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分手被全面拉黑后该怎么挽回

发布日期:21-08-05       文章归类:分手挽回       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

分手被全面拉黑后该怎么挽回

  分手其实并不是一个事件,而是一个过程。在一方提出分手之前,积累的那些矛盾我就不再多说了;除这个前提以外,即使是提出分手之后,其实也会有很长一段拉扯的时间,在这个时间段里做出的事情,才最影响挽回的成功率。
 
  “应对模型”是指,事件(应激源)发生之后,当事人一开始会对这个事件产生第一次认知评价,通过这个判断再作出相应的行为;这个行为会导致新事件(新应激源),而新事件会促使我们产生新的认知评价(即调整后的认知评价),接着由此新判断产生新的行为(即调整后的认知行为),致使引起新一轮的事件。
 
  事件→认知→行为→效果→调整后的认知→调整后的行为→新效果→再调整后的认知→…
 
  在挽回中,事件参与人至少都有两个人(如果不算上朋友和家庭插手的情况)。你的所有行为都会给自己和对方都带来影响,而对方受你影响之后,所做出的行为又会反过来影响你的决定。加上双方的情绪都非常的糟糕,你的应对模型将变得鬼神莫测,作出连你自己都想不到的蠢决定。
 
  最可怕的是,你所做的每一个决定、每一个行为都将毫无保留地影响到下一次事件,如此便形成了一个恶性循环,很容易成为所谓的一步错,步步错。
 
  纸上得来终觉浅,说了理论,还是得说实例
 
  案例是真实的,分享出来之前已征得了案例当事人的同意,为了保护咨询者我就在这里用化名来描述吧。
 
  舟舟是大三的学生,男友也是同一个学校的男生。而这个男生在班上一直有一个暧昧的对象,舟舟发现之后就一直记在心里,经常因为这个事情吵架。
 
  过程中,双方都有非常匪夷所思的作死行为,比如舟舟自己也去找了一个男生暧昧故意气男友之类的迷之神操作。不过这篇主要是讲怎么挽回,哪天大家想听如何不分手,如何保持相恋,我再说这中间的故事。
 
  两个人这么来来回回折腾了大半年,男友终于在一次吵架之后提出了分手。舟舟肯定是不同意的,她直接怒斥了男友的种种恶劣行为,想站在道德的高点,让男友无颜分手,乖乖求着她复合!——很明显这是在做梦,男友直接把她给拉黑了。
 
  从此刻起,拉开了分手拉锯战的序幕。
 
  拉黑之后,舟舟当然是更气了:“你不占理,你还敢主动拉黑我??”
 
  于是舟舟采取了报复的措施,她把这个男生的朋友们全都骚扰了一遍,当然还有那个暧昧的女生。去找这个女生谈了这个事,也放下了狠话,让她别做小三。
 
  这个事情让前男友知道了,好在这个同班的女孩子比较理智,并没有把这个事情闹大,只是单单找了舟舟男友。舟舟男友马上就上门找到舟舟了,但是很可惜,并不是来复合的,而是来警告舟舟如果再骚扰他认识的任何一个人,就对她不客气。
 
  虽然舟舟也很不服气,但是前男友甚至说要报警,她也不想把事闹到不可收拾的地步,毕竟她只是想要挽回而已,所以同意了。不过她也提出了要求,让前男友至少加回她的微信。
 
  这个事情过后舟舟开始有所收敛,不再去四处骚扰前男友的其他朋友,而是过一两天就要在微信上对前男友进行纠缠,内容一开始多是一些抱怨攻击的话,比如:
 
  当时你要是多理解一点我,也不至于变成这个样子
 
  XXX,你好好想一想你对我的所作所为,我没有一个朋友是不骂你的
 
  舟舟在持续输出几天后,感觉收效甚微,心气也没有之前盛了。态度渐渐软化,内容也变成了自怨自艾的内容:
 
  我知道我不够好,是不是你也忍我很久了?
 
  其实我知道你讨厌我很久了,只是一直没机会分手,现在你终于说出口了
 
  再后来舟舟有一点绝望,发了些想确定分手的话:
 
  XXX,我已经想通了,无论你怎么说怎么做,我都问心无愧,就这样吧
 
  XXX,希望今后没有了我你能重新获得自由,也祝我能找到真心的人,后会无期
 
  不过…隔了两三天,舟舟的心态就又摇摆到前面的攻击性心态,心态极不稳定。既不想继续在这种情感中纠结,但又怎么都放不下这个男生。
 
  也是这个时候,我开始介入,开始帮助舟舟。
 
  首先说一下消极的应对策略和应对模式
 
  其实应对的本质就是个体面对压力时,为了缓解压力而做出的自我调节。这个调节包含情绪、认知以及行为上的调节。
 
  面对出现的各种情绪时,消极的调节方式会通过逃避情绪和沉溺情绪的方式。最要命的是你整个人的认知都会陷入消极的趋向。
 
  在分手这个时间中,你会陷入自我的世界中。因为以自我为中心,所以很难顾及到对方的感受,经常通过报复或者纠缠的行为来对对方进行骚扰。
 
  在性质上,这些行为都是为了讨要说法或者以牙还牙等等,但本质上都是为了让自己开心,为了满足自己的需求。
 
  所以在行为上会有很多攻击性,比如
 
  批评:反复指出对方的错误,以及强调对方带来的伤害;
 
  忽略:对于对方的请求和需求视而不见,封闭交流的空间;
 
  质疑:怀疑对方的动机,总觉得对方以前的种种背后都是坏心眼;
 
  纠缠:强制要求对方关心自己,和自己产生交流;
 
  威胁:通过条件来控制对方的行为,一次来达到自己想要的效果。
 
  舟舟在被提出分手后,她的第一反应就是:你怎么可以和我提分手?
 
  这是她当时的真实想法,同时也是她的认知结果。这一认知让她想都没有就和前男友吵了起来,这一吵让前男友更觉得烦躁,让舟舟也成功解锁了被拉黑成就。
 
  而拉黑这个事件对舟舟的刺激,让她觉得自己收到了极大的伤害,她认为是一个受害者。作为一个被伤害的人,那么要做什么呢——那就只有报仇了。这就是一套完整的应对模式链。
 
  拒绝(攻击性)换来拉黑(攻击性);报复(攻击性)换来警告(攻击性),而纠缠(缓和性)换来回避(缓和性),可以看得出来,你的情绪越差,对方情绪只会更差,因为这个时候你们已经不是男女朋友关系了,他没有任何义务再来承接你的情绪。
 
  在这个过程中,舟舟整个人的认知,全程都是以自我为中心的:我受到伤害了、我觉得对我不公平,我付出了很多,我情绪不好等等…全程她的行为都是为了让自己的感受变好。
 
  然而挽回,是让对方心甘情愿的回来,那无论你自己的心情感受好不好,只要对方不开心,那是无论如何也无法挽回的。
 
  所以,积极方向的应对策略则会直指问题核心,更多也是关注自己、首先在情绪问题上面,积极的取向是自我调节而非被情绪带走。
 
  自我调节情绪并不意味着死死地压着情绪,而是通过正视情绪的方式,让情绪得以发泄和宣泄。甚至很多时候,是需要哭出来的,哭其实是一件很舒服、很痛快的事情。哭这个行为本身就兼具发泄与自我调节的功能,也正是因为很“舒服”,所以才会有前文中沉溺于悲伤情绪的例子。
 
  可以正视自己的情绪,其前提是认知的核心不再是以我为中心,而是变为更加客观的视角看待自己和对方。
 
  在行为上,积极的行为都是出于解决问题,解决两人间的矛盾的目的而做出的。而不是为了满足自己的私欲而做出破坏性的行为。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主,我的微信:shaohuw
 
  提一下具体的挽回过程:
 
  1:自我调节
 
  那么,我再介入之后最首先的事情,就是让她重新调整自己的认知。她之前经常说过于悲观的话,不然就是极端化。比如:
 
  ①悲观化:
 
  他到现在都还对我不冷不热,他【一定】是恨死我了;
 
  那个女生和他一个班,他们【肯定】已经早就好起来了…;
 
  ②极端化:
 
  【只要】他一天不忘记以前那些事,【就】肯定不会再喜欢我
 
  他肯定【一】看到我,【就】觉得不舒服
 
  以上这种句型,就是典型的认知扭曲表现,这些想法也是导致她极度焦虑的原因,我需要做的第一步就是纠正他的认知扭曲。
 
  为了完成认知上的调整,我采用了认知行为疗法,工具是认知行为治疗记录表。这是一个很好用的工具,在网上搜索就能找得到。通过表格以及认知行为调整的家庭作业,舟舟慢慢可以在这件事情上没有那么焦虑了。
 
  你也可以尝试自我调整,或者与朋友们倾诉,当然倾诉的目的是为了摆脱情绪困扰,而不是变成祥林嫂。除此之外辅以运动是非常好的一个方式,因为运动可以帮我们锻炼额前叶,而额前叶正是控制管理情绪的器官。总之,什么方法都可以,你要尽快的找到自己平和的心态。
 
  她给我说,她现在可以更加客观的看分手这件事情了,也不会像以前那样动不动就激动想要讨个说法,或者觉得自己糟透了。最重要的是,她不会一想到分手的事情,就产生心痛心慌的情况。
 
  而平和的心理状态,正是我们挽回的第一步。因为你和他的负面情绪就是你俩感情之间的一座大山,这座大山阻挡了你们俩之间本身就存在的吸引力,当这座大山除掉,你们俩才能更加容易感受到对方身上的吸引力。
 
  2:侧面展示
 
  当然自我调节还只是我们挽回大业的第一小步,光改变了还不行。你变的越来越好了,心态也不像之前爆炸了,但是他对此都一无所知呀。所以舟舟需要做很多、很巧妙的侧面展示,把她的正向情绪传递给前男友。
 
  这里能够有前男友的微信也算是不幸中的万幸,但是大家千万不要学她的骚操作,以联系方式作为交换条件,很容易造成对方难以磨灭的反感!!
 
  微信朋友圈就是一个完美的展示平台,这个平台既可以避免让他暴露在灯光下,但是又能让他获取舟舟的信息。舟舟之前在朋友圈,全部都是伤春悲秋的话题,早就让前男友烦不胜烦了。
 
  ①所以,我让舟舟在A.化妆品B.衣服C.装饰三样东西选择一个,最好是他喜欢的款式。买了之后摆拍,修图,发出来,一定要显示出高级感、高贵感。
 
  为什么?——因为越高级,就说明舟舟的生活越精致,是一个能够自己照顾自己的女孩子。而这三样的选择,又全是最体现女性魅力的东西。相信我这样的信息,一定极度吸引对方的注意力,因为这就是男性的本能。
 
  ②此外,开始制定健身的计划,以及自己的阅读计划。
 
  一周发一次自己的阅读生活,选的书一定要触及到他的兴趣面,但是不能很明显,一定要擦边,勾起他的好奇心。这个照片可以是你看的书,看书的书店,或者星巴克,还是一样的摆拍修图。
 
  同样的一周之内,发1~2次自己的健身生活,可以是健身数据,也可以是自己做的减肥餐(一定是要自己做的,摆拍配文发出),配文的时候也可以选择最近在读的书籍,最后对自己身材自信的当然还可以秀出身材——杀伤力大。
 
  ③我让舟舟约闺蜜出去周边小旅游了两天,旅游途中有很多机会——用来抒发自己想法的机会、拍摄美景的机会、展现自己的机会以及最重要的:这是表明自己拥有健康社交圈的机会。
 
  在一周之后,舟舟让她闺蜜在咖啡馆给她拍的摆拍,成功的展示了舟舟这段时间陡然提升的穿搭和逼格,这也开始起了作用——成功的让前男友点了赞。
 
  至此,前男友的回避状态,经历了半回避(只接受。不发出),最终变味了表达善意不回避,主动正向表态。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主,我的微信:shaohuw
 
  3:侧面联系
 
  此时舟舟和前男友之前的大山已经基本上消失了,两个人,特别是前男友,已经可以再一次强烈的感受到舟舟的魅力了。但是这依然不是畅通无阻,因为两个人还有核心的矛盾没有解决——即两个人对彼此的相处模式。
 
  就算舟舟再有魅力,如果再次因为吃了飞醋而吵起来,这种失望和恐惧依然在前男友的心中。所以舟舟需要找个机会和前男友进行友好的协商,如果这个问题能解决,那么复合就是水到渠成的事情了。
 
  方法有很多种,常见的是让共同的朋友约一次聚会,你们在聚会的途中或者之后,可以有一个自然而然的相处机会。那么可以用这个机会开一个头,不是让你一次性解决问题,这样的重任会让对方有压力,你就稍微的谈一下你自己的感受,客观一点,反而帮他说一些好话,但是不是舔哈,比如:
 
  “….,之前的那些事情我也想了很多,说实话你经常都不理我,让我有点受伤,但是我做的更加不对,明明你都那么累了,还让你那么心累。所以很想给你说一声对不起啦~不过我还是一直很欣赏你的,所以不要闹僵了嘛,希望能够正常的说上话。以后还指望着你发财救济我~苟富贵无相忘嘛!你说好不好~”
 
  在前期的铺垫下,这种全程不带攻击性的安全对话,会让对方放下戒备,其实他又何尝不想和你好好说话呢?毕竟分手后对一个仇人不如多一个朋友。之后的交流,就可以正常在社交软件上进行了,然后一点点讨论你们之前的问题,一点点解决。
 
  舟舟是特殊情况,因为她前期的骚操作,把前男友的哥们都嚯嚯了。现在虽然也可以请他们帮忙,但是可能有负作用的可能(哥们儿可能劝前男友不要符合)。所以,我让舟舟用了另外一种手段——直接约。
 
  这时前男友已经给舟舟的朋友圈点了几次赞了,同时前男友不再屏蔽舟舟,她也点了前男友的赞(我不允许全点,全点说明在视奸,会给前男友造成压力)。
 
  舟舟分手之前有玩偶放在前男友的租房中,分手之后也没去拿,所以我让舟舟以玩偶的借口约前男友出来。对话大致如下:
 
  “XXX在吗?虽然不好意思~但是不知道你家里有没有我的一个玩偶呀?就是XXX的时候一起去抓的那个!(卖萌表情)”
 
  前男友回答有,表示可以寄给她
 
  “寄有点麻烦,都在一个学校,反而有点刻意啦…就动动腿啦,正好请你喝奶茶,算是保管费哈哈~”
 
  本来原计划如果前男友拒绝,就坦然接受,同意接收,我们再找第三方来制造偶遇。没想到前男友几乎马上的回复了OK。这个反应,我心里基本上觉得有数了,就看聊天的质量了。
 
  果然,去了奶茶店见面,见到舟舟真人,前男友居然害羞的不敢直视。再加上舟舟之前涉猎了他的兴趣范围,结果一下就聊开了,两个人就像刚认识的老朋友一样,聊了接近快两个小时。
 
  其实这里舟舟超时了,我让她不能超过1个小时,太久了会造成易得感。就是要让对方感觉不一样了,好像变的有点配不上了——昨天你对我爱答不理,今天我让你高攀不起。要的就是这种感觉。
 
  这之后的事情就顺水推舟了,我要做的居然是限制舟舟和前男友不要关系太近,要控制她保持距离……虽然之后因为距离太近,又出现了几次小摩擦,但是问题都不是很大,也都帮助她顺利解决了。
 
  最后,是前男友主动提出的复合(其实也是我让舟舟施压,引导对方主动提出的复合),舟舟一秒都没到就答应了…这姑娘真是沉不住气,无奈…(摊手)
 
  纵观全程。
 
  从男友提出分手到最后正式复合,一共历时两个半月。
 
  其中吵架,相互攻击占前半个月:这个阶段是之后挽回的基础,舟舟一开始做的不好,但是最后有所收敛,至少保住了挽回的余地。
 
  中间拉锯战一个半月:其中前半个月主要以负向互动为主,局势一度非常危险处于崩盘边缘,后面一个多月则是由于舟舟及时的改变,转向正向互动,局势开始好转并且翻转
 
  最终阶段水到渠成:双方看破不说破,奇妙的复合蜜月用了不到半个月。
 
  挽回是个成长的过程。
 
  其实,整个挽回下来,舟舟给我说,到后面她真的没有那么在意是不是能挽回了。她说她确实能够有点理解什么叫做:自己都不爱自己,别人怎么会爱你呢。她说以后的关系里,不管吵不吵架、分不分手,她都会尽量客观的看事情,不意气用事,不会亏待他,也不会亏待自己。
 
  其实我认为挽回中能学到的最宝贵的东西,就是能找到既不亏待自己,又能让对方也舒服的平衡。所以,与其说舟舟是靠技巧和方法挽回的,不如说她在挽回的过程中,慢慢找到了和对方相处的那个“度”在哪里。
 
  就像我写的六型人格一样,了解自己、了解对方,才能知道问题所在。



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