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老公回归后如何重建信任

发布日期:21-08-08       文章归类:经营婚姻       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

老公回归后如何重建信任

  老公回归后如何重建信任?三大绝招解除婚姻危机
 
  01
 
  学员自述
 
  那天我把孩子哄睡,自己也洗洗准备睡觉的时候,听到老公开门回来,我不想跟他打照面,就马上把灯关了躺下了。每天都回的这么晚,把家里当酒店一样,为数不多回家早也都是离我和孩子远远的,拿着手机背对着我们。
 
  有时候叫他做点什么,说好几次仿佛都听不到,我生气了声音大了,他就一脸不耐烦地去做。他变了,虽然他出轨回归了,但又能怎么样呢,现在的婚姻名存实亡。
 
  有的时候真想一气之下离婚,但是看着孩子还那么小。离了婚我还得带孩子,没有工作我也照顾不好孩子。我就又忍下来了,但是这样的婚姻真的是煎熬,不知道什么时候是个头。想到这里,我默默地哭了。我尽量用被子捂着不让他听到。
 
  他脱了衣服躺下,似乎听到我哭了,但他只是长叹了一声,我说你真无情。他说,过不下去,可以离婚。听到离婚的那一刻,我整个人都不好了没有说话。
 
  他以前很宠我的,我们恋爱三年,结婚两年。以前他特别喜欢我依赖他,每次让他做什么,他都会开心地去做,他说我单纯可爱,让他忍不住想要去保护。结婚后,我就辞职了。婆婆虽然强势,但他总是站我这边。我以为我真的找对了人,但没想到幸福的日子就是那么短,他的心变得那么快。
 
  我第一次意识到原来承诺真的不能信,听听就罢了。
 
  首先是他在我孕期就出轨了,但孩子生下来后不久我在他手机上发现的。那个时候我真的很坚强,虽然出轨让我很痛苦,但一心想着孩子还小,也对我们的感情有信任,我觉得他的出轨就是一时犯错。
 
  虽然他被发现后大闹了一场,他也认错,也跟小三断了也回归家庭了。但他回归后,整天回家皱着大眉头,经常对我发脾气。几次想跟他沟通,但是他冷冷的态度让我望而却步。
 
  回归以后快半年了,对我和孩子几乎不关心,我们回不到从前了。我才30岁出头,未来还有很长,老师,说实在的,我不想离婚,但我该怎么办,我们的婚姻还可以好起来吗?希望老师可以救救我。
 
  02
 
  学员问题分析
 
  小苑的问题是典型的出轨回归后的修复问题,经过语音咨询,老师明确了三个目标,并且与小苑达成共识。
 
  一:明确彼此在婚姻中的需求,这是决定夫妻之间在婚姻中的感受的关键;
 
  二:彼此在婚姻中的委屈是什么,了解彼此的委屈才能对症下药地解决问题;
 
  三:重新建立信任需要怎么沟通,没有信任的关系,彼此都是互相防备且负面解读。负面解读的情况下,即使你关心对方,都会被看成是别有用心。
 
  针对这三个方向,张树涛老师给出了详细指导。
 
  03
 
  情感咨询专属指导
 
  01明确彼此在婚姻中的需求
 
  夫妻之间在婚姻中的需求,一般我们会追溯到原生家庭。因为,原生家庭对一个人的影响造就了这个人在亲密关系中的核心需求。
 
  老师通过小苑了解到:
 
  小苑老公小时候是在妈妈和外婆的照顾下长大的。因为父亲去外地工作,长期见不到自己的父亲。
 
  小苑老公从小就觉得母亲把自己绑的太紧,穿衣、学习,甚至交朋友都要严格把控,他在自己的家里经常有窒息的感觉。更心烦的是,婆婆总是在他面前骂公公没有赚到多少钱,也没有照顾到家。
 
  面对这样的父亲,小苑老公从小自我价值感就会很低。等小苑老公长大后,公公逐渐回归家庭,但对家里的事情基本都不发言。因为小苑老公已经把什么事都帮婆婆解决好了。
 
  其实小苑老公一方面喜欢婆婆依赖自己,这种被需要让老公的自我价值感升高,一方面内心深深地厌恶婆婆的掌控。
 
  遇到了小苑之后,小苑总是很依赖他,会向他请教种种小事,这份依赖给他带来的熟悉感令他着迷。
 
  小苑的母亲和婆婆不一样,她的母亲是一个特别不善于表达感情的人。在她的成长经历中,用小苑自己的话来讲,就是每次受伤后都只能由自己默默消化。
 
  从很小开始,小苑就常常有一种孤立无援、被抛弃的感觉。所以为了测试自己不会被爱人抛弃,就一遍遍让老公去做一些小事情,潜意识里只是害怕失去他而已。
 
  小苑老公在原生家庭里的核心焦虑是害怕窒息,核心需求是放松和自我价值感。
 
  小苑在原生家庭的核心焦虑是害怕失去,核心需求是被积极关注。
 
  02消解彼此在婚姻中的委屈
 
  老师了解到:小苑怀孕后就把全部的重心都放在了孩子身上,并且在之后的很长一段时间里因为焦虑而不断地爆发争吵,而小苑老公就觉得孩子要出生压力很大,把重心移到了事业上。
 
  小苑是一个敏感的女孩,她发现老公的话越来越少,回家的时间越来越晚,她出自本能地追问过几次,追问无果后就默认了这样的婚姻模式,缺乏彼此的深度沟通。
 
  两个人已经很久没有真正地谈过心了。
 
  小苑没有意识到自己的内心无比焦虑,每天跟老公的吵架就成了自己的情绪出口。老公心里也知道小苑带孩子不容易,所以在面对小苑的“痛诉”时无法还嘴,但心里时不时地就体会到孤独。
 
  很多时候小苑说的话就像锋利的刀子一样让老公很受伤,老公事实上希望小苑能够理解自己的苦闷和为家庭经济很努力工作的心。
 
  但是老公在这种受伤下没有把自己真实的感受和想法表达出来,因为老公从小面对指责,惯用的方式就是闭嘴不言。
 
  小苑老公把对母亲从小管控自己的愤怒转移到了小苑身上,他表面上希望暂时逃避婚姻,其实也在逃避他的母亲。这种行为,也让小苑再一次体会到小时候的孤独和被抛弃感。
 
  小苑老公用出轨这种错误的方式,调剂自己在婚姻中的委屈,这种方式是错的。
 
  但从深层次来说,小苑老公的行为,不但是对自己的救赎也是对婚姻的救赎。因为不想放弃婚姻,而选择了这种偷偷摸摸解决问题的做法。小苑老公心里也有很多无助,他没有能力解决情感问题,他有且只有这一种方式能让自己不那么痛苦。
 
  而小苑用指责的方式企图老公重视她的感受理解她的委屈,把老公越推越远。
 
  老公回归是因为有彼此的感情基础的。
 
  但回归后,感情没有得到修复,反而停滞和倒退。其实就是因为彼此的委屈都没有被合理地消化掉。
 
  03有效沟通和重建信任。
 
  在第三个阶段,重点就是有效沟通和重建信任。
 
  老师工作的重点就在于:
 
  第一,关系松绑,帮助小苑化解在婚姻中的委屈,以及通过小苑的语言和行为来化解老公在婚姻中的委屈。
 
  指导小苑呈现出之前恋爱时候的自己。一改以往苦大仇深的生活状态。
 
  小苑之所以委屈的点在于,老公不但忽略自己还出轨了。所以通过老师的疗愈,小苑意识到了自己某种程度上也伤害了老公,很长时间一直在感情中是那个索取的一方,只看到了老公做的不足的部分,没有看到老公做到的部分。
 
  至于出轨,需要针对性地梳理出轨的原因,让小苑对老公的出轨原因有真实而客观地解读,避免小苑用老公的错来指责自己,以至于活在自我否定中。
 
  小苑老公有点担心,小苑的改变是因为不想离婚所以做出来的目的性的调整,变化,不敢完全卸下防御。
 
  说离婚的那晚,小苑在哭泣,小苑老公情急之下虽然说了离婚,但也是一种情感上的回应。并不是下了离婚的决定。
 
  针对老公的委屈。老师会教小苑在平时的生活中,借机去澄清之前对老公的“伤害”。
 
  最关键的一步就是,老师鼓励小苑大胆地做了自我暴露:
 
  “其实很多时候,我都感觉到委屈。在我们的互动中,我总是指责你,这是因为我对这份关系很在意。
 
  我想起小时候,妈妈因为工作很累,对我不太有耐心,经常冷言冷语甚至不理我。每次心里难过了,我知道我妈是不会关心我的。她只会对我说,你怎么这么不坚强,再哭你就给我滚出去。
 
  所以,当我让你做什么你却无动于衷的时候,我就很自然地把之前积累的委屈一起表现出来。你其实愿意满足我,只是你讨厌我的表达的方式。让你觉得难受窒息。我相信你也不想伤害我,但确实伤害了。
 
  你现在也不知道怎么跟我相处了吧?虽然是这样,但我能感觉到,你还是在意我,在意我们的婚姻的。我想我们可以慢慢来,你不要急,从前你主动爱我,现在换我主动,好吗?”
 
  虽然小苑老公对于小苑这样的信息没有回复,但他当天回家很早,还主动询问了小苑孩子的情况。
 
  这种自我暴露式的剖析,对我们的伴侣具有非常重要的意义。
 
  伴侣听完了我们的倾诉后,明白了我们情绪的来源,会更加理解我们,我们和伴侣之间的情感联结会变得更加紧密了。
 
  第二,帮助小苑夫妻理解彼此的委屈后,工作的重点就在于重建信任。
 
  重建信任的重点就在于让彼此对对方的行为有正向解读,以此来传递出正能量和希望。这个部分涉及到隐私就不一一展开了。
 
  小苑的重点就在于觉得老公的回归只是出于对婚姻完整的考虑,而不是因为爱自己。而且老公的冷淡态度,是因为嫌弃和不再喜欢。
 
  小苑老公的重点就在于,觉得自己出轨犯错就会被永远抓住把柄,下半辈子就要活在“赎罪”中,同时小苑老公也觉得,在自己妻子心里的形象已经毁了,再努力似乎也没有用了。
 
  两个人对于自己以及对方以及婚姻都是很负面的看法,所以需要精准攻破。
 
  老师叫小苑跟老公分享自己的一个事。老公,我今天给孩子买辅食的时候突然想起来,我偷了妈妈的钱去买零食。
 
  妈妈最讨厌我撒谎偷东西了,我很害怕妈妈会打我,我就主动坦白了,没想到妈妈并没有打我,只是跟我说,以后不要偷钱了,想花钱跟我要,合理范围内买零食是可以的。
 
  我发现妈妈并没有计较我犯的错,没有惩罚我,而是选择理解我,甚至满足我。我觉得这就是爱啊,对错并不重要,理解才最重要。过去就过去了,以后做好就可以。
 
  看似说自己小时候的事情,实则是在传达小苑的理念,那就是:我不会一辈子让你背着“出轨”的锅,我会理解你也会更注重未来,而不是翻旧账,也不会因为你的错而永远把你当做“小偷”。
 
  这样一个针对性的分享,就化解了老公内心的“担忧”。
 
  紧接着,老师让小苑把孩子给婆婆带一天。自己出去逛逛街或者约一下朋友聚聚会,散散心。借着美景,发朋友圈,文案配着:能让自己快乐起来,其实是每个人应该有的能力。并且,老师让小苑给婆婆带了礼物。
 
  当天小苑打扮地美美的,老公前脚回来,小苑后脚回来。老公看到精心装扮的小苑明显神情不一样了。老师叫小苑故意不要理老公,跟婆婆愉快地分享礼物。
 
  一段时间后,觉察到老公的情绪稳定很多,而且对小苑的防备心降低很多的时候,老师叫小苑跟老公“谈离婚”。
 
  她告诉老公:
 
  你考虑好离婚就告诉我,爱一个人不是道德的束缚。我愿意尊重你的感受。如果再有一次,我一定不要再让我在感情里变得面目全非了。
 
  都怪我自己太不自信,害怕你会不喜欢我,所以想要抓紧你。其实我自己对自己的评价没有那么差,我认真的对待生活,我很善良,我可能不太会说话,但是我做事情踏实沉稳,所以我应该还是值得被爱的。
 
  我也意识到,我的本意不是为了伤害你,只是希望得到你更多的疼惜和爱护。
 
  既表达出还爱着老公的心意,也表达出愿意尊重老公的意愿。不卑不亢,正中老公的红心,让他意识到我们不是害怕离婚而不离婚。我们是因为爱,才不离婚。
 
  小苑老公面对小苑的这个说法,回了句“再说吧”就借口工作出门了。
 
  小苑老公已经放弃了离婚的想法。接下来,就是日常跟老公的相处,一方面注重表达,一方面懂得增加老公在这段婚姻的付出。老公回家也越来越早,夫妻之间的欢声笑语也逐渐回归。
 
  04
 
  学员总结
 
  咨询结束的时候,小苑跟老师说:我一直觉得自己胆小怕事,没主见。细细想来,我身边所有交过的女性朋友全部都是很强势的性格,现在他们的老公全部也都是特别内向,不爱说话。
 
  我以前凡事都要靠老公,我觉得他们有思想有主见有能力,他们承受能力强,跟着这样的人自己内心特别有安全感。
 
  但没有自我,长期把自己的全部寄托在别人身上,一味索取,忽略掉带给对方窒息般的压力,自己也痛苦,越想逃避的东西,越是需要自己去面对的。
 
  细细回忆,通过这次老师带我实践,不但解决了婚姻问题,我学会了情绪管理,学会了高情商的表达,也更懂人性。
 
  我感觉我打开了,同样的事情我会有不同的解读,思维开拓多了,现在我感觉我不再恐惧未来,每天都过得很踏实很心安。
 
  感谢婚姻,给我第二次成长的机会;感谢带领我走出人生低谷的老师您。
 
  好的关系是相互滋养,一起成长。婚姻问题并不可怕,可怕的是无法直面自己,没能力用真正能够解决问题的沟通展开对话。
 
  困境不是地狱深渊,恰恰是属于彼此的疗愈机会。借此,拥抱受伤的自己和那个受伤的他。



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