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为什么在分手挽回中对方总是拒绝你

发布日期:21-12-24       文章归类:分手挽回       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

为什么在分手挽回中对方总是拒绝你

    在分手挽回过程中,很多人会存在这样的误区:
 
    我要一直联系着他,我要让他一直给我回应;
 
    我要去说服对方,告诉对方我已经改变了,再给我最后一次机会;
 
    我要给对方发长信(所谓的种子信),告诉对方我曾经做的不好,现在我要改,我已经意识到我们之间的问题了;
 
    我要去和对方聊曾经美好的回忆,让对方感动。。。
 
    假如这些都没有用的话,我就去公司堵他,必须给我一个交代。
 
    但你会发现你这样做的时候,对方反而跟你说的是:
 
    请你不要再来打扰我了,你这样做真的很烦。
 
    甚至会把你的一切联系方式都拉黑删除。
 
    但是你想想,你做的这些有什么用呢?
 
    首先第1点
 
    你并没有改变,对方凭什么要冒着风险再给你一次机会呢,何况之前对方已经给过你很多次的机会了,你依然没有改变。你只有先改变了,对方才有可能给你机会,你要懂得因果关系啊。
 
    其次第2点
 
    你在分手后试图说服对方,希望对方能明白或者是解除你们的误会,可仅你那一段又一段的解释,对方怎么可能原谅你做的那些错事?怎么可能把对你的偏见全部都摒弃掉?
 
    你们交往了那么久,我相信你跟对方讲过很多次相类似的道理了,对方在你们交往过程中都没有听进去,更何况是分手的情况下的一封种子信?
 
    作为成年人,大家不要把挽回想象的太简单了。
 
    最后一点
 
    目前你们已经分手,对方对你是有很大的负面情绪,甚至是厌恶你。
 
    你觉得在对方讨厌你的这种近因效应当中,对方会听进去你的解释和保证?
 
    答案肯定是否定的。
 
    这就像两个人在打架的过程当中,打得不可开交,此时两个人想的都是如何攻击对方,怎么可能会想起彼此的好?
 
    所以说,当对方正在情绪上的时候,你做什么都是错的。
 
    甚至会有些人会动用亲友团,让所有亲戚们去劝,最后闹的人尽皆知。
 
    那对方假如再想回头,岂不是打自己的脸吗?
 
    从传播角度来说,你要去挽回,要去说服对方,那么你说服的效果肯定要受到特定因素影响的,包括信息受众、信源、信息本身。
 
    1. 对方(信息受众)
 
    我在这里简单列举下伴侣的几种类型来帮你重新了解对方。
 
    ①事业型:这应该很清楚,当初因为他的上进,你对他产生了好感。
 
    但你慢慢的发现他花在事业上精力远远大于花在你身上的精力,聊天少了、见面少了,你甚至怀疑过他是不是有人了,你们产生过信任危机,但是他总是回避沟通,却又时常给你安抚。
 
    在这段亲密关系中你们两个其实有点不对等,他是供养者的角色,而你一直不知该如何向他索取情绪价值,最终闹到分手。
 
    ②个人主义型:他更希望你什么事情都可以听他的,控制欲有点强,但是出发点都是为你好,和他在一起你不用操心。
 
    但是你会明显感觉到受压迫,吵闹后分手,但是分开后又念起他的好。
 
    ③半付出型好人:追求你的时候愿意为你付出,也会帮你解决问题,你觉得他挺好挺真诚。
 
    相处之后,你发现他前后不一致,对你的在意程度明显不如以前了,但也没做伤害你的事,你接受不了前后的落差多次提出分手,结果最后一次他同意了。
 
    ④高自我价值型:既然选择与你在一起,也说明你的价值不低,比如颜值高身材好,这类伴侣对另一半也有一定筛选要求。
 
    但相处下来,可能你作闹,或是慢慢不太注重自己的形象,他觉得你脱离了之前理想的标准,他心态上产生变化,你们经常发生矛盾,于是产生分开的念头。
 
    当然,人是复杂的,通常一个人身上会有多种特质,这里是列举鲜明特点的类型,希望可以帮你重新认识另一半。
 
    2. 你(信源)
 
    带着负面情绪去挽回,效果自然不会好到哪里去,这一点大家一定不能忽视,要不然很容易陷入痛苦漩涡中。随后还会影响你复联时想要传递给对方的信息,而在负面情绪驱使下,对信息接收者的影响往往是负面大于正面的。
 
    你的纠缠,跪舔,求饶,保证,谩骂,围堵甚至是自杀的方式去威胁对方,这些都是负面情绪的体现。
 
    假如你用另一种方式,比如把自己的生活充实起来,健身、聚会活动、旅行,家人,,学习等等,一定程度上是可以帮你脱离痛苦的漩涡,也不至于在复联的时候“丢负面情绪包袱”给对方。
 
    挽回中的改变是必要的,但不能光喊口号。只有在你将自身塑造成一个崭新的形象时,你才能把对方吸引到,再次赢得他的青睐。
 
    大家有没有发现,这和前一环息息相关,可以一定程度上改善你的负面情绪,分手后你能改变的不是他这个人,而是他的想法。
 
    可能会有很多人问我,“老师,我前任就是一个一旦说分手就很难回头的人,所以要怎么改变他的想法?真的可以吗?
 
    其实,前任在分手后想法的改变,最直接的影响就来自于你啊。
 
    你的形象、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等是表层的改变,为了终极目标——复合后可以步入婚姻。
 
    你还要改进你在交往中遇到的问题,沟通也好、互动单调也好、情商低、脾气差……
 
    这些都是可以调解的,而且解决后会受益终生。
 
    3. 展示的过程(信息本身)
 
    展示的过程在挽回当中主要是两大块,聊天和见面。
 
    聊天影响着你在这段关系中的高低位关系逆转,复合的时候更要好好把控这一点。
 
    因为分手后关系冷冻,交流的机会减少了,你的低姿态并不会成功,所以“镜子法则”很重要;
 
    要掌握聊天的技巧,因为过高需求会使你的框架发生改变,呈现被动的状态:
 
    这里提供几个小技巧
 
    1. 提前准备好聊天话题
 
    聊天话题最好准备3个,每个话题你都要了解充分,这样的聊天才是你来我往有意义的。
 
    比如你希望和对方聊股票,那么关于最近的股票行情,还有哪一些股票的专业性的术语,你都需要提前了解清楚。
 
    这样才能做到跟对方商讨,能相互发表见解意见才是聊天。
 
    2.不要给自己消极的心理暗示
 
    在与前任聊天的时候,我们经常会这样想“我聊的是不是很差劲”“对方不和我说话,是不是我太烦”“对方的回复是不是出于礼貌”……
 
    不得不说你内心的戏很多啊,对方压根不会想这么多。只要你不信息轰炸、不纠缠、不要求对方非要给回应(无需求聊天)他是不会有困扰的。
 
    我们意识到这一点,主动和前任聊天就会变得很容易。
 
    3.控制好自己的需求感和回馈感
 
    需求感,指的就是在聊天的过程中,语气包括聊天的内容都非常的跪舔,让对方感觉非常不适。
 
    回馈感就是你希望对方会给你你想要的回应。家人对方没有按照你的期望去回应,你就心态就会崩掉,就开始作。
 
    4.不要计较不要争辩,不要乘一时口舌之快
 
    另外,朋友圈要好好建设,这样个人魅力会大增,这样才能激发对方对你的好奇心,而当有明显改变、矛盾冲突降低之后,就可以邀约见面了。
 
    分手后初次见面最好是有共同好友在场,这样可以避免你们的尴尬气氛,还能制造众星捧月的效果,提高你的价值。
 
    有了第一次的见面,势必要制造下次见面的机会,且让对方没有理由拒绝,这样才能掌握主动权,再次加深对方对你的好印象,你给对方感受到越多你的变化,你对ta的吸引力才能逐步增加。
 
    这也是环环相扣的,好的聊天状态就能自然过渡到邀约见面,见面多次之后通过互动,感情才能逐步回温,对方找你复合就是板上钉钉的事了。



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