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分手后把握这个关键点,复合率飙升80%

发布日期:21-08-05       文章归类:分手复合       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手后把握这个关键点,复合率飙升80%

  夏天的时候深受红疹的困扰,也看了医生开了一个“药”,后来用了很久也没有效果,于是我换了一个“药”,短短几天就解决了我奇痒难忍的苦痛。
 
  你在挽回中也会遇到一些解决不了的问题,当你感觉现有的方法很难再给你提供很好的效果的时候,你可以尝试使用“等效替代”(药),用“其他的东西”来替换之前的“负面情绪”和“负面思维”。
 
  “等效代替”是一种物理学领域的方法,大概意识是:
 
  保证之前的目的能够实现,用更简单高效的方法、行为和思维,来代替之前采取的措施的技巧。
 
  但是我发现“它”也可以用于挽回爱情,帮助你解决一些实际问题,比如你已经知道了如何去做,但是做到一半发现干扰太多没办法坚持下去。现实中的例子就是,戒烟的时候会想抽烟怎么办呢?在烟瘾犯了的时候吃糖,用一种满足(食欲)来代替对于烟瘾的需求。
 
  一、替代负面情绪
 
  挽回过程中一些比较大的问题是什么呢?
 
  没有好的方法
 
  实施过程中有误差
 
  有负面情绪不能坚持
 
  有负面情绪不敢不愿意去挽回
 
  被人泼冷水……等等
 
  其中情绪问题占很大一部分,值得郑重对待。有一个经典的“小阿尔伯特实验”,通过对小孩子施加恐惧,来观察个体对负面情绪的管控,得出的结论就是:情绪(包括恐惧)是可以在后天被影响的,个体就像机器,会多多少少受到环境的影响,环境的宣传、诱导、控制,会影响我们的反应。
 
  而真正的快乐其实源于自己,就像一个童话故事,一个老人用马换了牛,用牛换养,用羊换鸡,用鸡换苹果,虽然每次交换都在贬值,但是贬值也是一个“外界因素”,并不能真正影响你的内心,所以每次交易老人都很满意,虽然最后只得到了烂苹果,但是依然很开心。
 
  虽然故事是假的,但是说明,真实的快乐源于自给自足的能力。
 
  而挽回的过程,是一个漫长而容易受到各方面因素干扰和影响和旅程,比如你身边的朋友会劝你不要复合,自已一个人就很好。然后你就可能陷入纠结之中,我们本就是一个矛盾体,容易困在某一端的漩涡里难以自拔,甚至怨天尤人感叹“他人即地狱”。
 
  你有没有想过为什么会有负面情绪,因为是对已有问题的质疑和反思,具有一定的真实性,而这些又能够在你已有的价值观和认识里得到间接证明,你才会相信这些负面情绪确实可以伤害到你(它们确实对之后的行为有反效果)。
 
  既然它看上有点理性,那就用更理性的东西去代替(解决)它,用理性化答案解理性的烦恼。
 
  1问自己本身是否真实可信、是否必要、是否夸张?
 
  确实很多事有着比较严重的后果,甚至会越来越严重,但是未必一定会如此,你所担心的事情也许未必会发生。
 
  可以搜索资料查验自己的顾虑是否有必要,比如你在纠结自己没有办法在短时间之类控制自己的情绪,然后你就可能发现这是一个常见的结果,并且也有与之对应的解决方法。你就会发现你的顾虑没有必要,因为有解决的方法,而且很普遍。
 
  你可以用“自我检验”代替“猜疑和顾虑”。
 
  2问自己他人言论是否适合你
 
  叔本华说“人生的困扰,半数以上来自对别人看法的忧虑”,更可怕的是别人的看法很多时候并不适合你,即使他们说的很有道理。
 
  郭德纲也说过“特别厌恶那种不明白任何情况,就劝你要大度的人,这样的人,你一定要离他远点儿”,因为她们不是你,永远不会理解你们的感受,完全可以说话“不腰疼”,如果把她换到你那个位子她可能比你还想挽回。(我为什么理解,因为理论+实践)
 
  说的话往往带有主观性,或者说没有办法绝对理性,再加上邻近效应会更带有“偏差”,比如她自己前任是“回避型”自己没有能力解决,就跟你说“千万不要找回避型的对象”,而她对你的建议很可能仅来自于你的口头描述(不排除见到真人后抢你对象的可能)。
 
  你可以用“自己的观点”代替“听别人说”。
 
  3问自己是否被“当下的执念”困扰
 
  在一个阶段就会面对一个阶段的问题,也会产生相应“反应”,也因此容易产生“执念”或者叫“灯下黑”。
 
  就像你跟一个赌徒说,赌场都是骗人的,不要再赌了他不会听你的,尤其是赌输了的。
 
  有一个很有趣的“刺猬效应”,用于感情就是:你应该和你的负面情绪保持一定距离,它虽然可以帮助你意识到问题,但同时也会“刺伤”你。
 
  你可以用“未来的期待”代替“现下的焦虑”,未来的期待来源于自己的判断,自己通过理智的分析发现未来可期,既然如此何必要焦虑?
 
  4问自己是否有勇气去打破迷惘和恐惧
 
  很多时候我们有解决问题的能力,但是碍于压力不敢放手去做,之前疯狂追求一个女生,但是迟迟没有回应,后来又因为一个突发事件,受到了“殃及池鱼”的伤害,于是就彻底放弃了她,后来发现她虽然有很多追求者,但是一直在等待我更具体的行动。
 
  当我们根据已有信息没办法推断出来真实的情况的时候,我们可以用“卡普曼三角形”理论来,你的内心同时具有:拯救者、迫害者、受害者三个角色(三种心理),你可以寻找你的“拯救者”,然后完全相信它,也相信你自己,勇敢去做。
 
  你可以用你的“拯救者”形象代替你现下的“受害者”形象,你可以解决问题,不必受负面效果迫害,甚至可以解决你的“无望感”,让你产生新的希望和期待。
 
  爱情的喜悦,应该是一个“幸福的心理享受”而不是短暂的“感官愉悦”,想要得到前者,就要避免短期的“感官折磨”,疲累的身心如何再能体会到爱情的美妙。
 
  二、用合适自己的方法“替代”一般方法
 
  有很多挽回小技巧广为流传,可能来自心理学或者经济学,比如很久之前宣扬的“为爱付出”理论,通过大量的付出,让对方感受到你的爱和真诚的,但是后来了很多诸如“十动然拒”的案例,于是,“富兰克林效应”和相关方法开始流行起来,与其自己单方面付出,不如引导对方对自己投资,然后牵动对方对“沉没成本”的可惜,以至于接受你的挽回。
 
  你可以用更高效精准的方法去代替老旧见效慢的方法,而这点在现在的环境非常容易得到做到,很多观点都在推陈出新,国内国外观念都有。
 
  面对负面情绪,我们往往采用回避的态度来面对,根本不想就没有痛苦(我们排斥负能力也是一样的道理)。看上去不错,但是情绪就像是洪水只能疏导不能“堵”,也就是接纳情绪而不是和情绪做斗争,有斗争就有对错,但是情绪本身只是一个信号,不存在对错。
 
  而且负面情绪比我们的正面情绪更多,就像一个人缺点肯定多于优点,但如果我们回避问题,甚至会让事态恶化带来更多的问题。
 
  不过这样做有一个小难点,就是你可能会因为决绝改变而否定没尝试过的方法,比如有从付出者变成引导对方投资者,这样一个相对困难但是很有效果的方法,甚至因为尝试失败产生“无价值感”或者“低价值感”,对自己进行自我否定。
 
  方法的改变可以依托于思维的改变,思维改变之后就水到渠成的改变你的习惯性做法。
 
  三、形成替代思维,在根本上改变
 
  思维上的改变,是真正的改变,也是最有效率的一种改变。
 
  英国为了减少护士工作中的药品分配错误。尝试了一下方案:设计岗位培训、半自动化设备、核查监管制度等方案来保证药品分配的效率和正确率,虽然投资巨大花费很长时间,效果依然不容乐观,当一筹莫展的时候,有人提出了在工作服上印上了“工作中,请勿打扰”,正确率顿时提高。
 
  这也证明了一个说法“想要解决问题,就要先跳出问题框架”,当你研究一个问题,很容易陷入“惯性思维”从问题本身出发,然而问题能成为问题,往往很难解决,挽回就是如此。
 
  当你执着于用过去的相处模式来挽回,即使前期进行了一些“战术性挽回”,终究还是会归于之前的错误轨迹,然后重新回到之前的问题上。
 
  很多时候,我们认为的问题其实不是问题,只是我们的思维模式有误差,我们不能用更适合的思维来思考问题,深深的被陷局限性所纠缠,面对新的问题,也会习惯性用之前的经验来判断,比如近代人第一次看到冰淇淋,看到它冒“热气”,下意识的吹了很久才敢吃。
 
  你可以尝试让自己转化为“成长型思维模式”,这个说法来自于心理学家Carol S.Dweck,她认为人的能力都很类似,都有能力去改变并通过改变让自己变得更好,更适应社会。
 
  相比于“固定型思维模式”,认为一切都难以改变,命运主宰了我们的的生活,和几千年前古希腊的“宿命论”非常相似,遇到困难也会习惯性逃避,消极看待自己的努力和他人的成功。
 
  成长型思维可以让你更乐于倾听、更加包容和接受新观点、用于面对挑战性的问题,能更好的理解他人,也能够有信心和对方一起进步。
 
  你可以用“成长型思维”代替“固定型思维”,在之后你就可以用积极有效的“新观点”代替你之前消极低效率的观点和负面情绪。
 
  四、具体方法
 
  有一套通用的流程可以尝试
 
  1分析事物的本质,包括你的目标和你的困扰和情绪;
 
  2相信自己的态度和选择能够让事情可以朝好的地方发展,这是“吸引力法则”;
 
  3虽然可能会辛苦,但是这是我主观选择的结果,走出“舒适区”,我也可以因此或者很多,也希望可以因此得到别人肯定(对于我的努力);
 
  4寻找可以解决之前困扰的解决方法(通过类比把复杂难懂的问题,转化成自己熟悉的问题),并代替之前的陈旧方法;
 
  5总结规律,养成一个生活习惯和思维模式。
 
  比如精心准备之后尝试联系对方,但是发现对方并没有回自己,这时候就可能感到失落,你就可以尝试“转化”。
 
  把这个事情分析之后,你就会明白,是自己不够好或者真的没有看到,告诉自己这只是一个常见现象,自己可以处理并且也会朝好的方向发展,虽然可能再次受到打击,但是我已经比前的我更勇敢,在不断尝试中终将找到合适的语言和时间点。
 
  或者尝试参加或者倾听激烈的相关思辨,通过不同人的观点,来验证自己想法的正确性有多少。你可以坚持自己的观点,也有权宣扬自己的观点,但是“现实”会告诉你答案。
 
  或者尝试:换位思考。
 
  你发消息前任不回,这件事对方是怎么想的,他的朋友是怎么想的,你们的家人是怎么想的。并根据自己的说法进行自我反驳,能够自圆其说,验证自己想法的正确性有多少。
 
  还有多读书,智慧是经验的积累和反思,很多时候思维的局限就因为掌握的信息不足,想不到关键的点,自然无法思考出一个切实可行的方法,只能不得不“循规蹈矩”的行事。随着咨询的不断增多,我也结合自身实战经验和国内外情感行业的理论不断研究更高效实用的挽回方法,希望能对大家有所帮助。



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