懂爱情感
您所在的位置:主页 > 挽回爱情 >

分手后放不下对方,到底该不该去挽回

发布日期:21-08-19       文章归类:挽回爱情       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后放不下对方,到底该不该去挽回

  醉过方知酒浓,爱过方知情重。
 
  你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。
 
  从心理学角度而言,只有承认失去的痛苦,不去扭曲和对抗这份感受,才能真正的探寻到失去的真相。
 
  而且这几乎也是我们完结悲伤的唯一途径。
 
  但大多数女生都会选择两种方式:
 
  一种是在内心疯狂对抗忘不掉的事实,进行自我欺骗、自我否认;
 
  一种是用极端的方式强行逼迫自己忘记,比如彻夜买醉、抽烟、自残、盲目寻求新欢等。
 
  自然,这两种方式都不能解决本质问题,反而会适得其反,让你再经受一次伤害。
 
  因此当你真的忘不了一个人的时候,你需要做的只有一件事——
 
  让自己的心安静下来,承认失去这个既定的事实,然后去探寻“为什么”和“怎么办”的答案。
 
  Part 1:你忘不了的究竟是什么?
 
  1、没有得到的意难平
 
  爱而不得的遗憾是最让人揪心的,如此铭心刻骨,好像刺到身上的纹身,即使后来洗掉,没有任何痕迹,你也会清楚的告诉别人:
 
  “这个位置,曾经刺过纹身...”
 
  同样的,即使多年之后,你做了别人的新娘,仍然还是会认真的告诉别人:
 
  “在我心里,曾经深深爱过一个人...”
 
  就好像《港囧》里徐来对大学初恋杨伊的意难平——
 
  “即使我已经结婚了,即使我很爱现在的老婆,但我仍然忘不掉你,还想再去见你一面...”
 
  在《了不起的盖茨比》电影中,当盖茨实现当初的人生目标,坐拥数不清的金钱和美人时,他依然还是忘不了心中的yyds——黛西,所以他发誓一定要得到她!
 
  有一个著名的心理学研究,即蔡加尼克记忆效应——“比起已经完成的事情,人们会对尚未完成的事情记忆更加深刻。”
 
  这个心理学效应起因是蔡加尼克前往餐厅用餐时,注意到服务生能清楚的记住没有买单的顾客所点的订单详情和金额;而一旦顾客买单之后,服务生就很难再记起任何订单细节。
 
  基于此,蔡加尼克更是组织了大大小小的实验来佐证这一观点,都无一例外的获得了证实。
 
  越是容易得到的东西,我们越不会重视;
 
  越难以得到的人或物,我们越加难忘和珍惜。
 
  2、他给你的感觉是独一无二的
 
  抛开初恋、恋生恋死这种意难平恋情不谈,其实对于我们大多数普通人而言,之所以会对前任念念不忘的主要原因之一,就是习惯了和他在一起的感觉。
 
  这种感觉是独一无二的,也是难以言传的一种奇妙磁场和恋爱模式。
 
  很多女生总有一个疑问:
 
  “明明他那么普通,还有很多缺点,其实带给我的恋爱体验并不好。可为什么我就会迷恋和他在一起的感觉呢?即使是不好的感觉。”
 
  这种感觉其实既包括快乐的感觉,也有痛的感觉。
 
  那恰恰说明,你当时内心深处是缺失这种感觉的,而他的出现,就像齿轮合乎齿缝一般,弥补了你心理缺失的部分。
 
  原本是需要你自己慢慢愈合的,但是因为和他在一起后,心里的缺失很快被填补,是被动的。
 
  所以当他分手后,你就会感觉到心里空空的。
 
  只是因为你得到了这种感觉,突然被他拿走,你不习惯了。
 
  但其实,你本来那一部分就是空缺的啊!
 
  而造成这种空缺的因素有很多,比如你的原生家庭、过往恋爱经历等原因导致的对爱、自由、平等、尊重、陪伴等方面的缺失。
 
  那为什么有女生会对那个人给自己带来的“痛感”也念念不忘呢?
 
  这其实就涉及到了你原生家庭投射到内在关系模式上面。
 
  比方说你的父亲是暴力的、不尊重女性的、强壮的、占有欲强的,那你忘不掉的这个人身上也有这些特征,你虽然讨厌,但是却无法否认这种“越痛越爱”的迷之心理。
 
  直到你放弃了改变、受不了这份伤害,你最终带着深深的仇恨离开了他,但依然对这种痛感恋恋不忘。
 
  有多爱就有多恨。
 
  只不过你爱的与恨得都是那些缺失或者讨厌的感觉罢了。
 
  3、美化后的回忆
 
  除了迷恋前任带给自己的感觉之外,很多女生还会不由自主的在脑海中美化曾经在一起的回忆,纵然她们心中非常清楚——他并不美好,否则不会分手。
 
  这在心理学上对应的是“记忆偏差效应”。也就是说,人们是趋利避害的动物,因此当回忆里有不好的事情时,大脑会出于各种各样的原因来制造记忆偏差,甚至是编造虚假记忆来达到自我保护的目的。
 
  所以人们总是倾向于回忆美好的记忆,而避开痛苦的记忆,正是基于此心理原理。
 
  像很多女生在分手后,之所以对前任念念不忘,其实就是大脑产生的记忆偏差效应,放大了前任的优点和过往回忆的美好。
 
  因此才会在分手后上瘾似的不断想起,长时间陷入失去一段美好恋情的痛苦中,无法自拔。
 
  Part 2:如果真的忘不了一个人,那就去大胆挽回吧!
 
  放下还是尝试挽回其实要分两种情况,如果你忘不掉的原因是——忘不掉他带给你缺失那种感觉,以及美化后的回忆,我就不建议你去挽回了。
 
  但如果你们分手是因为你的问题更多,或者因为可改变的客观因素导致的,你实在忘不掉他,就去大胆挽回吧!
 
  从心理学研究来看,人的情绪周期一般在28天左右,也就是说,这是你们分手后最佳的挽回期。
 
  如果恰好对方是主动说分手的人,在分手28天后,他曾经对你的后悔、不甘、怀念、创伤等都已经愈合的一半。再过半年,他可能就真的放下了,准备面对的新的生活了。
 
  因此挽回宜趁早,但也不能说分手后时间长短就决定了复合的概率。
 
  而真正决定挽回成功的因素是——分手后你改变了多少。
 
  想让对方重新接受你,你首先要打消对方对你的负面印象,以及对复合后重蹈覆辙的担忧。
 
  没有改变就假性复合的,事实证明,没多久,二次分手就接踵而至。
 
  而二次分手的复合概率可是连10%都不到。
 
  因此你要从改变自己的问题,放下固有执念,以期让挽回成功概率更高一些。
 
  改变的核心——“向内归因”。
 
  挽回不是让你去改变他,而是改变与完善自己,让自己在他面前更具有吸引力、更有诚意,让他产生和你长久相处的渴望和期盼。
 
  因此你只有向内归因,才能有可能让他看出“不一样的你”。
 
  1)既不做“控制者”,也不做“依赖者”
 
  第一种情况是,你对他的控制欲过强,导致对方被你情感绑架的难以呼吸,从而提出分手。
 
  你想想,是不是口口声声说着为他好、为了两人感情好,却控制着他的一言一行、吃喝玩乐、爱你的方式等,希望他能够按照你认为满意的方式来生活与爱你。
 
  但实际上你并没有将对方看做一个真实的人,他在你的控制下逐渐变成一个没有自主意识的提线木偶。
 
  一旦他什么都按照你的想法来做的时候,你又会觉得他失去了个人魅力,自己也失去了控制的乐趣。
 
  用心理学来解释控制者的逻辑就是——“我知道你是谁,而你不知道你是谁。”
 
  因此如果你是恋爱中的“控制者”,想要挽回成功,就必须放下完美形象投射的心理,只是用眼去看、用心去感受——真实的他。
 
  就算是最爱你的人,也不会完全按照你所期望的方式来爱你。
 
  所以在挽回中,要努力改变想要控制他的心态,让你们独立平等的聊天,慢慢让他感知到你的改变,这样才能逐渐卸下对方的心防。
 
  第二种情况是,你是恋爱中的依赖者,即什么都需要依赖对方才能做成,其实你本来可以做到的。
 
  你要知道男人需要的只是女人在感情上依赖,而不是一个“植物人”——什么都需要他来照顾。
 
  这种情况下,你需要做的就是先让自己独立起来,不管是提高生活自理能力,还是实现经济独立、思想独立,而不是一味的去发微信骚扰对方——
 
  “你能不能不要再生气了,我会改的...”
 
  “我们还能在一起么?我知道错了...”
 
  这种话在你未真正改变之前都是毫无意义的。
 
  想要成功挽回,既不能做“控制者”,也不能做“依赖者”,而是首先让我们精神、人格都独立起来,向内归因,成为更好的自己,才能让挽回事半功倍。
 
  2)接纳真实的对方,学会换位思考
 
  在分手初期你可能会过于焦虑、难过、不甘,从而向对方进行短信、电话的疯狂轰炸,你觉得对方心里是什么感受?
 
  在对方答应和你见面时,你又老调重弹,不思悔改的数落、指责对方,亦或是一把鼻涕一把泪的博同情,你觉得对方会怎么想你?
 
  学会换位思考,假如你是对方,请认真想一想以下三个问题——
 
  当初为什么和你分手?
 
  分手之后,对方会不会想要有一段冷静放松的时间来平静思考?
 
  对方见你,是想来听你翻来覆去的埋怨或者哭泣么?
 
  明显,在分手冷静期,我建议你只需要给他类似这样的信息:
 
  “亲爱的,我意识到在我们相处中存在了一些问题,我会利用分开这段时间,好好反省自己的问题。
 
  但我对你的爱是不可置疑的。我爱你,所以我想要和你作为两个真实、平等、独立的人重新在一起。”
 
  同时还要注意,在分手冷静期时,既不要去美化对方,也不要丑化对方,只是去接纳真实的对方就好了。
 
  当你接纳了他真实的样子,你才会窥见他对爱情的感受和需求是什么。
 
  当你读懂了他,再去挽回,岂不是水到渠成的事。
 
  寻找适配的钥匙,才是开锁的诀窍。



懂爱情感