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断联到底能不能挽回前任

发布日期:21-08-19       文章归类:挽回爱情       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

断联到底能不能挽回前任

  废话不多说,正面回答题主:做到断联不难,只要遏制住去找他的冲动即可。你可以找朋友倾诉发泄,也可以建设自我支持系统,这些都能有效帮助你完成断联的过程。
 
  01
 
  但在你决定断联之前,先明白一个概念:断联≠用断联吸引他。
 
  断联的意思是,分手后,你要完全消失在他的生命里,也要摒弃他对你的所有影响——不主动给他发消息,不在朋友圈发矫情的伤感文学,不找共同好友打听他的近况,更不能三天两头暗示他主动来找你。
 
  只有这样,你才能专注于自己的生活,做好自我提升,破而后立,用“有没有他我都能活得很好”的独立自信吸引他为你投入感情;才能保证复联后高低位转换,你站在高位掌握感情的主动权。
 
  只有这样,他才会真切感受到彻底失去你的恐慌,才有可能在“损失厌恶(loss aversion)”的心理下,重新想起你们过去的美好回忆,慢慢放平心态,再次接纳你。
 
  但是很可惜,试图断联的人,大部分都不是要给彼此一个成长和喘息的空间,而是抱着“用断联吸引他”的目的在做这件事。
 
  所以来找我咨询的小伙伴,会不停地问:
 
  “老师,我已经断联一周了,他怎么还不来找我?”
 
  “我们是不是彻底没戏了?”
 
  “我要是不在,他找了新欢怎么办?”
 
  自制力好一点的,忍到复联才暴露需求感,差一点的,这些念头一产生就忍不住去撩拨一下他。
 
  留学期间我交的第一个朋友Alen就属于自制力特差的那一拨。因为异地,他在国内的女友要求他每天报备行程,Alen不想被管,两人就总吵架,终于有一次女友忍无可忍严肃提了分手。
 
  当时Alen就决定断联来让她明白人和人之间需要边界感,结果断了两天,看见女友的朋友圈里有和别的男生出去吃饭的照片,他就坐不住了,立马给她发了一句“粤菜好吃吗?”结果可想而知,女友根本没有回他。
 
  对方也不是傻子,他能从你的没话找话里感受到你的患得患失,本来他还有点担心你是不是真转性了,结果你一暴露,反而让他放了心,等于之前断了个寂寞。
 
  心理学家麦基说:“当一个人内心充满某种情绪或者想法时,心里就会带上强烈的个人偏好暗示,继而就会去现实中搜寻相关信息,最终形成一种‘果真如此’的心理定势。”
 
  你对他暴露的需求感,就是在强化他决心分手和对你低评价的心理定势,他会把你的示好和靠近当做你在赎罪的证明,合理化他“受害者”的身份,那么你后续即使付出得再多,他也不会有任何想回应的念头。
 
  因此如果你真要靠断联去挽回,记住我给你的这两句话:
 
  1.对自己有个客观认知,确定能坚持下去再开始
 
  2.断联的后招一定不是“追逐”,而是靠自己的魅力持续吸引
 
  02
 
  从断联的作用机制来谈谈,什么情况下可以断联?
 
  断联的作用有二:
 
  一是让他无法完成分离的过程
 
  在婴儿时期,我们依赖父母的照顾和拥抱才能够生存下来,因此在我们的意识里,我们和父母就是一体的。当我们第一次需要他们,他们却不在身边时,我们才认识到大家都是独立存在的个体,分离也就随之开始。
 
  在这个过程里,自我觉醒的天性和脱离依恋关系的恐惧不断拉扯斗争,痛苦伴随着我们直到成年。
 
  如果父母能够以爱来陪伴我们度过分离期,我们就能顺利成长;相反,父母过早撤离或者以冷漠来回应我们的需求,我们内心的空洞就会越来越大,最终还是会不断去索取父母的爱。
 
  亲密关系的本质就是和父母关系的投射,这份“分离需要陪伴”的原生需求也随之投射在感情里。
 
  分手后你一直和他保持联系,等于就是陪伴他度过“分离期”。在他放下的过程中,他不需要承担分离的痛苦,也就失去了反思关系的可能性,自然就能顺利地把自己剥离出来。
 
  断联就是让他无法完成分离的过程,始终对你抱有一种缺憾感,这时候他自己也分不清,他对你的需求是出于喜欢还是不甘心。
 
  听起来真的很有用对不对?但我不得不泼你一盆凉水,我从来不主张断联,因为做咨询这么多年,我清楚地知道,并不是所有的感情都能上升成和父母关系的完全投射。
 
  说白了,你小心翼翼地断联,还幻想着你们经历过失去,能有更好的未来,他却庆幸你终于不纠缠了,他不是非你不可,有个朋友陪他他也能很快走出来。
 
  断与不断,就在于你们之间的感情值不值得他惋惜。
 
  你可以问自己几个问题,再来下判断:
 
  1.你们在一起的时候有过充分的深度沟通(三观、原生家庭、过往经历等)吗?
 
  2.你们相处的整体感觉融洽吗?
 
  3.他会不会经常依赖你来解决情绪或者下决定?
 
  4.你们有没有认真规划过两个人的未来?
 
  以上问题有三个是肯定回答,你就可以选择断联,否则不要拿他对你的感情来赌一个希望,爱得更多的,必然会输。
 
  二是降低情绪浓度
 
  谈到断联降低情绪浓度的作用,就不得不先说说导致分手的原因。
 
  在亲密关系中存在着对感情本身的认知,它来源于平时体验的积累,决定着一个人在面临矛盾冲突时的选择走向,“积极认知”对巩固关系有正面作用,而“消极认知”则促使他用回避、攻击和分离的手段来解决问题。
 
  积极认知具体包括:
 
  1.对方良好的现实条件和外在价值
 
  2.对方能化解自己情绪的精神价值
 
  3.和对方在一起相处自然的亲密感
 
  4.曾经共同经历种下的“心锚”
 
  5.双方和谐交融的人际圈
 
  6.交往中自己投入了大量的沉没成本
 
  ·消极认知具体包括:
 
  1.争吵中对方的攻击和指责
 
  2.对对方失去新鲜感,激情不再
 
  3.长年累月积累的厌恶条件反射
 
  4.发展错位,对方的现实价值降低
 
  5.对方犯了原则性错误,破坏了曾经的承诺
 
  当积极认知不断减弱,消极认知不断增多、增强,只需要一次情绪催化,消极认知完全占领思维,“我必须分手”的念头也就自然而然地产生。
 
  如果你们之间的矛盾很尖锐,或者你过度纠缠引起了他的厌恶,他的脑海一定充斥着对你的消极认知。这时候他的接收系统是关闭的,不管你去做什么说什么,他都不会相信你表现出来的是你真正的想法,他只会认为你是有目的的。
 
  出于趋利避害的天性,他大概率会更加决绝地和你分开。
 
  断联的意义就在于降低冲突带来的情绪浓度,淡化他对你的消极认知,给积极认知的重塑提供机会,比如像上面说的让他感受到失去之后重新想起你的好,再比如你以新面貌出现刷新他对你的印象等等。
 
  所以明白了吗?你们之间的冲突越严重,你给他带来的情绪浓度越高,断联的作用就越大,毕竟这种时候,你主动去做点什么都是错,还不如放弃硬撑以免事态恶化,调节好状态更好地创造有利条件。
 
  当然,反过来看,如果断联适配度没有达到60以上,你们之间的冲突也并不尖锐,断联反而会加重他对你的情绪。就比如有很多小伙伴告诉我,他们盲目断联后复联收到的反馈就是一句“早干嘛去了?”
 
  所以也听我一句劝,断联虽好,但有用的绝不是断联本身,而是你在断联期间的成长。相对于考虑怎么断联,你更应该在意你可以做出哪些努力。
 
  03
 
  比断联更重要的努力
 
  复盘
 
  要想治病,就要对症下药。复盘看似简单,实际上是你执行挽回的基础,方向不对,你做出再多努力,走再远的路也是徒劳。
 
  更何况,很多人根本不明白问题出在哪就急着去道歉,说自己会改,这话你自己都只是靠着一股执念说出来的,又让对方怎么相信你?
 
  复盘不仅是帮助你去正视自己身上的问题,实实在在为以后的幸福做改变。也是让你在面对他的时候能清楚地知道,他说的话里可能藏着什么情绪,他的行为反应是出于什么原因,他需要你用什么方式回应他。
 
  你能在相处模式上给他舒适感,比你去说几十句承诺要可信得多。
 
  复盘的时候,你可以从这几个方面入手:
 
  1.导致分手的直接原因:例:吵架,具体因为什么吵的?吵的时候说了什么特别伤人的话?
 
  2.长年积累的固有矛盾:比如:国内外异地带给双方的不安。
 
  3.曾尝试过用什么方式去解决?效果如何?
 
  4.他离开的最主要原因,是事件本身,还是你的态度,还是情绪的积累?
 
  5.你现在的有利条件:例:你们共同收养了宠物,你们住在同一个街区,他说过你很细心等等。
 
  6.你现在的不利条件:比如:无度纠缠过,指责过等等。
 
  升级情商
 
  看过太多挽回要自我提升的论调,估计你们也审美疲劳了,但我需要纠正一点,挽回中的自我提升不是你去跑个步、学个乐器,他就能回头。你之前不会这些的时候,他不也一样喜欢你吗?
 
  所以你要弄清楚,你对他的核心吸引力是在于你给他制造的氛围,和你的气场气质带来的感觉。你的提升也是用学习来调整自己的外在状态,在面对他的时候呈现出神采奕奕的样子。
 
  否则你在朋友圈打了很多卡,一见面却还是畏畏缩缩,整个就很拉胯。
 
  相对于把全部精力都放在学习技能上,我更建议你匀出一部分时间去提高情商,听听亲密关系、非暴力沟通的解读课程,并把学到的东西运用在交际中。
 
  就拿复联举例:
 
  低情商的表达可能是:“冷静了这么久,我还是觉得放不下(暴露断联的动机和需求感),你现在对我的情绪应该没那么严重了吧?(过于自我的表达)能不能再给我一次机会?(没有展现出改变就去索取确定感)”
 
  而高情商的则会在朋友圈做足了铺垫之后,不提踩雷的感情话题,直接去付出情绪价值给对方舒适感:“我也得踩着deadline交论文,正好搜集了一些资料,顺便传给你吧(弱化付出),放心,不会要你请咖啡的(主动后退降低戒备)”
 
  不用我说,你带入感受一下就能知道哪一种更容易让人接受,这就是语言的魅力。
 
  以我接过上千个案例的经验来看,百分之八十的分手都是因为沟通问题,沟通到位了,再多矛盾都可以磨合,沟通不到位,再小的问题也可以发展成无可解的心结。
 
  毕竟没有谁不喜欢被共情被理解,谈一段恋爱,要的就是彼此满足的幸福感。



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