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挽回过程中的一些错误方法和误区

发布日期:21-08-15       文章归类:挽回爱情       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

挽回过程中的一些错误方法和误区

  挽回过程中的一些错误方法和误区,你中了几个?
 
  01一直强调自己的好
 
  “老师,我就想不明白了,我有车有房,他为什么要跟我分手”;
 
  “老师,我工资也不低,还对他特别好,他怎么就突然不喜欢我了?”
 
  这些姑娘在分手之后就像一个谈判员,与男友进行最后的分手拉锯战,对自己所有的优点如数家珍,希望男方能够好好考虑再做决定。情绪激动的时候还会吵起来说男人的不是,最后男人只留下一句你不懂我,扬长而去,留下女人们百思不得其解。
 
  这里有个简单的逻辑误导了女人——爱是门当户对的深情。
 
  也许门当户对的价值决定了两个人在一起,但是能让关系一直持续下去的,并非一开始就吸引双方的特质决定的。
 
  在女生看来的自我价值,男人提出分手的那一刻,就已经不复存在了,因为这些条件在说出分手的时候就已经是摆在他面前的。
 
  女生搬出自己千万个对他好的瞬间,想要引发男人的愧疚心理以达到男人不想分手的目的,都是进入了一个“我对你那么好,你还要离开我,你对得起我吗?”的情绪圈套。
 
  实际上,女人越是强调自己对男人有多好,就越是消耗男人心中的那份感激,因为这表示女生的心里对这段关系里的付出都有一个清晰的账本,挽留也就变成了谈判。
 
  男人心里的感激也就在这一场“谈判”中耗尽了。
 
  陷入这种“价值”误区的挽救方法是,让男人看到他自己在这段感情里的付出,强调他曾经在感情里的投资,让男人对你产生不舍,激发男人的情绪反应。
 
  比如分手的时候可以营造一个分别的氛围,比如:我们一个月前还一起去xx玩,当时我脚很疼,你背着我走了很久……
 
  尽量把他做过的浪漫的事,让你感动的事说出来,当他不愿意听的时候,你只需要装深情地说:那好吧,我可能是没做好,如果哪天你不好了,记得来找我,我什么时候都在。
 
  随后切断聊天就好,这样能避免你被拉黑。
 
  02放狠话
 
  “爱之深,恨之切”是分手后常见的场面,一些接受不了分手的女生,无论如何哭诉都挽回不了对方的时候就会变得偏激,各种狠话都会放出来,等到情绪平静下来就会后悔当时的言行,又去开始挽留对方。
 
  得不到就毁灭的消极想法一般是尝试了各种方法都不奏效,负面情绪爆发的情况,以一种相反的态度让对方知道内心的痛苦,其内在的渴望依然是被爱,因此,挽回进入了一种病态的情绪纠缠,对双方来说都非常耗费心力,让挽回难上加难。
 
  如果说你已经对他放出了狠话,那么最应该做的,不是事后的道歉和纠缠不停的证明自己,更不是为自己辩解事态的原因。
 
  对于情绪不稳定的前任,男人心里是非常不信任的,甚至是抵触的,一再强调你会改,对于他来说和“鳄鱼的眼泪”没什么两样,所以要挽回他就要有一个让双方都“喘口气”的空间,给了足够的时间之后,他的防备才会慢慢降低。
 
  在这个期间,你要学会的是理解他,为什么他会那么抵触你?从自身的角度去找原因。
 
  03威胁
 
  “如果你要分手,我现在就从六楼跳下去”;
 
  “如果你不理我,我就喝酒开车出去撞死算了”;
 
  “没有了你我也不想活了”;
 
  抽离出角色来读类似的话,会觉得对方是一个非常危险的人,说出这些话的恋人,多半是没有安全感非常黏人的那一方。
 
  在听的那一方看来,这些话就像是道德的枷锁和自由的筹码。解读一下就是:你想摆脱我,除非我死。
 
  听起来不是这样对吗?你也只是希望他能收回分手那句话,事实上在听的那一方,就是这样,分手意味这要套上道德的枷锁,所以你不能分手。
 
  这样的方式也许可以让对方答应暂时不分手,但是也不会再爱你了,因为你这样的爱人太可怕了。
 
  分手之后已经有威胁的行为了怎么办?
 
  最好的办法是“拉回”你的人设。
 
  你可以和他半开玩笑说:你看你,还是那么担心我,我刚刚调皮了一点罢了,其实就是想着要分手,我想跟你好好说,不想那么久的感情说没就没了。
 
  或者你可以说:我刚刚情绪太激动了,现在好了,你放心吧,我不会为了你,不要自己的命,我就是想知道殉情的人是什么样的心情,现在觉得还是自己好。
 
  有了威胁对方的行为之后,第一时间告诉对方你刚刚不是认真的,能把你的人设救回来一点,但是绝对不能再有第二次威胁,否则你们之间的关系会一僵到底。
 
  04揭短
 
  分手后的争吵翻旧账是很常见的行为,类似于:你的双眼皮是割的,你一个大男人还去隆鼻子怎么不去隆个胸呢?等等这种揭短说的是打击对方自信或者翻老本的行为,等于是对对方价值的一种否定,甚至会让他怀疑你是否真的爱过他。
 
  伤害男性尊严之后,会让对方陷入自我怀疑当中,面对你的时候就容易没自信,或者说,因为在你这里找不到自信,所以会回避你。
 
  在分手的时候已经伤到了对方的自尊应该怎么办?
 
  被伤了自尊之后,人经常是愤怒的,对于一个伤害过自己的人,要么没有办法走出来,要么讳莫如深,很难自信起来。
 
  你需要做的就是远离他,让他觉得自己是安全的,只有他让认为你不会伤害他了你们之间才有可能再有接触。
 
  接下来再说说挽回中的思维误区。
 
  挽回过程中所有的艰难,所有被拒之门外的那种空虚感和无力感,很容易将我们本就脆弱的内心击碎。这个时候人就很容易进行自我安慰,通过自己对那个人的了解,凭着以前相处的经验来揣测对方内心想法。最后百思不得其解,然后就开始用各种鸡汤进行自我催眠,或是陷入新一轮的空虚而无力当中,直致精疲力竭。
 
  所以,挽回中最大的敌人永远是自己,而战胜自己首要的就是建立良好的心态。在两性关系中,我更倾向于把心态解释为,对感情中的态度和面对不同状况所产生的反应。而导致挽回难的心态,有以下几点误区:
 
  猜测
 
  有意思的是,老师最不理解的不是学员在控诉对方,把对方骂的狗血淋头,或是哭天喊地的说自己有多么不堪。
 
  学员这么问我:
 
  “他说这句话,是什么意思啊?”
 
  “他发了这个朋友圈,是什么意思?”
 
  “我们正聊得热火,我回了他三句话,但是他只回我一句,还是隔了10分钟再回的。他这是在暗示我什么吗?”
 
  你不知道,我就更不知道了。也许连当事人自己都不知道。
 
  你跟人聊天后缀喜欢用“噢”,突然有一天你换了个词,用了“呐”。你能知道是什么意思吗?
 
  曾经有一个学员,她的挽回比较简单,男生本身对她也有着想要复合的意思,每天晚上都会跟她说晚安,并且分享一天当中有意思的事情。但是就在这两人关系暧昧就差捅破一层窗户纸的时候,有一天男生突然早早的就跟她说了晚安,然后就没有理会她。
 
  结果这个可爱的学员花了半个小时的时间,把男生这一天对她说的话都扣下来问我他今天是什么意思?为什么晚上会这样。还没等我开口,她就已经开始怀疑,是不是男生不爱她了,开始回避她了,于是一通电话去质问。结果男生给出答案:明天不上班,晚上在跟朋友打游戏。
 
  真正恐慌焦虑的来源其实并不是事情本身,而是自己凭空猜测的结果。所以我身边因为猜测而无缘无故对恋人乱发一通脾气的场景时有发生。我们要时刻注意的是,很多时候对方在想什么在做什么,这本身就是一个无解题。花了大把时间去猜测,最后往往会得到一个错误的答案,关键是这个错误的答案很有可能会影响情绪而破坏关系。
 
  感觉
 
  之前我向身边的朋友问过一个问题:如果男朋友明明看到了你的消息但是却没有回复,你该怎么办?
 
  各式各样的回答七嘴八舌,“肯定是不想回复你了呗,继续追问啊”“再发一遍,他如果再不回复,就不理他。”“他还敢不回我消息?直接晾他几天再说。”“肯定是有什么事了呗,等会再说,如果他还是这样,那可以直接分手了,说不定在外面有别人了。”
 
  如果这个时候你正好遇到了这个问题,你会怎么做呢?
 
  通常都会先考虑用自己的处理办法,但是如果这个时候正好是处在挽回的迷茫时期,就会选择一个自己看起来对的,感觉有道理的去做。
 
  很多事情都有其内在的规则,当你只要按照这个模板规规矩矩的去做,就不会出错。但是感情并无任何一个详细的规则可言,所以当面对一个没有固定答案问题,如果我们的感觉能第一时间给出答案,那么我们往往不会加强认知从而忽略问题真正的本质。所以我们会认为感觉给到我们的答案,就是正确的。这样就会造成一个问题:当我们的感觉出现问题的时候,我们往往意识不到。
 
  就上述问题而言,正确的思考过程依次是:你消息的重要程度、你的男朋友此时有没有空、是否经常会出现这个情况、以及他这么做会不会给你带来很大的困扰。经历了这个思考过程后,再来给出具体做法。
 
  单纯的靠感觉去行事其实很可怕。因为当你不愿意去提高认知的时候,一件正好符合你感觉的事情给到你的正面鼓励,可以抵过能够反驳你的十件事情产生的效果。
 
  因为你的感觉告诉你这样做能够改善关系,但是如果你能提升认知,就会知道这样会把关系越推越远。
 
  经验
 
  以上两个误区外,还有一个值得一说的就是,把别人的经验强加到自己的挽回中。
 
  网上不少文章都会出现:
 
  挽回的N个技巧
 
  懂得这些方法,轻松挽回TA
 
  挽回老司机教你怎么轻松挽回
 
  ......
 
  我们不能说这些都没用,所谓的经验技巧都是多个案例总结出来的结果,都是存在着一定的道理。但是如果只是强搬进自己的挽回中,那就没有道理了。
 
  很多问题虽然表面看起来一样,但是内在原因却不一样。比如说,其实他是因为你太作而离开你的。有些是男人在外有别人了,故意找理由分手。有些是两人三观不合长期引来的矛盾而导致的分手。
 
  这就是为什么很多人看完了很多文章教程之后还是不知道自己怎么去做的原因。道理都懂,就是不知道怎么做,因为方法永远都是方法,真正运用起到效果还需要靠两点:1.是否恰当。2.时机的把握。
 
  而你学到的方法很有可能并不适合你现在的情况。比如说你学到的方法是“故意跟其他的异性靠近,来刺激让你的挽回对象给到危机感而能够懂得珍惜你。”但是你的处境有可能是,对方对你还有好感,还放不下你,但是因为你们的沟通方式有问题而积累矛盾分手。那你用这个方法,对方就会认为你已经放下了甚至已经开始有找新欢的念头了,从而加速你的挽回失败。



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