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和谁结婚,都是和自己过

发布日期:21-08-06       文章归类:情感故事       文章编辑:情感咨询       阅读次数:

和谁结婚,都是和自己过

  有人说:任何关系的本质,都是自己和自己的关系。
 
  婚姻自然也不例外。
 
  所谓经营婚姻,经营的不是两个人,而是经营自己。
 
  不论跟谁结婚,其实都是一场自我的修行。
 
  畅销书作家meiya曾在她的书里讲过这样一个故事。
 
  二本院校毕业的惠子,去上海找工作,由于就业竞争压力大,她做的都是一些既辛苦,工资又低的工作。
 
  为了节省开销,她只能和女同事一起租住简陋破旧的隔断间。一个卫生间,八个人共用。这样脏乱差的居住环境,惠子实在忍受不了。
 
  为了逃离这种生活,她嫁给一个比自己大八岁的销售主管。
 
  随着怀孕生子,本就不愿意辛苦工作的她,便心安理得地当起了家庭主妇。
 
  她天真地以为,婚姻能改善她糟糕的生活状态,丈夫能够给她提供舒适稳定的生活条件。
 
  不曾想,婚后婆媳矛盾频发,再加上丈夫的不理解以及育儿的艰辛,惠子的处境比她初入职场时还要艰难。
 
  她想离婚,但没有工作和经济来源的她,一点底气都没有。
 
  那一刻,她才明白,她只不过是从职场的坑跳进了婚姻的坑,除了自我拯救,别无他法。
 
  《我的前半生》里说:
 
  没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港,只有你自己,才是自己最后的庇护所。
 
  婚姻从来都不是拯救与被拯救的关系,把婚姻当成避难所,把自己的幸福寄托在另一半的身上,注定是一场灾难。
 
  因为没有人能够为你的幸福负全部的责任。
 
  在节目《鲁豫有约》中,伊能静曾谈到她与哈林离婚的原因,她说:
 
  在前一段婚姻里,我像抓了一个浮木,我希望他把我所有原生家庭的痛苦、我对这个行业困惑的男女关系通通解决掉。
 
  但为什么呢,他又不是你的医生,人家是来跟你谈恋爱找老婆的,不是给你治病的呀!
 
  婚姻,说到底,只不过是我们换了个身份,自己与自己过日子罢了。
 
  不管是男人还是女人,如果自己不能把日子过好,也就没有能力和别人过好日子。
 
  如果总想靠着婚姻来拯救自己,终究会跌进婚姻的大坑,最后吃亏的还是自己。毕竟没有一份幸福、一份快乐,比自己赠予自己,更来得长久可靠。
 
  与其把另一半当成自己的救世主,不如花时间让自己变得更强大。
 
  不去讨好、不去仰仗,做自己的太阳,照亮自己的人生。
 
  有人说:“谈恋爱是跟一个人的优点在谈,结婚却是跟一个人的缺点过日子。”
 
  我们爱上一个人时,看见的往往都是他的优点。走进婚姻后,朝夕相处,他身上的缺点自然也就无处隐藏了。
 
  能不能守得住婚姻,关键在于我们能不能接纳对方的那些缺点。
 
  婚姻里,接纳另一半的缺点,远比接纳他的优点更重要。
 
  一对夫妻结婚三十年,相敬如宾,几乎从不吵架。
 
  女婿向他们请教夫妻相处秘诀,丈夫说:
 
  不要苛责你太太或怪她做错事,要知道,你们原本就是两个不同的人,都有缺点,偶尔做错事很正常。如果你们都很完美,没有摩擦,婚姻就可能在波澜不惊中死亡。
 
  遇见不完美,我们才会相信这世间没有完美;接纳不完美,我们才会真正懂得珍惜不完美。
 
  冰心与吴文藻的爱情故事,一直被誉为中国现代文学史上的佳话。
 
  虽然吴文藻在学术的研究上有很高的造诣,但在生活中却是一个十足的“呆子”,经常犯一些常识性的错误。
 
  有一次,他们一起去看望父亲谢葆璋。冰心让吴文藻上街去给孩子们买一种叫“萨其马”的点心,并给父亲买一件双丝葛的袍子。
 
  吴文藻按照冰心的嘱咐去买这两样东西时,却叫不出它们的名字,一个说成了“马”,另一个说成了“羽毛纱”,结果搞得店员一头雾水。
 
  幸好,那两家店铺的人与冰心家熟悉,打了电话才知道吴文藻又闹笑话了。
 
  为此,冰心也曾向父亲抱怨,说:“你看看,他还真是个傻姑爷!”
 
  父亲听后,笑着对冰心说:“这傻姑爷可不是我替你挑的,是你自个儿选的!”
 
  不过,冰心抱怨归抱怨,吴文藻的这些“傻气”,在她看来却是可爱的。正是这些傻气,给他们平淡的婚姻生活增添了不少乐趣。
 
  正所谓,金无足赤,人无完人。即使再优秀的人,都会有自己的缺点。
 
  不管是恋爱还是结婚,不仅要看得见对方身上的闪光点,更要看得见对方身上的不足。
 
  接纳不足,你才不会为自己的选择而后悔。
 
  就算日子过得再差,你也一定能够让日子开出花来。
 
  婚姻中,为什么不要试图去改变对方?
 
  网上有个回答很精辟:绑得太紧的绳子,会断掉;管得太多的关系,会疲惫。
 
  每个人在婚姻中都是独立的个体,都有属于自己的生活习惯。如果一味地按照自己的标准去要求另一半,势必会引起他的不满和愤怒。
 
  到头来,你不开心,他也不开心,婚姻自然也不会幸福。
 
  网红教授戴建业曾说:
 
  对爱情婚姻万万不可‘胸怀大志’,‘志向’越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。两人世界里,你可以对自己‘高标准’,但不可对伴侣‘严要求’。
 
  改变别人是神经病,改变自己才是神。
 
  好的婚姻,从来都不是自私的改造,而是全方位的接受。与其期待对方改变,不如自己做出改变。
 
  闺密熙熙和她老公刚结婚的时候,互相看不惯对方的消费观。
 
  熙熙平时花钱很大方,认为“钱是花出来的”,学会花钱才懂得赚钱。而她老公,则认为“钱是省出来的”,能少花一分钱就绝不会多花一分钱。
 
  为此,两个人经常发生争执。
 
  你说我大手大脚,我说你吝啬小气,谁都不愿意为谁改变,甚至还闹到了离婚的地步。
 
  最后,他们决定AA制,互不干涉。
 
  出人意料的是,降低了对彼此的期待,不再试图改变对方后,两个人反而活得更轻松了。
 
  少了和老公的争执,熙熙把更多的时间和精力都用在了自我提升上。
 
  短短两年的时间,她不仅工作能力变强,而且还懂得了理财投资。此外,在这过程中,她也认识到了自己以前一些错误的消费观念。
 
  而她老公,看到她的成长与改变,也学会了自我反省,懂得了凡事先从自身找原因。
 
  如今,夫妻俩的感情反而比婚前更甜蜜了,消费观也逐步达成了共识。
 
  正如熙熙所说的:“对外降低期待,对内提升自我,生活绝对会给予你意想不到的惊喜。”
 
  一个人,走向幸福的第一步,一定是自己的努力和行动。
 
  好好经营自己,自信且自爱,婚姻才会美满,人生才会精彩。
 
  有句话说的好:“婚姻不是雪中送炭,而是锦上添花。”
 
  婚姻真正的意义,不是找到一个完美的伴侣,而是为了让自己变得更好。
 
  不管你是谁的妻子、谁的丈夫,首先,你都是你自己。
 
  把婚姻当成一场自我的修行,好好修炼,努力成为更好的自己。
 
  只有成为更好的你、更好的我,才能成就更好的我们。



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