挽回婚姻的误区,你一定要知道

挽回婚姻的误区,你一定要知道

    虽说宁拆十座庙,不毁一桩婚,但是在处理婚姻危机时,有些婚姻真的不建议大家挽回。
 
    我遇到一个姐妹,她前来咨询的时候鼻青脸肿,神情恍惚,精神状态特别差。
 
    她说被老公家暴逼离,而且这已经不是一次两次了,我问她是怎么想的,她说想挽回。
 
    我问她为什么呢?
 
    她的回答是,她还爱他,她离不开他。
 
    这听起来是不是很不可思议?
 
    生活中确实存在这样的个体。
 
    她们在遭受各种非人虐待和压迫的时候,从来不会想着反抗,而是逆来顺受,然后一味隐忍。
 
    你可能觉得她们是因为没有经济能力,而这个男人却很有钱,她们宁愿忍受家暴也不愿意离婚独自面对讨生活的苦。
 
    其实不尽然是,她们中有的人有着高学历,高认知,体面的工作,备受尊重的社会地位,可是她们却偏偏执着于一个不堪的男人,爱到无法自拔。
 
    大家觉得这是为什么呢?
 
    很多人对她们的评价是:哀其不幸,怒其不争。
 
    可是在了解她们的童年和原生家庭之后,相信大家就不会有这种看法了。
 
    幸运的人用童年治愈人生,不幸的人用一生治愈童年。
 
    有的人生来艰难,她们并不能选择和主宰自己的人生。
 
    在心理学上,这种人格,被称之为“受虐型人格”。
 
    那么这种人格有什么特点呢?
 
    1.喜欢无条件否定自己
 
    受虐型人格者常常会放大自己的短处,看不到自己的长处。他们对未来感到非常的悲观,对过去和现在也感到非常不满意。
 
    2.总感觉自己配不上
 
    受虐型人格者遇到好事的第一反应常常是觉得自己配不上。
 
    即使是受到额外的恩惠也会感到不可思议,不知所措。他们时常对自己的成就和受到的待遇感到受之有愧,害怕不能完成好以后的工作。
 
    3.习惯低声下气
 
    受虐型人格者常常会牺牲自己的利益来满足其他人的要求。
 
    他们愿意被人剥削,即使处于低劣的社会地位,他们也不想去改变这种现状,不会拒绝其他人的不合理请求,拒绝他人的恩惠,害怕成为别人的负担。
 
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    这种人格的形成起因和童年经历有很大关系,这里面原生家庭占很多一部分,比如父亲对母亲暴力,酗酒,赌博,吸毒等行为,父母经常打架,这样的孩子长期处于这种压迫而不能反抗的环境中,就会形成这种受虐型人格。
 
    有的是在童年的时候经历过校园霸凌或者被嘲笑被孤立的情况,导致她们内心的自我价值感较低。
 
    久而久之,即便走上社会,她们也会觉得自己不值得被爱,自己是应该受到压迫的那一方,她们在人际交往中常常低声下气,委曲求全。
 
    了解这些之后,其实不难理解为什么遭遇家暴出轨之后,这类姐妹依然执着的想要去挽回婚姻。
 
    其实是源自于她们内心的低价值感,即便自己已经十分优秀,但长期以来形成的生活样式告诉她,她很差劲。
 
    当男人对她暴力时,她会觉得是自己做的不够好,他愤怒是应该的,当男人出轨时,她会觉得是自己不值得被爱。
 
    她迷恋于这个男人是因为她不敢走出婚姻,她不知道离开他,还有谁会爱自己,她会觉得离婚会让别人觉得自己是被抛弃的女人,这种感觉会更加深她们内心的自卑。
 
    所以,她想挽回,哪怕是卑微的挽回。
 
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    相对于男人的PUA,女人这种自己对自己的贬低和否定才是最可怕的,当一个人的自卑和低价值感深入骨髓中,很容易被人牵着鼻子走,并且自己还心甘情愿。
 
    其实,对于这些姐妹,挽回婚姻不是最重要的,最重要的是我们自己要增强自我价值感,重塑自信,保持乐观积极的生活态度,面对未来不悲观。
 
    当我们对自己有一个正确的自我认知,有了自信之后,我们会发现人生的另一番天地。
 
    我们都知道暴力,涉黄,涉赌的出轨是不值得挽回的,因为这样的行为已经不是犯错那么简单了,而是人品问题了。
 
    但受虐型人格的姐妹她们不这么认为,她们习惯了被压迫而不反击的状态,习惯了逆来顺受,习惯了委曲求全,所以,在她们的观念里,只要最后是圆满的,过程都无所谓。
 
    可是,这样的“圆满”真的是你想要的吗?
 
    我想说,与其在一场错误的婚姻泥潭中越陷越深,不如早日脱身,重获新生。

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