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本想拯救我们的婚姻,老公却越来越绝情

发布日期:21-07-19       文章归类:挽救婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

本想拯救我们的婚姻,老公却越来越绝情

    离婚冷静期发现老公出轨,不想离婚了该如何挽回?
 
    提问:
 
    老师你好,我跟我老公结婚七年了,但是关系一直不好,老是吵架冷战,我有时候真是怎么想都想不明白我为什么跟他结婚。
 
    我们是相亲认识的,我喜欢他的成熟,他喜欢我的温柔,然后我们就闪婚了。可能这也是原因吧,相亲认识一点感情基础都没有,就那么仓促的结婚了。
 
    结婚之后我生了两个孩子,本来以为生了孩子关系会好一点,结果啥也没有,而且天天吵的更厉害了。
 
    我其实也很累啊,生两个孩子压力那么大,还只有我一个人带,我之前还指望生完孩子他会帮我分担,我们关系能变得好一点。
 
    结果他天天打游戏,一点当爸爸的样子都没有,这些事情就又全都落到了我头上。孩子难道不是跟着他姓吗?
 
    我每天都怨气很大,觉得凭什么我这么辛苦,但是他什么都不管。一想到这些我就想跟他发脾气。
 
    一发脾气他就说我不像以前那么温柔了,其实我本来就不是温柔的人,被他这么一搞我就更不温柔了。
 
    天天吵吵吵,感情都吵没了。我觉得这样对孩子真的很不好,所以我想跟他离婚。
 
    正儿八经等到离婚办完手续之后,我发现了一件事情,真是快把我气死了!我看到他和一个女人在我们家楼下亲亲我我,我真的快气炸了,我当时就想冲下去质问他,但是我忍住了!
 
    老师,我觉得我不能离婚了,不然我的孩子怎么办?我不能便宜那个女人了,我该怎么办?
 
    答疑:
 
    结婚七年,中间持续不断的吵架、冷战,由此可以看出,你和你老公的婚姻是不健康的。
 
    你们通过相亲认识,在没有过多的了解对方、没有感情基础的前提下闪婚。我本以为在这种前提下,你们会更加注重两个人之间感情的培养,但令人无奈的是你们不仅没有好好积累感情经营婚姻,反而在婚后一直吵架冷战。
 
    在这样不断争吵的夫妻关系中,两个人的距离会越来越遥远,这肯定是不利于缓和两个人之间的关系的。
 
    很多人遇到这种问题,理所当然会想到一个解决方案,那就是要个孩子。以为只要生了孩子,夫妻之间有了爱情的结晶,感情自然就能变好了。
 
    所以你们在发现感情出问题以后,不去积极处理感情问题,反而想用生孩子来维系关系。
 
    不仅如此,你还生了一个又一个,到底是因为喜欢孩子,还是因为生完一个以后发现夫妻关系其实并没有好转呢?
 
    这其实是我们的一个认知误区:很多人以为孩子是爱情的结晶,孩子的出生会伴随着夫妻感情的升华。其实不然,口说无凭,我们用数据说话。
 
    早在1957年,社会学家E.E.Lemasters 就做过一项婚姻状况调查,专门针对那些生孩子后头几年的家庭,他意外的发现,大部分孩子出生后会导致婚姻变得不美满,尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中,83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。
 
    由此可见,生孩子不仅不能有效促进夫妻关系,反而会成为婚姻爆发危机的推手。
 
    为什么会这样呢?孩子明明是爱情的结晶啊!有了孩子的牵绊,夫妻感情不是应该更好才对吗?
 
    很多人认为,夫妻之间矛盾的核心是因为两个人的链接不够深,所以用一个孩子或者多个孩子来加深两个人之间的链接,以为这样就能将两个人永远捆绑在一起。
 
    事实真的是这样的吗?毫不客气的讲,完全不是!事实上,夫妻之间矛盾的核心并不是链接不够深,而是大家在多种关系角色的切换和协调中,渐渐力不从心了。而孩子的到来,虽然加深了彼此的链接,但是也令关系角色进一步增加。
 
    换句话说,它不是降低了经营婚姻的难度,而是提高了经营婚姻的难度。
 
    你可能不知道,人们对哪种模式是困难模式的感知力是很差的。很多时候我们以为变化就意味着新的开始,殊不知,有些变化反而是新噩梦的开始。
 
    就好像,不少人一遇到婚姻问题就立刻会想到离婚,全然不管离婚后的生活到底是更舒适还是更困难。而是寄希望于能用某个巨大的变化,赶紧覆盖住眼前的问题。这并不是解决问题的方法,而是逃避问题的方案。
 
    所以,当人们想要用更简单粗暴的方式逃避问题,最终很容易不得不面对更艰难的问题。就像如今,原本只是因为夫妻之间沟通不畅、感情不合,现在却要面对老公出轨的问题。
 
    你们夫妻二人当初连丈夫和妻子的角色都兼顾的那么吃力,又怎么有余力去兼顾爸爸妈妈的角色呢?
 
    角色越多,情感状态越混乱。
 
    人这一生随着年龄的增加,身上的角色也是在不断的增加。一开始的角色里,我们都还很单纯,只需要做个呱呱坠地的孩子,会哭会吃,做好父母的乖宝宝就好;等到上幼儿园,就多了学生的角色,不仅要做个乖宝宝,还要做个好学生。
 
    随着年龄不断的增长,学生时代告一段落,我们步入了社会,又增加了员工的角色;当我们在自己的岗位上不断进取获得成绩的时候,我们会增加管理者的角色;等到事业有成,到了谈婚论嫁的时候,我们又会增加从女朋友到妻子再到母亲的角色。
 
    一个人背负着多重的身份,我们很难去将每一个角色都诠释的十分完美。就像我们的胃明明只有那么大,吃的太多了,胃自然就会反抗;我们身上的角色多了,就难以在多重角色中游刃有余的切换和协调,也就会在无形之中开始反抗了。
 
    正因为如此,所以当初你们相亲的时候,才会一方那么温柔,一方那么成熟。婚后感觉上的变化,并不代表相亲时候大家只是装出来让对方欣赏。
 
    或许是因为,在单一的角色下,人们表现好温柔和成熟,并不是一件有难度的事情。
 
    然而,当两个人结为连理之后,需要在多重角色中切换的条件下,还要一直维持成熟和温柔,就变成一件相对困难的事情了。
 
    所以在日复一日的生活中,你没有办法再温柔,对方也随之不再温柔。
 
    于是你们的关系愈演愈烈,越来越差,谁也不愿意给对方一个好脸色,最后两看生厌。关系愈演愈烈,越来越差,身上的担子越来越重。无法履行职责的时候,你老公就本能的开始逃避,从而选择了出轨,孩子自然也就无法成为缓解你们关系的灵丹妙药了。
 
    孩子是上天送给有情人的最好礼物,他只能是我们爱意的延伸,而不是用来缓解矛盾的工具。夫妻之间若是想要化解矛盾,还是需要用更正确,更系统的方法去解决。



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