问题,她说她丽江回来没有人接机,我就说我来,她就真的答应了,然后我就去接了她,只是送到目的地,后来过了几天又去找了她,然后那天确定了关系,因为我牵了她的手,她问我们属于什么关系,我说你说,她说男女朋友,我就默认了。刚交往的前3,4个月我一度想分手,因为觉得她并不是我喜欢的,结果在犹豫中,后来慢慢感情越来越浓,也觉得他还不错,就一直正常交往到了结婚。
 
  婚后我两是分开居住,因为结婚时她觉得她妈舍不得他(她妈离异),就暂时她住她家陪她妈,她也不愿意让我妈搬到小房子住,所以她也没有住我家,只是周五过来住,周日又分开各住各家。婚后的节奏就是工作日各做各的事情,睡前打视频电话,周五一起外面吃饭,然后回我家玩游戏,或者看看电影,约会,周末就是两边家里跑居多,偶尔她会和朋友聚会,期间也有几次出去旅游。
 
  婚后一直分居,周五回我家住,周日分开,工作日各在各家,因为结婚后她感觉她妈妈舍不得,而她妈又是一个人,所以就考虑说让她住家里多陪陪她妈,我家两套房,一个环境比较差,我爸妈打算搬走让我们住一起,她不愿意我爸妈搬过去住,说比较委屈他们,所以也就没来我家。
 
  过年前,我开车去她家接她,看到她的微信提示,显示的内容是“亲爱的”。我怀疑她是和男的在聊,让她给我看看手机,她不肯,说看了就离婚,我当时生气就不理她。就这样过了两天,她和我说是她的闺蜜和她发的信息,我就说算了,这个事翻篇了。又过了几天,她就给我说我一直对她不好,她受不了了,提出分手。
 
  分析
 
  在案例一当中,双方的问题从表面上看,是丈夫希望有更多的性生活。在客户提供的信息中,可以看出客户其实是在试着让丈夫同意这不再是个问题,希望丈夫能再次放下心来,而丈夫认为问题仍然存在,但是却又避免直接同客户讨论这个问题。实际上,性问题只是双方矛盾的表象,核心是双方之间存在一种非常讽刺的状况——即在双方讨论彼此的各种需求的时候,两人的谈话并不是直接、准确的,而且双方的交流总是匆匆忙忙的结束,寄希望于不用过多交谈就能奇迹般地理解对方的愿望。因此,双方最终的就产生了一种信息孤岛的状态:即越是不明白说出自己的诉求,就越不可能得到自己想要的。实际上,在双方的关系中,性关系可以让双方彼此分享对方的感受,加深彼此的亲密感,但是由于性话题的交谈因双方的紧张情绪而受到阻碍,从而造成了令人沮丧的结果。
 
  在案例二当中,双方并未实现相互尊重和以对方为荣。由于双方有长时间毫无意义的争吵或矛盾,所以将精力耗费到负面情绪上,忽略了是更深的、也更隐蔽的问题——长期关系的核心其实是基于好朋友一样的深厚友谊。这种没完没了、毫无意义的争吵,使双方在婚姻生活中感到孤独、寂寞,也让这些冲突看起来远比应有的程度要更为激烈和有害——信任感丧失、亲密度降低,无法真正了解彼此的诉求,从而形成了男方出轨、女方抑郁的不幸结果。
 
  在案例三当中,双方的核心问题,其实是信任感缺失所造成的人格否定——由于长期分居,造成了双方的沟通不多,对彼此的情况都不能像掌上观纹一般清晰,所以难以建立起深度了解下的信任感和亲密感。当双方发生争吵之后,男方轻易就对于女方产生了怀疑,而女方也不敢真的对男方交心,双方一种苛责、辩解、冷战的方式处理问题。这就让两人始终无法摆脱负面情绪的纠缠,对对方的人格进行否定,并开始翻旧账,最终想以离婚来解决问题。
 
  解决思路
 
  上述的问题其实涵盖了婚姻危机中的三个普遍性问题:出轨、性格不合、沟通不畅。
 
  实际上,就像我之前的文章里说过的,两性关系里大部分的矛盾都是无法解决的。在出轨、性格不合、沟通不畅等等婚恋问题之下,其实都隐藏着当事人被忽略的情感诉求——被理解、被关爱。当这种诉求无法被满足的时候,就会希望找寻一个出口,来满足自己的需求。因此,发生矛盾其实并不可怕,只要双方能深刻的了解对方的方方面面,就可以成功绕过这些问题,并幸福和谐的相处。
 
  如果你能分析那些幸福甜蜜的夫妻或者情侣,你就会发现一个共性的特征——这些爱侣之间都十分了解对方——他们之间的相处模式更像具有深厚友谊的朋友。这就意味着:爱侣双方基于彼此的深入了解,建立了深厚的信任——相信对方会善待自己、不会伤害自己——当矛盾发生的时候,不会纠结于矛盾本身。因此,对于一段长期关系来说,摆脱负面情绪的困扰,在冷静的状态下,抛出和解的橄榄枝,深刻的体会对方现在表现之后的感受,然后进一步增进了解,建立亲密朋友关系,就是解决情感问题、保持关系稳固的良方。明白了这一点,在试图复合,或者是想修复情感关系的时候,就会围绕重建信任,去策划自己的执行计划。当然,这个复合修复的计划,需要按照一定的流程,做一些行之有效的事情。这里就不再赘述了。
 
  我在处理上述三个案例的过程中,基本都采用了同一种思路,即:
 
  帮助咨询者平复负面情绪,设计可以平复对方情绪的场景,并教给他们一些平复对方情绪的方式,从而让双方有一个可以冷静的面对问题环境。
 
  让咨询者通过共情的方式,体会对方的情绪,从而以理解的态度,向对方抛出修复关系的橄榄枝。
 
  不在现实问题上做过多的纠缠,而是教给咨询者一些互动式的行为和语言,让双方把精力放到了解对方当时行为背后的动机上,实现深入的了解,自然而然地化解表面的问题。
 
  教给咨询者一些亲密行为的技巧,将关系升温,达到修复挽回的目的。
 
  上面的操作思路,可以修复和挽救大部分的婚恋危机。不过,前提是,伴侣双方没有进入到相互了解的误区。
 
  那些关于相互了解的误区
 
  虽然化解婚恋问题、修复关系的道理非常简单,但是很多当事者其实并不理解这一点,反而认为自己非常了解对方,试图通过解释,来化解问题。这就造成了双方的沟通,变成了“对牛弹琴”的无用功,反而让对方更为厌恶和反感。
 
  造成这种状况的原因,其实源于心理上的一些弱点——当局者迷。举个例子来说,因为你在向对方进行解释和沟通的过程中,都会无意识回避某些个人的问题,你就会产生一种“我所说的一切都合理"的感觉。就因为这种感觉,心理上就被卷入自以为是的情境了。其实,多数人都存在某些的性格缺陷。最终,这些你无意识中掩饰的缺陷,反倒成为了对方更加不信任你的理由。比如:
 
  有时会有相当不务实的奢望。
 
  有时很外向,善于交际,给人快乐;有时有很内向,非常谨慎小心,深居简出。
 
  过度坦率的表现自己并非聪明的做法。
 
  自认为很有想法,不会毫无根据的相信他人说的话。
 
  爱好某种程度的变化和自由,但内心也有烦恼和不安的一面。
 
  曾有性方面的不满足。
 
  性格上有些缺点,但大体上都还可以弥补。
 
  尚有未被发掘的才能。
 
  对自己有太过严格的地方。
 
  希望被人喜欢,受认同的欲望强烈。
 
  人的通病失去后才会懂得珍惜,当失去爱情时,我们该如何挽救爱情?
 
  1、彼此之间能够互相联系
 
  挽救爱情,就需要有对方的联系方式,也知道对方留有自己的联系方式,没有删除或者把自己拉入黑名单,这是沟通交流的前提条件。
 
  2、时时关注对方的动态,给予回复
 
  想挽救爱情,自己不要马上就去联系对方,或者进行承认错误,说自己改正了,或者保证什么,可以每天关注对方的动态信息,并且给予回复等,对方自然知道自己的心思。
 
  3、给另一方必须的而不是自身要想给的
 
  女友明确提出提出分手,是由于另一方碰到不便,随后想一个人静静地。但是自身非常爱另一方,压根不愿提出分手。并且很担忧另一方沒有自身的关爱,会过的不太好。因此三番五次的去纠缠不清另一方,那样让另一方愈来愈烦。那样的状况应该怎么办呢?如何会让另一方不烦呢随后返回自身身旁呢?实际上此刻何不问一问自身,自身说白了的爱另一方确实必须吗?另一方的心里实际上最必须什么?人们所给与的并不一定是另一方真实必须的,只能给与另一方确实必须的,另一方的要求才可以获得考虑,要求获得考虑了才会心情愉快,心情愉快了才会去接纳你。
 
  4、心态建设
 
  很多人明明知道自己做的事情不对,却偏要去做。比如哭着求对方别离开,最后就是撞了南墙才回头。只有经历过才知道原来这样的做法确实不对,然而此时的懊恼已经无济于事了。"我已经改变了自己,我对他这么好了,为什么就要离开呢。”于是付出的越多,越得不到回报,内心就越失去平衡。之所以会造成这样的结果,在于你的付出并没有真正的投其所好,他喜欢吃苹果,你非一直给他梨。也就是说,如果你做一件事,是为了他开心。他开心而你不开心,这就是取悦;你开心他不开心,就是自私;如果你们都不开心,那这件事毫无意义。只有当你做的某件事,你们都开心,得到了关系的亲近,这才叫真正的付出。单纯的索取对方或者单纯的索取自己都是不健康的心态,成熟的人应该能控制好自己的情绪,而正是这种情绪的把握才能更加的吸引他。



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