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男友狠心分手,要如何做才能挽回

发布日期:21-08-15       文章归类:挽回男友       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

男友狠心分手,要如何做才能挽回

  男友狠心分手,要如何做才能挽回?
 
  当你的男友跟你提分手的时候,你的第一反应是什么?
 
  我觉得大部分女生首先要做的,就是要一个理由。
 
  为什么?
 
  你不爱我了?
 
  你是不是有新欢了?
 
  你不是说要跟我结婚的吗?
 
  男生这时候分成两种情况。
 
  一种是直接告诉你,你在哪件事情上或者你的哪些行为,让我很受伤。如果是这种情况,那我先恭喜你,他不是真的想和你分手,只是想借分手的理由让你认识到错误并且改正。我们把这类分手称为情绪型分手。
 
  而另一种,要么是直接拒绝回答,要么就是告诉你一个似是而非的借口,比如"我累了""我们不合适"。这你肯定不能接受啊,于是一直追问,口诛笔伐,一口二闹三上吊,甚至是发动亲朋好友一起声讨劝说。但对方就像是王八吃秤砣,铁了心要和你分手,纠缠到最后,甚至直接把你拉黑删除了。
 
  第二种也是最难搞的,因为对方的目的就是结束这段感情。这种情况的成因基本都是在感情中累积了太多的失望或委屈,经过长期的权衡和考虑,决定和你分手。我们把这种称为认知型分手。
 
  情绪型分手其实没什么好说的,只要你表示出愿意去改正的意愿,让对方感受到你对这段感情的重视,很大概率能自动复合。
 
  认知型分手就比较麻烦了,就像是乱成一团的绳结,你必须按照正确的步骤一步步来,才有可能把这个结解开,因为打结的人本来就没想让你解开。
 
  但刚分手的你,显然是做不到的,你只顾着情绪化的发泄自己的委屈不解,等到对方厌烦了你的纠缠,你发现自己被拉黑删除了,心中就开始绝望,觉得这段感情无法挽回了,自暴自弃的有之,歇斯底里的有之——但是错了,你做的一切只是把绳结越拽越紧。
 
  当然我不是要指责批判你,作为咨询师,我很能理解分手后的心情,关心则乱,想很快冷静下来基本上不可能的。我现在要做的就是告诉你,在你做完这些糟糕的应对后,被拉黑删除后,该怎么做,才能重新争取自己的爱情。
 
  那么应对认知型分手,需要怎么做呢?
 
  首先你需要的是一次口是心非的同意。
 
  我明白你其实是想复合的,你之前做的一切都是因为你不想放弃,不想接受你们已经分手的现实。
 
  但我现在要你接受现实,向对方表示你已经接受分手,并且保证以后不会骚扰他。
 
  例如给对方发个短信(对方哪怕拉黑你,也是可以看到的):
 
  "我这两天想了下,以前我确实有很多做的不好的地方,也终于理解你为什么会提分手,对不起伤害了你,我尊重你的选择,你不想继续受伤并没有错,我同意分手。"
 
  但我们都知道,这种话只是表面说说而已,这一步叫以退为进。
 
  《影响力》这本书中讲了一个很有趣的互惠-让步原理,就是说用让步的方式让对方感受到你的善意,从而使对方也以让步回报你的善意。
 
  不知道你们有没有见过菜市场大妈的讨价还价:
 
  摊主:一共15。
 
  大妈:太贵了,10块。
 
  摊主:不行不行,小本生意。
 
  大妈:(勉为其难的)行吧,15就15,再送我根葱。
 
  但是大妈本来就没想讨价还价成功,只是想再白拿一根葱而已。
 
  你之前提的分手就是一个离谱的还价,对方不可能同意,但是现在,你发这样一条信息,就代表你退让了,你同意对方的要求了。
 
  但是,与此同时,你也需要一棵葱。
 
  "但是我们毕竟在一起这么长时间了,一下没了我有些不适应,你能不能再陪我一段时间,就两个星期,等我适应了再消失。你放心,在这期间我不会纠缠你的。"
 
  这个才是我们的真实目的,与对方恢复联系,把联系方式加回来。
 
  但是,又一个但是。
 
  这个时候又分做两种情况,一种是对方拒绝把你加回来或者干脆不回应,这种情况叫做被动废物测试。
 
  另一种是对方虽然加回你,却对你仍然抱有很大敌意,甚至对你有言语上的攻击性,这种情况叫做主动废物测试。
 
  之所以拒绝给你回应,大体是分为如下两种情况:
 
  处在刚失恋的自闭情绪中,谁都不想理
 
  对你负面情绪很大,只是不想理你,但是和其他人是正常沟通状态
 
  第一种情况下,对方之所以处于自闭状态,不外乎是因为对方在和你这段亲密关系中受了伤,明明自己很重视这段关系,但却又要亲手将其舍弃,不仅自己对这段感情的付出和投入没有了,甚至对亲密关系本身都充满了悲观情绪。
 
  你此时要做的就是向对方传递出一种同理心,让对方觉得你是理解他的,慢慢化解对你的负面情绪。
 
  比如:"我知道你为我付出了很多,我看在眼里,也对你很感激,之前那样过激是因为害怕失去你,我已经知道自己的过错了。"
 
  第二种情况,对方哪怕分手也不想被人看出自己的软弱,为了向别人证明自己很OK,没有被失恋打倒,强颜欢笑,但不代表心中就没有苦楚。这说明对方的自尊心强而且带有证明性人格的特质。
 
  那你要做的就是给与对方价值认同感,因为这种类型的人选择分手多半是因为得不到另一半的认同,或者感觉自己的付出被忽视。
 
  "你其实真的很好,我以前只是害怕认同你就会失去你,太想把你抓在手里。只顾享受你的好,却忘了你也是需要认可的。"
 
  无论对方是否回复你,其实都不重要,重要的是你向对方传递的情绪是否是对方所需要的,是之前在你们的亲密关系中渴望又不可得的。
 
  我们应对被动废物测试的目的是引导对方表露情绪,从而转到主动废物测试上,。
 
  你给对方发了短信,对方回复过来一句:
 
  "你凭什么觉得我会相信你?"
 
  你瞬间就绝望,完了,这得对我有多大的怨气啊,这还能挽回成功吗?
 
  我还就告诉你,能!不但能,而且这种情况甚至比前一种还要好。
 
  因为这种言语上的攻击正是对方对你不满的一种发泄,那我问你,一般人都会对谁发泄自己的不满呢?
 
  父母,恋人,朋友......
 
  这些都是与我们自身有关联的,甚至是我们十分在乎的人,你会在大街上随便对一个陌生人发泄情绪吗?
 
  他对你发泄情绪,就说明他心里还是在乎你的,对你是有一种被动需求的。这么做是对你的一种测试,就是我所说的主动废物测试。
 
  你之前发的短信让对方感觉出来你的转变和差别,但是又不敢确认你是真的转变了还是装装样子,所以想通过主动废物测试来看你的反应,从而推断是你的转变是真是假。
 
  你们经历过一段亲密关系,彼此之间都是很熟悉的,他对你也是会有一个固有认知,知道以前的你会对这句话有什么反应。如果你生气了,好,那说明你是装的,那他就头也不回的走开,但如果你应对得当,他基本就会开始初步信任你。
 
  你可以这样回复:"我们分手,我也很痛苦,也正是因为太痛苦了,所以我才会反思自己的问题,如果我不去改正,就不止是错过你,以后也很难得到幸福了。"
 
  这就是为你主动联系对方以及想要加回联系方式做出一个合理化,具体的措辞还是需要结合你和对方之间的实际情况进行调整,但总的来说,包涵下面三部分内容:
 
  对自己之前行为的解释
 
  对自己态度转变的解释
 
  对自己问题的总结(承认自己之前是有问题的)
 
  要注意的一点是,你的合理化与你之前所发的短信所表达出来的内容和逻辑性必须得是一致的。这个时候对方对你是戒备且敏感的,你稍稍表露出前后的矛盾都会引起对方的警觉,导致前功尽弃。
 
  你以为这就完了?并没有。
 
  加回联系方式你总是要与对方对话,交流的,但你会发现,你和他说一些事的时候,他会通过这件事间接否定你的社交价值,比如你告诉他,今天上班的时候,发现同事们在谈论什么事情,但是见了你就停了。
 
  对方来了一句:"那是肯定的吧,就你这样的,平时肯定不少得罪人,被孤立也正常。"
 
  这就是主动废物测试中的挑战性测试。挑战性测试是对方基于对你表现出的一致性的怀疑而给出的考验。
 
  你这时候要怎么做?
 
  发脾气吗?那一致性就被破坏了。
 
  向他解释?千万不要,你希望对方认为你是一个没有自己独立思想的女人吗?你解释时表现出的依附性和急切只会降低自己在对方心中的价值。
 
  你就顶回去,但是一定是针对对方说的这句话,而不是对方这个人。
 
  "哈哈,他们来找我了,准备给我开个庆功会,看来我人缘还是蛮好的。"
 
  顶回去之后,无所谓对方回什么,转换下一个话题,如果对方继续纠缠,那你就再顶回去一次,但如果对方还继续,你就不要回复了。表露出你的态度,维护住你表露出的一致性就足够,后面的沟通除了可能让你们再次争吵起来,没有任何意义。
 
  只有通过了废测,才能使对方对你建立起初步的信任,才有机会在后面与对方的交流中建立起舒适感,从而使挽回步上正轨。而这也只是刚刚开始。
 
  挽回难吗?有时候是挺难的,但是经历过艰难的挽回过程,成功挽回的爱情反而更容易修成正果,因为你在挽回的过程中,也会收获爱的能力,这才是最重要的。



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