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分手后怎么挽回彻底死心的前女友

发布日期:21-08-20       文章归类:挽回女友       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后怎么挽回彻底死心的前女友

  网友的疑惑:
 
  我跟我我老婆八年了,这八年来,我从来没有做个什么事让她感动过,倒是她一直以我为中心,可以说是爱我如命那种!
 
  去年我跟前任还搞暧昧,她第一次发现的时候我跪在她面前给她保证以后不会了,后来她又发现了,我又再次求她原谅我,说从此断绝所有的联系,可能是看在孩子的面上,她又心软原谅我,可是没过一个月我又在抖音跟前任聊天,刚好被她抓到了。这一次,她彻底死心了,回娘家了,然后我又到她家去求情认错,最终分开两个月她选择回来,但是我们变了,再也找不到从前那种感觉……
 
  这一次我们在一起半年,但是语言变少了,也经常冷战,她告诉我感觉不一样了,后来我们选择了和平分手,现在我真的非常后悔,才知道她是世界上最爱我的女人。我现在很想要挽回她,没有她之后,我有好几次想过轻生,现在她偶尔会在QQ临时会话那里跟我聊几句,不吵不闹,她也很理性的说这辈子是不可能的,我是不是应该不要打扰她的生活,因为我也欠她的这辈子都还不清,也才发现自己最爱的是她。老师,给我个意见吧,谢谢!
 
  情感挽回咨询导师解答:
 
  我碰到过太多感情,就像题主一样:一个,爱的时候不顾一切,另一个,被爱的时候浑然不觉;
 
  最后,那个当初奋不顾身的人,终是累了倦了,那个浑然不觉的人,却醒了大神后了悔。
 
  坦白讲,在收到这个问题回答邀请,在看完了题主的陈述后,我本是不想给出任何挽回相关建议的。
 
  为什么?因为我察觉到了题主内心的摇摆。
 
  你的陈述里有多个细节点,这里我冒昧盘点一下:
 
  •1.8年时间,你们结了婚还有了孩子
 
  •2.她爱你如命,但在这期间,你从来没有做过任何让她感动的事
 
  •3.不光没有做过,你还在这期间跟前任暧昧联络,她发现了3次,也原谅了你3次,前两次是因为爱你,因为你认错了求原谅(这两次她都没有走),而第三次她回了娘家,之所以选择原谅你,主要是考虑到孩子
 
  •4.但是你们磨合了半年不愉快,共同言语变少,还经常冷战,最后和平分手
 
  •5.这之后你想过轻生,因为觉得亏欠她,意识到了她其实才是你最爱的那个,想要机会,想过挽回,但她现在的态度反应(不吵不闹冷静说这辈子不可能,很坚决)让你觉得挽回希望渺茫
 
  •6.目前她偶尔还会在QQ临时会话跟你聊天
 
  怎么说呢,我能感觉得到,目前的你,心理负担是很重的。
 
  一方面,害怕。你害怕如果自己再去主动挽回,去开口,她会反复拒绝你,你得独自面对爱而不得的痛苦,还有良心上的自我追责;
 
  另一方面,担心。你担心你如果真的不行动不作为,就会慢慢失去她,亏欠没办法再弥补,很可能还要再面对很多外界评判和眼光。
 
  我猜,时至如今在你的内心深处,是存在一种期待的。你希望她能来主动原谅你,期待着她的再一次心疼心软一次。
 
  但我想告诉你,这很难,也不公平,更不理智。
 
  在原谅过你后,你的前妻心里是会有种很强烈的“牺牲感”的,这种牺牲感随着原谅次数逐渐强烈,而你也提到过了,在你们过往感情里,她一直是那个付出较多的人,付出越多,牺牲感会越甚。
 
  你有提到过,在第三次复合后,你们找不到从前那种感觉了,经常冷战。
 
  我猜你说的那种感觉是:她很爱你,处处包容你,愿意原谅你,甚至从自身出发找问题去改,想要挽回你,跟你好好的。
 
  为什么感觉这次就没了?
 
  因为她的牺牲感越来越爆棚,理性最终战胜了感性:“我都牺牲了那么多次了,我又本来是投入多的那个人,明明是你错了,我为什么要继续牺牲,为你的错误买单?”
 
  所以这期间,她其实是在等待你的改变,这里我说的这种改变,不是不跟你的前任联系就够了,而是追溯到你们过往感情里的方方面面。
 
  那些她曾忍耐不了却最终为爱选择包容过你的点,条条件件,桩桩件件都在她的考察范围内,且考核标准还提升了很多。
 
  因为她觉得自己牺牲的够多了,该到你给出回馈了。
 
  我猜大概率在这段时间里,你应该会时常有这种感受:“我也认错了,她为什么总追着不放,以此要求我,她肯定是没从前爱我了,她是不是在报复我。”
 
  所以你们爆发了冷战,又相互觉得越来越没共同语言,越来越不值得,才和平分了手。
 
  她的坚决,除了对你的失望和长期审核得到的差反馈,以及不想再牺牲感叠加,还有一层,就是你跟前任的联系,让她觉得:
 
  你不够爱她,你舍不得的更多是是她无条件爱你,你是在消磨她对你爱。
 
  这里,我有一个合并猜想:
 
  在跟她和平分手后,你跟你的前任还是有过联系的,可能不是具体暧昧相处,但你是在这期间里确切受了伤的,又或者这之后你曾尝试过跟其他异性交往,但最终都发现,你的前妻才是最适合你的那个。
 
  之所以做出这样的猜测,是因为你的真正幡然醒悟,其实算是在这次和平分手后。
 
  如果我猜中了,你需要考虑到一个点,那就是你这种跟异性的接触,她是获悉了,还是未获悉,如果她是知道的,那你这种跟她分开后的跟异性接触,无疑帮她佐证了那个觉得:
 
  你不够爱她,你舍不得的更多是是她无条件爱你。
 
  这意味着你的挽回成功时间,很可能要增加2-3倍,因为给她信心让她确认你是真心爱她想要改变的这个过程,是会存在很多反复的。
 
  这也是为什么开始我说我原本不打算回答,也不打算给你任何挽回建议的原因:
 
  你本身就摇摆,又心理压力很大,如果自行操作挽回,大概率会熬不过这种反复;
 
  一旦你有了退缩放弃,被对方又一次觉察到,再想复合就更难了。
 
  这也是我经常跟我的学员说的:复合不光需要勇气,更需要在恰当合适的时间复合,以及复合的过程中要找回自己,坚定自己。
 
  现在,我希望你能真正静心下来思考一个问题:
 
  1.究竟是什么让你觉得不想放开她,你为什么想挽回?(我是指的一些很具体的点,比如她的外形是你的心仪类型,孩子很依赖她)
 
  然后,把你能想到的所有的点都整理下来,再思考一个问题:
 
  2.如果现在有另一个异性近乎都拥有了她的这些点,对你投递了好感,你还会坚持要挽回她吗?
 
  如果你的答案是:不会,我想祝福你,终于看清了自己的心。
 
  如果你的答案是:是,那么我想恭喜你,你的挽回已经成功了四分之一。
 
  接下来,我们就来讲一些挽回的相关思路和策略。
 
  Q:“事已至此,我们应该怎么保留住既定联络方式,提升联络热络度,实现破冰?”
 
  A:弱回馈铺垫,做遗忘打断,曲线救国做外围增益
 
  在我看来,你的前任目前对你仍是存有很深的感情的,为什么我这么断定?
 
  亲密关系学里有个名词叫“越虐爱”,具体表现就是,越爱越受伤越爱,因为想证明自己值得被爱,觉得不甘心,这种不甘心她是一定会有的。
 
  而且你也讲过了你们在一起8年,按照年份推算,你们两个人应该算是年轻时的情投意合,时间这么久,有了共同的习惯生活联结,想要立刻彻底切断这种联是很难的,所以她其实也是处在我们常讲的“情感戒断期”里,这时候我们就要尽量地去保持弱回馈:我去向你展示,我要比你放下我更快一些,打乱她的戒断,让她没办法顺利忘掉你。
 
  但是要注意,一定要在弱回馈开始之前,做一次说明。
 
  什么说明呢?:表态,我决定放下了,是因为真的察觉到你不想再跟我继续了,我秉持着尊重你爱你,不想让你再痛苦,才决定不跟你提感情的,这次说明可以在22:00后这个情感充沛期进行,以聊天对话的方式传递给她。
 
  接着,这之后,我们就要从非爱情的情感层面去曲线救国。
 
  你们还有一个共同的孩子,这就是你最好的切入口——以爸爸的身份,跟孩子去建立一个熟悉的联结,比如抽空带他去野营,去的地方可以是一些你们从前曾去过的地方。
 
  这样做,一则能体现出你的稳重改变,你不再只是自顾自感了,而是开始承担责任了,一方面,也能通过孩子对你的重复陈述,增加你在她生活里的闪出次数,以便打乱她的戒断,让她的信心又重燃,对你的感情又模糊化。
 
  除了孩子,对方的父母,也是你一个可以努力的方向,比如,你可以制造一些巧遇,这需要你事先去收集一些讯息——老人们会每周去商场市场,或者最近有了什么需求,比如”药物/保健“,然后去协助完成,路过恰好接一下,去增加外围对她的积极暗示:你现在变了不少。
 
  在有过如上的曲线救国后,你就可以再去增加一些你跟她的直接交往了,比如说:接孩子→顺路载她去哪里,或者知道她目前有什么需要,然后满足她,给她一个你在主动对她投入付出的暗示。
 
  一点点的去帮她建立信心,期间可以给出一些让位鼓励:”你千万不要多想/我不希望你有压力的/我只是觉得真的很亏欠你,想要试着弥补/这是我欠你的,你怎么还不好意思了呢“。让她慢慢地意识到,你现在的付出是真心,而不是自己懊悔了,权衡之后才觉得她好,为了满足自己,才想要挽回。
 
  Q:“怎么能让我暧昧的事件影响彻底过去?让一切重回正轨?”
 
  A:第三者传递诉情,提供价值的同时做细节打动
 
  我的建议是,用“第三者传递”的策略,把你的愧疚传递给她,为什么建议第三者而不是你直接去说呢?
 
  你们两个人的问题不是普通问题,多少牵扯到了情感道德原则面,而且之前你还去当面致歉过很多次了,再1V1面对面,细节被无限放大,出于自我保护,人会很容易下意识作出反应:抓对方的不是之处权衡还击。
 
  你不妨试着跟共同好友或者亲属谈谈心,可以多少喝些酒,把你心里对她的愧疚统统讲出来,这个过程也算是对你的一次释压,让你的心理负担有所卸载,再让朋友或者亲属们,把你的这种懊悔传递过去。
 
  需要注意的是,如果你的选择是亲属,最好是选择你前妻那边的亲属,这样会给这次陈述传递增加很强的真实真诚性,效果会更显著。
 
  我讲到这里,或许你会觉得自己之前以前都道歉过了,还有必要如此吗,可千万不要小看了这次陈述传递,这次认错,是很关键的,在前面我们是已经有过改变佐证的,这次认错,会帮她进一步确认,你不是说着玩玩,你是真的由衷想要重新开始了。
 
  在这之后,你可以设法增加一些亲密相处的机会,比如:就孩子的问题进行一些探讨,并以此为由借机制造一些独处,或者,参考对方的需求,比如:事业上的帮助/经济上的扶持,从具体层面,给对方事实供给。
 
  这之后,可以再靠近一些,在相处时呼应一些从前的细节,比如:她曾很介意你抽烟,但当初你没有改过,烟灰不习惯入缸,现在你养成了习惯,不在车上抽烟,也习惯性收拾控制。
 
  只要以上过程你能坚持并循序渐进实现,她是一定会重新开始审视你,审视你们的这段感情的,一旦她开始审视(对你不再那么排斥回避),就证明我们的努力就都没有白费,你们的关系也已经开始走上了正轨。
 
  接下来,不出意外,大概率她会主动给到你很多机会,比如:麻烦你帮忙做什么,偶尔发发消息,毫无疑问,她是在对你做”试探测试“,而我们要做的就是认真完成这些测试,让她的信心灌满,决定彻底动摇。
 
  Q:“我该怎么提复合?在什么时机?有没有什么需要特别注意的地方?”
 
  A:强欠缺惊喜冲击,优先做复合愿念引导
 
  不得不说你占尽了天时,前面你也提到过了:
 
  8年里你没怎么做过什么感动她的事,这意味着,她会很容易就被你感动,所以我们一定要把握住这份天时地利,去制造一个”对方无法拒绝的求和时机“,这需要我们好好地去做一些准备,什么准备呢?
 
  回想一下你们两个人的过往,她曾期待过什么,一定要尽可能的聚焦到细节上,比如:她曾说过喜欢某个地方的某种食物,她曾聊过羡慕朋友们的某个仪式细节,统统整理下来——可以写封信,再尽你所能,酌情把能实现的一一付诸现实,选一个合适的时机,比如:她的生日,你们的某个纪念日,不提复合,只制造惊喜。
 
  为什么我们不在这个时候提复合呢?你也聊到过你之前从来没给过她,惊喜来的时候,她是一定会下意识觉得你是有什么目的的,所以我么不能在这个时候提出复合,尽可能地让她全身心享受这份喜悦,再在沉寂下来的时候疑惑,都做到这样了,为什么我们却不提复合,没错,让她主动想复合这件事。
 
  这之后,我们可以照常跟她相处,去深化她的疑惑,再在之后,选一个相对比较私密安静的环境,跟她聊一次,聊的内容集中在:”我之所以没有提复合,是因为怕我现在还做的不够“,让她彻底意识到你对她的珍视,是她之前从未到达过的层面,再酌情视氛围决定到底要不要当下就提复合。
 
  最后,在这个阶段,需要我们注意的就是”不要轻易承诺“,杜绝给对方任何高预期,不给自己埋雷,这点很重要,因为复合前和复合后的2-3个月里,对方是一定会对你观察的,我们可以跟对方主动聊一次:”可能我很多地方会做的不好,这时候你一定要跟我讲“,用低预期,中达成去实现高满足。



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