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男朋友主动提分手,4个步让他回头

发布日期:21-08-08       文章归类:挽回男友       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

男朋友主动提分手,4个步让他回头

  我们经常会因为一些小事吵架,因为吵架分手了三次。
 
  以往我说了分手他都会来找我,这次是他提的,我们真的合适吗?还能挽回吗?
 
  01
 
  学员自述
 
  我叫李苹,今年30岁,是公务员,工作比较忙。我的性格吧,温柔善良,有时候比较犹豫不决,很难做决定,想得多,但是很会照顾人。
 
  我的男友叫陈伟,今年32岁,在银行工作,他很有责任感,工作认真,很孝顺,做了决定就很有目标。
 
  我们两个都没怎么谈过恋爱,认识彼此是因为家里介绍,认识两三个月就确定了关系,也没有什么仪式感,就是聊天的时候提了一下,我们就确认了关系。
 
  刚开始他也很宠我,我心情不好他会关心我怎么了,会开解我,也会送礼物给我,记得我爱吃什么,记得我的经期会嘱咐我用暖宝宝。
 
  今年他岗位调动,经常加班,所以我们很少见面。
 
  我觉得他有空见朋友有空在家打游戏,就是没空见我。有时候我发消息他回复的也都很简单,基本就是问我吃了吗,或者说在忙。难道忙得连回复信息的时间都没有了吗?我觉得他就是不在乎我。
 
  也许,我就是他可有可无打发无聊的人吧。
 
  过年的时候,他答应我一起放烟花庆祝,他也忘了。吃饭的时候我想我们可以多一些互动,但是他一直看手机,我很生气。
 
  因为各种事情,我们总是吵架,我们可能有点性格不合,三观也不和吧,每次吵架我都会忍不住说分手,我很怕他不是真的喜欢我。他身边的女性朋友挺多的,我会怀疑他。
 
  两周前,他和我说压力很大,说不想拖累我,我认为他就是想和我分手,一直逼问他什么意思。我发了一些信息给他,但是他都不怎么回复,可能是真的不想在一起了吧。
 
  我爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了,爸爸工作应酬多,似乎是因为爸爸有了外遇,他们经常吵架。
 
  他们离婚后一开始我跟着妈妈,后来妈妈找工作很忙没时间照顾我,让我跟着爸爸一阵子,我并不喜欢和爸爸在一起,也很怕他,不知道和他说点什么好。我感觉他也不喜欢我,常常对我很挑剔。
 
  我有去过他家,他的爸爸妈妈人都很好,挺热情的,我不知道和他们说点什么,他们问什么我就说什么。
 
  他一开始还说过想去我家,那个时候刚认识,我不想让他去,后面他再问,我都不说话,他就再也没提过到我家的事。这也是让我很失望的。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  1.爱情情况评估
 
  爱情的模样其实有很多,元素其实很简单,就三个,激情亲密承诺,这三个内容均衡搭建成一个稳定的三脚架,就有了完美的爱情。某个元素的缺失或者角度投入不够,都会造成爱情支架的扭曲,严重点就会坍塌破裂。
 
  这段关系中激情目前未知,亲密不足(争吵和冲突的解决方式消耗了太多的亲密,爱情生活的分配不对等),承诺不稳定(缺少信任和美好的未来预期),关系目前处于稳定不足,消耗过度状态。
 
  2.恋爱经历少,对恋爱更多的都是理想化的期待。
 
  爱情的真相其实并不只有甜蜜,真正美好治愈的感情都发生在风雨之后。
 
  亲密关系有四个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。
 
  绚丽期彼此爱的死去活来,看对方基本都是优点,缺点也觉得无足轻重。会觉得他受伤了心疼,会看到他笑了就开心甜蜜。
 
  幻灭期我们会把自己从小到大得不到的、未满足的需求,全部投射在那个爱我们,让我们觉得特殊的人身上,觉得有了他,这些需求就会得到满足。我们会认为他拥有让我幸福快乐的钥匙,但是他竟然不给我。
 
  发现我难过了他不能让我开心,我需要他不能满足,我们开始失望,觉得他变了,不爱我了。这个阶段我们的争吵会比较多,会希望通过争吵摩擦来让对方屈从满足,让自己快乐。大部分恋爱无法走到婚姻就是阵亡在这里。
 
  内省阶段,发现在关系中迷失了自己。觉察到自己怎么从小可爱变成了关系中的小可怜,怎么去哭去闹要对方负责。发现原来爱情的维系是需要用智慧和心思的,并不是一个完全享受的宝宝世界,反而是个修炼场,接受了这个现实,那么关系才开始变得稳定结实。走过破灭期,必须去积累正向的情感账户。
 
  3.目前的冲突
 
  (1)工作时间的变化,回复信息的内容和频率。我认为他不在乎我。他认为我不理解他冤枉他挑剔他。
 
  (2)我希望我们在一起可以多一些互动,他喜欢宅着玩手机。
 
  (3)他有空见朋友,为什么不能多一些时间和我在一起。
 
  (4)我不能接受他有女性好友。他认为我小气就总是瞒着我。
 
  (5)关于未来,他的规划没有我,也不提去我家,我想他到我家坐坐。
 
  男方冲突解决方式:超理智,喜欢讲道理,也习惯用打岔的方式,回避冲突。
 
  女方冲突解决方式:喜欢用讨好指责的方式,一旦讨好不成就变成了愤怒抱怨和分手威胁。
 
  以上的冲突其实基本都是两性差异的,认知差异的(对吵架的理解,界限,生活和感情应该什么样)和沟通姿态上的差异。
 
  吵架吵好了其实可以增加感情的弹性,让我们更亲密。不懂吵架只会发泄情绪,那么就等于进入了战场在扔炸弹,不是你死就是我亡,最终只会两败俱伤。
 
  感情没有对错,只有我们发生了什么;感情没有输赢,有的只有双赢和双输。
 
  解决冲突需要放下对错,去关注关系本身和差异的处理能力。
 
  4.原生家庭创伤的复制,内在受伤小孩未被看到疗愈
 
  我们的亲密关系,就是原生家庭关系的复刻。李苹父母的情感冲突,关系的破裂,疑似出轨,爸爸的挑剔严格,和爸爸关系的疏离无助。
 
  在我们进入关系越亲密的时刻,这些原生家庭未被解决的难题,就会重现在伴侣身上。孩子会无意识的复制父母的方式去恋爱。
 
  李苹的内在小孩很受伤,情感需求被忽视,爸爸的控制,妈妈忙碌丢下了她的抛弃感。这个内在小孩一直渴望被看到,被安抚。在亲密关系中出现依赖的时刻,内在小孩就出现了,她渴望被安抚被安慰被拥抱被肯定被接纳,太多的失落和无助,让内在小孩一边哭一边闹别扭,希望伴侣承担完美父母的角色,无条件的爱着自己。
 
  人无完人,那么就不会有完美的原生家庭,也一定会有受伤的内在小孩。陈伟的内在小孩和原生家庭部分需要进一步去了解,从互动上可以看到,陈伟的内在小孩比较沉默疏离,更习惯洞穴式疗伤。
 
  03
 
  专属指导
 
  1.创造机会来确定是否是真性分手,还是情绪冲动的出口。
 
  时间上刚刚发生两周,分手当天的情况,多数人都会解读为他就是想说分手。
 
  其实从倾听或者朋友角度,我们可以听到,男方初始更多的是表达自己的感受和一种倾诉,是希望被理解的。在逼问之下,说出分手,这种情况多数是假性分手居多,更符合一种情绪冲动的结果。
 
  我们想要挽回,那要创造一些见面机会,尝试当做一次矛盾来处理。见面注意:切莫开始大讲道理,分对错,说服复合,而是行动为主(这部分细节很重要),复合换成我们以后都这样好好的,不吵架了。把分手的点转移到吵架上,做降级处理。
 
  2.提升情绪管理能力和认知协调能力,增加抗风险的好心态
 
  我们日常的性格不合说的是情绪不合,我们说的三观不合其实是我们的想法不一致出现了摩擦。
 
  而情绪管理就是把每个情绪唯才适用,放在合适的位置就好,每个情绪都是一个小可爱,用来保护我们的。当我们抗拒情绪,才会出现情绪的失调,会失去对情绪的管理。
 
  认知是影响我们情绪的关键,也是我们成熟感情的关键。认知想法好像我们一直用的手机,需要更新系统才能更加灵活,方便好用。可是切换的时候,我们都要经历一个适应和不习惯。
 
  我们遇到不同的观点想法,我们打着说清楚的旗号,其实在完成一个说服,希望对方和我保持一致,听我的。
 
  只是我们的认知和想法,都是我们习惯了二三十年的,说服的时候往往带着一种你原本二三十年的东西错了,我才是对的这个意味。这种说服就会造成攻击和受伤。
 
  3.增加沟通技能的提升,具备应对的策略和技巧
 
  我想要的是我们开心点,我想要的是他爱我。我们的表达上却在说你错了,你不好,你为什么不爱我。我们的方式叫做我骂你,你就会听我的。
 
  而且我们在重复强调他不爱我,洗脑也莫过于此,总是听到的时候,作为贴上不爱标签的男人,也会怀疑,难道我就是因为不爱吗?
 
  表达我想要什么,比说我不要什么,更容易得到自己想要的。
 
  怎么更好的表达清楚自己,是得到爱的地图。好的沟通可以让爱情更加甜蜜放松。
 
  4关注自我的内在平衡,自己才是关系的核心
 
  我们在关系中不满,是一种内心失衡。我们会开始不安,觉得卑微,不敢做任何事。我们希望对方做点什么来平衡,其实每当对方做一次,我们内在的失衡会增加一次。
 
  天平的砝码当我觉得自己卑微,我要对方做其实是增加了对方的砝码。失衡自然会加重,内在的平衡要给自己增加砝码。
 
  尝试运用平衡轮圈去觉察调整自己生活方方面面的平衡点。我稳了,关系和世界就稳了。
 
  04
 
  情感挽回咨询导师总结
 
  爱情不仅仅只有你侬我侬,其实还有风雨雷电,这些甜蜜和酸爽都是我们共同作用的结果。我们会说希望势均力敌,希望相互理解。那我们就要都懂爱情,都具备表达爱、制造爱、修复爱的能力。
 
  这段关系很庆幸,确实是假性分手。彼此的情感基础也在,李苹虽然情绪敏感,但是也是她的天赋,觉察和思考很好,很愿意开放自己去尝试配合新方式。
 
  她主动地踏出一步,去和解这段关系,陈伟释放了压抑的委屈和不满,李苹做到了倾听和安抚。
 
  两个人也都很珍惜这段关系,所以已经和好。给了这段关系一个成长和缓和的机会。



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