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遭遇挑衅型第三者,婚姻如何高效挽救

发布日期:21-08-08       文章归类:挽救婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

遭遇挑衅型第三者,婚姻如何高效挽救

  你们的感情是从什么时候开始有变化的呢?
 
  他越来越晚归的身影;他越来越敷衍的话语;他越来越冷淡的神情;他越来越淡漠的回应......
 
  你觉得并没有做错什么,可不知道为何两个人的相处越来越累。你不知他的心里在想什么,也不知道他的心是否还在你这里。甚至,可能你并没有觉察到有任何的问题。
 
  直到,另一个女人出现在你们的世界。
 
  01
 
  学员自述
 
  我是慧慧,今年三十八岁,先生四十岁。恋爱四年,结婚十二年了。有一个听话可爱的十岁儿子。
 
  我是公务员,工作清闲稳定。他做生意,长年出差在外,一个月中大半时间是不在家。但我一直很相信他,无论他去哪里出差,去做什么事情,我从不过问。
 
  凭借着这份信任,十六年了,我们感情一直很好,没有发生过什么的争吵,拌嘴都不多。
 
  其实,我自认是个贤妻良母。孩子出生以后,我把大多数的时间投入在了他的身上,把家里也照顾得很好。
 
  就这样,我一直以为自己是人生赢家,老公工作顺遂、收入颇丰;孩子健康、可爱,我自己工作稳定清闲,有更多的时间陪伴,一切都是幸福的模样。
 
  我以为我们会一直这样幸福地走下去,没想到终究还是我太天真了(请在灰框内滑动阅读)。
 
  那一天,我接到一个女人的电话。
 
  “我是他的爱人。我们感情非常好,已经分不开了。我会让他给你钱,很多钱,你离开吧。“
 
  ”你已经占有了他这么多年了,你可以放手了,也让我有一个家。他现在爱的人是我。不是你,在感情中不被爱的那人个应该退出的。再说你们现在的钱大部分钱是他挣的,如果离婚你什么也得不到的。还不如你主动离开他。我们会补偿你的。”
 
  “如果你要闹大,我会让我们的朋友找好的律师帮他打赢这场官司。”
 
  近二十分钟的通话,我全程在震惊和茫然中度过。我不知道自己要说什么,也不知道自己该说什么。甚至,我不记得自己说了什么。我的世界都崩塌了。
 
  他还是和往常一样,坐在餐厅看着手机。见到我从卧室出来,可能是看出了我的异常,他主动和我说了话:“你怎么了?”我努力平静下来,“我接到了你女友打来的电话。你们多久了?”
 
  他没有说话。坐在那里。几分钟后说:“我去抽根烟。”我赶忙追上去问出了口:“你会和我离婚吗?”他直接出门了,留下我在家里,惴惴不安。
 
  三个小时后我收到了他的短信:“我一个人在外头,也挺不容易的。也需要有人懂我,陪我。这件事你就当作什么都没有发生过吧。放心吧,我不会跟你离婚的。”
 
  他的意思,是要我当作什么都没发生吗?当作什么都不知道吗?
 
  我无法跟另一个女人分享丈夫,更无法容忍另一个女人对我指手画脚,时刻想着赶我下堂。我很恐慌,我担心自己可能会输掉一个家,我的孩子可能会失去父亲,我十几年来用心经营的一切都将付诸流水。
 
  我开始和我的闺中密友大吐苦水,几乎每天都是崩溃的,似乎总要有个人能听到我说话,听我发泄出去内心的痛苦,才能够踏实一些。
 
  我开始发疯地在网上寻求帮助,我想要大家给我建议,我不知道应该怎么办我甚至想要告诉我们的父母和亲戚,让他们为我撑腰。但是我死死地忍住了。我怕事情再没有了转机。
 
  就这样,我浑浑噩噩的度过了两个月。想知道他们的所有细节,他拿起手机我都觉得他们又在联系,经常崩溃痛哭。
 
  期间他虽然有在安抚我,但是我却觉得,实际上他对我更冷漠了,似乎看到我这个样子,让他无所适从又避之不及。他回家的次数更少了,我更加的孤独和惶恐不安,生怕等来他一纸离婚协议。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  首次咨询,听完慧慧对整个过程的描述后,我询问了她一些问题:
 
  自己想不想继续下去这段婚姻关系?如果想继续,他也愿意回头,自己是不是可以原谅?什么条件下可以原谅;如果决定离开他,目前这个阶段自己做了哪些准备?对未来是否有担忧和惶恐?
 
  婚姻生活中是否存在一些潜在的问题?自己有没有忽略他,他是否对自己、婚姻有什么不满意?
 
  自己对于他来说是否还有吸引力?如果没有,是否愿意补充新的自我价值进来?
 
  性生活协调程度,自己能不能满足对方;和他家人相处如何,能不能得到他家人认同;两个人在性格上的互相匹配程度如何?
 
  能不能尝试稳住自己的情绪,积极配合老师,智斗第三者?
 
  在得到她一部分的回答后,我给慧慧的婚姻关系做了初步的诊断:
 
  1.慧慧有比较强的情感依恋性,在关系中其实是不自信的。
 
  她对丈夫有很强烈情感依赖,所有的安全感都来自于老公的自觉性和责任感,疏于对亲密关系的经营和管理,也很少花心思关注伴侣的各种需求,无法提供太多的情绪价值,导致老公在婚姻生活中倍感孤独。
 
  2.不善于表达和沟通。
 
  两个人之间的情感联系并不多,甚至吵架都很少,生活基本是按部就班,无风无浪。不懂得如何良性沟通和引导对方表达交流,两个人的沟通大多局限于家庭事物和孩子教育,话题比较干扁空洞。
 
  3.慧慧个性特点不突出,把自己和家庭深度绑定。
 
  她不够爱惜自己,逐步丧失自我的独立性和吸引力,把自己融化在了家庭之中。魅力值和影响力逐步弱化和消散,很难在对方那里形成角色印象,就像是一个高级保姆。
 
  4.不善于用正确的方式排解自己的压力与负面情绪。
 
  慧慧大多数时候会以“自我压抑”和“小事化无”为主,导致对方也不太了解平时妻子和孩子的生活,也对这样的生活方式习以为常,参与度不高,角色缺位的明显。有更多的空闲时间和精力,也显得自由度非常高。
 
  在出轨事件暴露之后,她情绪突然外放,看起来魂不守舍,从之前的不太关注对方,突然开始事无巨细的追究、观察、询问。
 
  5.对峙过程中,直接暴露了自己害怕被抛弃被放弃的内心状态。
 
  慧慧有着根深蒂固的传统观念,非常紧张和害怕会失去这段婚姻关系,非常介意外界的眼光和评价,但是也找不到留在关系里的信心,很迷茫。
 
  当下的心态是想要紧紧的抓住对方,不甘心的程度比较高,但是其实并没有想明白这段婚姻关系究竟要何去何从。
 
  做完情感分析后,慧慧说,自己从来没想过,原本看似平淡如水的婚姻竟有那么多潜在危机。原来自己在丈夫的眼中是这样的平淡无趣,也早就不了解他的生活和想法了,两个人之间竟然这样的陌生。
 
  她觉得如梦初醒,很痛,也很想要逃避。可是在老师后面帮助她仔细分析了婚姻基本面的现状后,她做了选择——决定正视婚姻中存在的问题,修复这段婚姻,重新建立起两个人之间的感情。
 
  慧慧说,在痛苦中她正在逐渐冷静。她不想自己走错任何一步,因为这一步太关键了。她要赢得这场婚姻保卫战的胜利。
 
  03
 
  情感咨询专家专属指导
 
  一般人在遭遇出轨后会经过四个心理阶段:
 
  退行期:指的是人在遭受精神打击之后,产生退行的现象——吃不下、睡不着,丧失工作能力,无法照顾好自己,就像孩子一样需要关爱和紧密的情感连接,整个人处在停滞状态。
 
  接受期:退行期过了之后是接受期,接受了对方已经出轨的事实,也接受了对方其实是一个怎样的人。
 
  反思期:这个阶段最大的变化是从恐慌和担忧、迷茫中,一点一点回到生活中,开始总结和寻找问题的症结。
 
  修复期:开始针对自己的婚姻关系进行方法性的修复,更多的精力用于为关系做出行动。
 
  慧慧来找到我的时候,她正处于退行期。根据她的实际情况,我们客观分析和评估了慧慧婚姻基本情况,帮助她找到了最适合她的修复方案:
 
  1.客观评价自己当下的资源,是否具备离婚的条件。
 
  慧慧说自己来自于一个传统的家庭,父母和家族中鲜有人离婚,自己对于离婚后的生活也感觉到很迷茫,没有任何的预估,也根本没有想过有朝一日会走到这一步。
 
  所以,慧慧是没有离婚的心理支撑的,但是这一点不能被对方把握到。慧慧自己也很清楚,但是如果让对方也知道这个情况的话,那么就会吃定了慧慧无论怎样都不敢离婚,那么对方的回归会遥遥无期。
 
  所以我们决定要把这个心态隐藏起来,不对婚姻的结果做任何的决定,也不再找丈夫去确认他的选择,而是在这个过程中打直拳,把丈夫和自己的婚姻关系调整到第二位。
 
  我们做了两手的准备——在情感修复的过程中,不断积累自己的“离婚力”,争取在三个月后,可以让自己拥有选择的权利。
 
  2.增进对老公的认识和了解。把握老公心态。
 
  其实慧慧老公喜欢社交和聊天,是一个户外运动的爱好者,喜欢很多种体育运动。很善谈。他工作其实很累,他很多次想跟慧慧聊一聊他的社交圈和他的爱好,但是都被慧慧忽略了,也没有融入他的生活,反而好不容易的相聚会变成一起陪儿子。
 
  慧慧觉得老公好不容易回家了,更想要待在家中。平时也不太喜欢表达自己的需求和感受,更多的时候家里说话的人是老公,自己的回应也不多。
 
  同时,丈夫并没有主动曝光第三者,第三者主动打电话挑衅前,丈夫并没有对慧慧更加冷漠和疏离,说明丈夫从未没想过家里“红旗”倒掉;
 
  日常看不出他的异常,说明他并没有想让第三者曝光,或者想要为了小三离婚,他是非常认可慧慧的家庭价值的。
 
  对于老公来说的离婚成本和代价很大。只是家庭生活的平淡、空虚和无趣,让他补偿性的出轨了。
 
  3.把握第三者心态。
 
  不管是第三者还是老公,他们心里的压力其实很大。第三者可能是把老公的一些激情承诺当真,或者她自己的占有欲、情感需求驱使她想要上位。但是,一定没有得到慧慧丈夫的支持。
 
  随着小三的情感诉求上升,老公也觉得是一个难缠的却摆脱不了的关系。第三者搞不定慧慧的丈夫了,她有独占的想法,却无法通过慧慧老公让自己成功“转正”。
 
  她急了,所以才对原配出手的。小三的目的很简单——让慧慧自乱阵脚,跟丈夫情感破裂,给她创造出机会。
 
  这个时候我们一定不能上当——如果小三搞得定老公,真的和老公达成一致了,她犯得上狗就跳墙的来主动给你打电话,告诉你他们的事情吗?
 
  第三者她其实更没安全感,更烦。对付这种看似张狂,实则搞不定你丈夫让其跟你离婚选择她的第三者,你一定要比她冷静和有套路,而不能走进她给你设定好的低级圈套里。
 
  4.尝试接纳现实现状。
 
  增加自己的自信心和信念感。维护和正视好自己个人的价值和社会支撑力。
 
  慧慧的家庭价值很高,她是儿子的主要教养者,家里的大事小情也都是她在打理,是一位不错的贤内助。而老公来自于一个传统家庭,很在意这个儿子,也很重视教育。丈夫哪怕为了儿子的需求,也轻易不会离婚。
 
  也就是说如果慧慧准备离婚,其实对他老公和公婆的打击度是很高的,所以她其实可以不那样的慌乱,而是意识到和认同自己的价值。
 
  慧慧的公婆对她的评价其实不错,非常认可慧慧是一个贤妻良母。也非常的传统,是不能接受儿子出轨、小三上位这样的事情发生在家里的。这对丈夫来说都是很好的约束力,能够给慧慧带来很大的后盾和支撑。
 
  我一一帮慧慧进行了梳理,帮助慧慧坚定自己的信念,认可自己的价值。针对这些,逐步给慧慧了调整的方向。
 
  慧慧的处理方式是:
 
  1.隐藏好自己的决定和诉求。
 
  以进为退的开始经营关系,先让先生对她产生价值认同和好奇心,增加自己的影响力之后,再补足之前婚姻中对丈夫的情感缺失、关心和关注。
 
  这个过程中对丈夫的时间需求逐渐地加大,并给予足够的感谢和认同。从侧面减少了第三者和丈夫接触的时机,也让丈夫意识到妻子对于这个家庭正常运行的重要性。
 
  同时,我们客观的评估了第三者的影响力和性格特点,针对第三者的性格选择好了自己的姿态和心态,开启了她的婚姻修复之路。
 
  2.把孩子更多时间的交给丈夫,要求他回家带孩子。
 
  这样他更多的时间需要在家里,能陪伴小三的时间会更少。小三一定会更不满意。自己选择了为期1年复习周期的职称考试,给自己报了瑜伽课程,也参加了一个同城读书会。结识了很多新朋友后,她的社交圈打开了,整个人也开朗了不少。
 
  3.第三者是个性情急躁并且目的性很强的人。
 
  第三者发现,自己的这个举动不光没有刺激慧慧发疯并跟老公撕扯、离婚,她更加想要更多的控制和要求慧慧的老公给她承诺、给她时间,并且求而不得的心态促使她更加疯狂的提要求。
 
  加上慧慧这边的稳定输出和不明朗的婚姻态度,慧慧日渐鲜明的性格特征,越来越脱离婚姻生活的行动,越来越明媚的生活姿态,越来越对丈夫情感回应度提升。
 
  丈夫夹杂两人之间的疲惫之心渐强,当初补偿性出轨的理由从根源上消失了,反而小三成了消耗他的根源。
 
  04
 
  婚姻情感咨询导师总结
 
  男人出轨后回归也需要一个过程,切勿激进,自乱阵脚。
 
  在整个过程中,除了清晰明确的一案一例的婚姻诊断、婚姻基本面分析、陪护方案的制定,我们在陪护中工作重点还放在了:
 
  帮助慧慧从退行期里走出来。
 
  做好慧慧的情绪引流工作,不随意跟伴侣情绪失控,或陷入受害者情结里,或因为不安和恐慌不断地去确认关系、或要求他必须做出选择和决定等。那样会给对方一个很好的借口,“都是你闹的,我们才过不下去了”。
 
  练习表达能力。
 
  让她从不会表达、不能够准确表达、情绪性表达和过度自我暴露的表达习惯中走出来。开始尝试描述自己的感受,精准概括和表达自己的需求。做到认真的倾听,精准的沟通。
 
  提供话术。
 
  在不能熟练表达之前,使用老师给予的话术去影响伴侣的沟通体验和相处体验。张弛有度的牵引着对方,即关注自己,又看不透自己的决定。对方就会保持着很好的兴趣和好奇心,并且重新找回“新鲜感”和“狩猎追求”的快感。
 
  意识到情绪价值的重要性。
 
  逐渐意识并且内化,认识到“情绪价值”在婚姻关系中的重要性,把丈夫在婚姻关系中缺失的部分补足。
 
  慧慧也重点调整了婚姻生活的体验感。着重提升了她的沟通力、感受力和共情的能力。打造了慧慧的新人物角色和行为方式、沟通能力。
 
  找回自我。
 
  从时间规划中,腾出时间和自己相处,安排规划自己的生活和爱好。重拾信心和勇气。勇敢面对当下和未来。
 
  设定双重目标,给自己一个期限。
 
  不是所有的婚姻都一定值得挽回,要在挽回关系的过程中不断地去影响和判断。先坚定信念,做好自己的50%。去积极的影响关系,让对方做出选择。无论那个目标出现,都会有把自己从漩涡中拯救出来的能力。
 
  “授之以鱼不如授之以渔”,教会来访者把握好自己的资源和心态,找回自己的信念和方向,会让对方先成功五成。人生是一场修行,而婚姻就是最大的道场。走到最后你会发现,和谁过,其实都还是和自己过。你过好了,你的婚姻就好了。你过不好,你的婚姻也会很糟糕。
 
  你的人生,要让它在自己手里一点点变美好。



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